Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Киса
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю рассказал мне мой знакомый. Произошла она с ним теплым летним вечером. Ехал он по Ленинградке, рядом пассажир, едут, разговаривают. И тут их подрезает какой-то Жигуленок. Приятель естественно руль в сторону и врезается, не подумайте- не в Мерседес, а в обыкновенную Волгу. Но выходит оттуда такой громила, какие и в Мерседесах не ездят. Медленно подходит, открывает левую переднюю дверь, достает бедного мужика и со всей силы бьет его по лицу. Причем не раз и не два. Мужик ничего не понимает и только беззвучно открывает рот. А в это время его сосед на правом переднем сиденьи, просто лежит от хохота, тоже беззвучно открывает рот, но потому, что от смеха ничего сказать не в состоянии. Думаете почему? А дело в том, что машина у моего приятеля- "Ниссан" с правым рулем, а мужика, которому лицо набили, он подсадил десять минут назад, когда он голосовал, поскольку в аэропорт на самолет опаздывал. Нужно ли говорить, что когда все выяснилось, то смеялись все, кроме незадачливого любителя полетов самолетами Аэрофлота.
Мать как то жаловалась, что у отчима проблемы с потенцией, ну не стоит и все, где то уж лет 5-7 ничего у него неполучается. То ли унего аденома то ли простата не знаю. И он принимает ***. И вот на днях поздно вернувшись с гостей изрядно подвыпившие мать с отчимом, спальни наши через стенку, слышу такие надрывные стоны молодого жеребца. Прислушиваюсь думаю может плохо кому из них всетаки возраст- ему под 60, ей немного меньше. Ан нет не плохо наоборот очень- оченььь хорошо ему. Короче говоря после длительного приема *** у него потенция нормализовалась. Так что мужички не вешайте нос, не тратьте деньги на всякие Виагры, принимайте *** и вы почувствуете себя настоящим мужчиной. ЗЫ: Я не подсматривала и не подслушивала, дверь в своей комнате закрываю, просто была уже ночь глубокая, слышимость еще та.
Teмa=Вопрс: SEX Тут у меня недавно спор вышел: что мол все 3-4 раза подряд удовольствие еще получаешь, а потом уже вроде как и не в удовольствие себе, чтобы в грязь лицом не ударить. Вот меня и заинтересовало сколько каждый из нас мужчин раз за ночь занимается сексом себе в удовольствие?
Ответчик N° 1: Все очень просто. Давайте рассмотрим полную группу событий, событие А1- сколько раз женщине за ночь в кайф, событие А2 - сколько раз женшине за ночь не в кайф событие А3 - сколько раз мужчине за ночь не в кайф событие А4 - сколько раз мужчине за ночь в кайф. Теперь надо составить условные вероятности, типа сколько раз женщине за ночь в кайф при условии, что мужчине не в кайф или сколько раз женщине за ночь в кайф при условии, что мужчине в кайф. Есть дальше желающие продолжить расчеты?
Ответчик N° 2: Нифига. Надо составить таблицы условных вероятностей для женщины (событие А, что ей в кайф) и для мужчины (событие B, что ему в кайф). Предположим, что комплементарные события "не в кайф" ¬A, ¬B дополняют соответсствующие вероятности до единицы (то есть говоря просто или ему (ей) в кайф или ему (ей) не в кайф, что, кстати, хорошо подтверждается жизненным опытом ): P(A)=1-P(¬A) P(B)=1-P(¬B)
P (А|n) - вероятность того что ей в кайф при условии, что половой акт состоялся n раз за ночь. Женщина и мужчина должны составить как можно полные таблицы: P (А|0)=0 (ей абсолутно не в кайф) P (А|1)=0.2 P (А|2)=0.4 P (А|3)=0.8 P (А|4)=0.9 P (А|5)=1.0 (ей абсолутно в кайф) P (А|6)=0.5 (уже не в кайф, так как натирает) P (А|7)=0.2 P (А|8...)=0.0 (уже абсолутно не в кайф)
то же самое делаем для мужчины P (B|n)...
Потом высчитываем вероятность максимального кайфа для двоих для всех комбинаций n, m принадлежащих [0:10] находим произведение условных вероятностей: P (А, B | n, m) = P(А|n) * P (B|m) Из них выбираем абсолут. max (P (А, B | n=m))
Далее можно расчитать вероятности P (¬А, B | n=m) когда ему максимально классно, а ей максимально не в кайф (например, чтобы сделать ей в падлу и. т. д)
Ответ N° 3: особенно достоверно выглядят эти условные вероятности в случае изнасилования
Обычная маршрутка типа "Газель". Едут мама с 5-летней дочкой. Девочка спрашивает: - Мам, а когда человек болеет, его целуют и он выздоравливает. Правда? - Да, доченька. - Мам, а у нас папа наверное сильно заболел, он наверное скоро умрет... - С чего ты ето взяла? - Я вчера ночью видела как ты его в п$ю целовала. В маршрутке немая сцена.
По поводу инцеста. Ребята, да у вас что, крыша поехала? Что вы на детях-то зациклились? Причем тут дети? Сексом люди уже давно научились заниматься для удовольствия!!! Хочешь детей - пожалуйста. Но дети у средней женщины рождаются в жизни два три раза, а сексом она занимается два три раза в неделю. Но даже если речь пошла о вреде, то вред курения, алкоголя, житья в большом городе наверняка больше. Но курить что-то до сих пор не запрещают, как и пить.
Так что будьте реалистами. Не каменный век. Инцест надо давно уже оценитьва с этических позиций, а не физиологических. Опять же, вы наверно все в Америке живете, раз простых реалий не знаете. Если ты живешь в маленьком городке, где все поспивались или наркоманы, то где ж нам парней хороших найти? Я уж не знаю, что хуже, красиво с братом, или в темном углу с наркоманом, у которого глаза уже стеклянные. У нас же как. Считается, что в школе девочкам о сексе думать нельзя. Домой привести - тот же брат заложит, а родители жизни не дадут. Парни кто поумнее - от компьютера не оттащищь, а кто по глупее - все обколотые, с гепатитом и СПИДОМ. Что девчонкам то делать в России? Вы то поди посмывались все куда лучше, но все то не уедут.
Просто у меня очень много подружек, которые делают что-то похожее. Это Россия, понимаете! А вы в своей америке уже совсем Родину забыли!
Под Новый год принято дарить подарки :-) Сидим на работе, пьем все, что дарят и все что есть у себя, приходят друзья, дарят нам, дарим мы. Одному из наших давних друзей дарим красивую, классно оформленную лупу. Он в порыве чувств благодарит всех. - Спасибо ребята, я тронут вниманием. Спасибо! Один из наших говорит: - Да, ладно тебе, старина, все нормально. За что спасибо? А он отвечает: - Как за что?!! ЗА ЛУПУ!!!!!
У знакомых сыну 8 лет, домашний, в садик не ходил, сразу в элитную школу. Посему знакомство с половыми органами девочек пропустил. На днях они с мамой пошли к родственникам, смотреть на новорожденную девочку, даже посмотрели, как ее купают. Сын вел себя достойно, но уже в машине говорит маме:" Я и не представлял, что у девочек такие писи! От попки и почти до пупа разрез!"
Вот, недавно мне по рассылке пришло. Улыбнуло. Цитата: "Cпасибо за то что читаете нашу рассылку. ОПИСАТЬСЯ от нее вы можете в любое время зайдя по ссылке и введя адрес своей электронной почты."
Вчера по новостям НТВ Чубайс вещает, комментируя смерть своего подельника Гайдара. Типа, какой енто был замечательный человек, умище и т. д. Он был, поет Рыжий, одним из немногих, кто осмелился взять бразды правления страной в начале лихих 90-х! УМНЫЕ люди ведь не хотели тогда идти в правительство. Лучше про покойного и не скажешь.
Зеленский пообещал пенсионерам старше 60 лет бесплатные смартфоны,правда на это нужно 1 лярд $.Остап Бендер пообещал,что в Нью-Васюках пройдет межпланетный шахматный турнир.
Девушка едет, в переполненном автобусе, держась за поручень. Рядом сидит святой отец. Автобус резко поворачивает и девушка не удержавшись садится на колени к святому отцу. Девушка – « Огооо !!!» Св.отец – « Не ого, а ключ от собора.». Запускает руку в карман рясы – « И в правду огооо!!!»
Стреляют пушки, пулеметы Ракеты с бомбами летают, А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя, рвутся мины, Лежат по всюду трупов горы, И танки смертоносным клином Сминают мирные заборы. А полководец, взявши ластик, Склонился над военной картой... Вот это понимаю - праздник! Не то что, блядь, 8 Марта!
Эту историю рассказал мне мой знакомый. Произошла она с ним теплым летним вечером. Ехал он по Ленинградке, рядом пассажир, едут, разговаривают. И тут их подрезает какой-то Жигуленок. Приятель естественно руль в сторону и врезается, не подумайте- не в Мерседес, а в обыкновенную Волгу. Но выходит оттуда такой громила, какие и в Мерседесах не ездят. Медленно подходит, открывает левую переднюю дверь, достает бедного мужика и со всей силы бьет его по лицу. Причем не раз и не два. Мужик ничего не понимает и только беззвучно открывает рот. А в это время его сосед на правом переднем сиденьи, просто лежит от хохота, тоже беззвучно открывает рот, но потому, что от смеха ничего сказать не в состоянии. Думаете почему? А дело в том, что машина у моего приятеля- "Ниссан" с правым рулем, а мужика, которому лицо набили, он подсадил десять минут назад, когда он голосовал, поскольку в аэропорт на самолет опаздывал. Нужно ли говорить, что когда все выяснилось, то смеялись все, кроме незадачливого любителя полетов самолетами Аэрофлота.
Мужчина вбегает в кабинет врача с криком: "Доктор, скорее кострируйте меня." Доктор: "??? Да Вы что с ума сошли?" Мужчина: "Доктор, пожалуйста быстрее. Я потом все объясню." Прошла операция, мужчина очнулся от наркоза, доктор его спрашивает: "Все-таки скажите, зачем Вам это было нужно?" "Понимаете, доктор, я завтра женюсь на еврейке." "...Но,наверное, Вам нужно было сделать обрезание?" "А я что сказал???"
Идут две девушки и спорят: что больней - рожать, или делать аборт. Спорят, спорят и не могут договориться. Видят, идет навстречу парень. Они к нему. Рассуди, говорят, что больней - рожать, или делать аборт. А он в ответ: а вам когда нибудь на яйца бетонная плита падала???!!!
Подходит бабка к негру и говорит: - Нехер, нехер, ты японец? - Бабка отвали! А она опять: - Нехер, нехер, ты японец? - Отвали, бабка! - Нехер, нехер, ты японец? Негр не выдерживает и говорит: - Да японец, японец!!! - Ой!!! А так на нехера похож!!!
Приходят два эстонца в публичный дом и говорят:"Нам бы девушку". Им отвечают:"Нет проблем, платите 100 $ и вперед!" Эстонцы: "Но у нас только 10$, что нам делать?" Хозяйка публичного дома: "Ну, ребята, за 10 $ вы только друг у друга отсосете за углом". Через полчаса открывается дверь в публичный дом и раздается голос: "А комк деньги?"
Дело было так. Собираемся в поход на неделю. Девочка Лена назначена что то типа медсестры. Ей все сидящие за столом и обсуждающие что надо брать в поход советуют про медикаменты. Разговор тянется переходит на ее познания в медицине. И тут она выдает: "Я знаю что надо делать когда змея укусит.." и победно на нас глядит. На вопросы народа что именно она отвечает также гордо "Отсосать!" Сами понимаете что минут 15 не о каком походе никто не говорил и все говорили о профилактике укусов.
Те, кто подписан на news.citycat, могли прочесть сегодня анонс:
Официальная Рассылка Военного Отдела Русской Православной Церкви. Поминовение всех погибших при исполнении воинского и служебного долга. Воины-мученики за Христа в Чечне. Исторические и армейские анекдоты.
Вчера товарищ прислал по почте поэтому не ручаюсь что правда Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Hе делайте это на Вашем знакомом, но делайте на HЕЗHАКОМОМ! Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал:"Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал:"Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная ком! пания предложила услуги Автоматического Определения Hомера (АОH). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Hо однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". Hа это я ответил так:"Здраствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Hомера. Вы знакомы с этим сервисом?" - "Hет!"-ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул : "Это потому что ты ослиная жопа!". Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер 23-40-40. (Читайте дальше, оно становится интереснее...) Hеуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Hаконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отьехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто! , я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать: "Дружище, ты не можеш это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Hесколько дней спустя я сидел в оффисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40-40 и крикнул:"Ты ослиная жопа!". (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил: - Слушаю. - Это Вы продаете отличный черный BMW? - Да, это я. - Можете сказать где я могу Вас найти и осмотреть машину? - Да, я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7. - Отлично, как Ваше имя? - Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян. - Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома? - Вечером. Лучше после семи. - Слушай, Колян, хочеш я тебе кое-что скажу? - Да. - Колян, ты ослиная жопа!. Я громко повесил трубку. Hесколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40-40. Приятный голос ответил: - Слушаю. Я закричал:"Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку. Жопа спросила:"Эй, Вы еще там?". - Конечно, жопа. - Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить. - Hет, -я- ответил. - Как Вас зовут, дорогой? , -спросила Жопа. - Меня зовут Hиколай Малый. Можно просто Колян. - Где Вы живете, Hиколай? - Я живу на Пушкинской 8, первый подьезд справа, квартира 7. - Я уже иду,- сказала Жопа,- тебе лучше начинать молится, придурок! - Ага, очень испугался, ослиная жопа! -ответил я. Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил: - Слушаю. - Колян, ты самая натуральная ослиная жопа! - Если бы я знал где ты, я б тебя... - Что ты, ослиная жопа? - Я б тебя убил! - Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа! Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Hаблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОHа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!
В тему титулов и пр. Писали историю одного серьезного дяди. Дядя был, на определенном этапе творческого пути, сначала членом, а потом заместителем председателя правления одной компании.
Как правило, при написании чего-либо более чем одним автором процесс проистекает по схеме "вот это убери, это вставь туда, это сюда, нет, сюда не надо, а туда, все, хватит, давай печатай, я побежал...."
Как следствие из этого правила - еле успели выдернуть из уже утвержденного макета манускрипта страничку со словами "Петров Петр Петрович, с 1995 года - член председателя правления фирмы "Бубновоз"...
- «А Вас Щтрилиц, я попрошу остаться», Мюллер, минут 10, пристально вглядывался в лицо Штирлицу - Где я Вас мог раньше видеть? - «Может в Китае», попытался подсказать Штирлиц - В Китае? В каком это было году? Нет, раньше. В России? - «Помилуйте групенфюррер..» - Петька?! - Василий Иванович?!
Любовник прищел к своей любовнице, а та ему и говорит: - Милый, сегодня будем заниматься любовью по новому: ты ложищься на кровать, я залезаю на шкаф и со шкафа прыгаю на тебя. И так до тех пор, пока ты не кончишь. Только мне надо попугая платком накрыть, иначе он мужу обо всем вкозлит. Попугай из клетки: - Бля буду! Вырвите мне язык, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ!!!
Муж с женой приехали на отпуск в Аргентину. Муж пошел выпить пива, приходит а жены нет, он спрашивает у персонала гостиницы. Ему говорят, что она у Дона Педро. Он: Как!? Кто он такой!?! Где его найти?! Ему говорят, что Дон Педро поселился в 18 номере. Мужик врывается в номер к Дону Педро и видит, на кровате лежит стройный, загорелый, красивый Дон Педро. Тут дверь открывается и из ванны выходит его жена (мужика), живот, грудь обвисшая... Мужик думает: Боже, как перед Доном Педро не удобно!!! Киса
Дочь говорит с матерью: Д. Мама а почему папа лысый? М. у него много мозгов, вот волосы и повыподали! Д. А почему у тебя тогда так много волос? М. Сиди и ешь молча!
Малюсенький случай из жизни. Устами младенца. Смотрит моя племянница в окно с 10 этажа и жутко серьезным голосом говорит: "Как же высоко нам отсюда падать!"
-Скажи, Дракончик- ты съел свою маму, ты съел своего папу, съел свою бабушку, съел своего дедушку. Ну, кто ты после этого? Дракончик,роняя слезы: -Сиротинушка Киса
Навеяно В Новосибирске на железнодорожном вокзале у мужика спрашивают: - Ты по-большому или по маленькому? Дело в том, что если по-большому, то дают полметра туалетной бумаги. Мужик отвечает: - По-хорошему!
Году этак в тысяча девятьсот шестьдесят третьем отец мой поехал навестить своих родителей в городок недалеко от вышеупомянутого. Когда он уезжал, дернул его чертушка зайти пообедать в какой-то новосибирский ресторан. Принесли ему заказанное второе, а ножик дать забыли. Папа весь из себя сильно воспитанный, второе без ножа не ест. Попросил, чтоб принесли означенный агрегат. Официантка ему в ответ: "А че им делают?"
Муж внезапно возвращается из командировки и застает жену с любовником. Любовник прыгает в окно и думает, куда бежать. Смотрит - памятники стоят, мужики голые. Ну он рядом примостился, стоит, не дышит. И тут рядом раздается шепот: - Дурак, сними трусы, всех выдашь!
Сидит девушка в метро, проходит мужчина и спотыкается об ее ногои: -Девушка, уберите ноги! -Это не ноги, а ножки, их вчера целовали. Ну мужик прошел. Так еще пару раз. Вдруг на остоновке входит в педаль пьянный хачик: -Слыш, жэншына! Убэри свойи копитищи! -Это не копытищи, а нажки, их вчера целовали. -А мнэ вчэра хуй сосали, и шо, минэ тепэрь его на дорогу выложить!?
