Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ленка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Все же насколько разное женское и мужское воприятие действительности. В очередной раз в этом убедилась. Рассказываю.
давеча не влезла в любимую блузку, а если точнее - то грудь не поместилась. Ну поправилась грудь. Была 2 размер, стала почти 3. вот такое горе. Жалюсь на сей факт на любимом канале в чате. Реакция присутствовавших при сем дам: - Лена, срочно на диету. Сейчас подскажу, тут такая диета классная была в журнальчике.
Реакция мужчин:
- Ленк, купи се другую блузку. Нах диеты, не порть фигуру.
Вставляем моей любимой бабушке челюсть. По этому поводу выдрали последние 3 зуба, что остались. Рассказала это бывшей свекрови. Она, соответственно, делится историей из своей жизни. У ее бабушки в свое время с зубами тоже было плохо. Бабушка, чтоб не мучаться, выдрала себе все старое и гнилое, вставила прекрасные челюсти. А чтоб завидовали, после этого приглашала к себе подружек на чай с рафинадом. Я своей тоже пачку подарю, когда все хорошо закончится :)
Сижу на диване, одним глазом смотрю телевизор, другим наблюдаю за мужем. Муж стоит на кухне и с задумчивым видом разглядывает остатки кофе в кофеварке. Надо отметить, что остатки этого самого кофе находятся там уже так давно, что на поверхности образовалась плесень бело-сине-зеленого цвета. (Кофеварка стоит далеко от частоиспользуемых мест, так что если сварить кофе и забыть сразу же ее помыть, то она потом "теряется" и "находится" только при повторном использовании). На лице у мужа гамма чувств: надо бы помыть, но не хочется, назад поставить совесть не позволяет. И вот он решает привлечь к этой проблеме меня. Весьма и весьма интересным наблюдением: " Ты знаешь, в нашей кофеварке завелась какая-то новая жизнь..."
Захожу недавно к родителям в гости, у них сидит то ли злой, то ли обиженный знакомый. Спрашиваю, в чем дело. Он сообщает, что его только что уволили с работы. Надо отметить, что живем мы в Канаде, без видимой причины никого не увольняют... интересуюсь, за что. Знакомый работает на какой-то атомной станции. Далее с его слов: "Пришла какая-то бумага на завод о том, что всем работникам надо сдать экзамен по технике безопасности. Прихожу, сажусь, начинаю отвечать на вопросы. Причем на каждый вопрос 4 варианта ответов, надо выбрать правильный. Очередной вопрос звучит приблизительно так: "Если на рабочем месте начнется пожар - ваши действия?" Знакомый, наш человек, выбирает вариант ответа что-то типа "Буду спасать людей и выводить их из огня". А правильный вариант был "позвоню 911 и отойду от горящего здания на безопасное расстояние".
... за "незнание" техники безопасности наш знакомый и пострадал.
"В США провели новое исследование, касающееся сексуальной жизни и проблемы употребления наркотиков."
Далее идет текст о результатах исследования, и, внимание, потрясающий факт:
"Для всех мужчин средний показатель количества сексуальных партнеров был равен 6,8. Для женщин – 3,7."
Задумалась, как дать материалистическое объяснение такому результату. Возникли такие мысли: 1) Американские мужики прямо-таки в массовом порядке заводят романы с заграничными девицами, а американские женщины - только с американцами 2) Мужчин-гомосексуалистов в Америке гораздо больше, чем лесбиянок, и первые своей потрясающей активностью сильно повлияли на результат 3) Мужчин от 20 до 59 лет (возрастной интервал исследования) в США в полтора-два раза меньше, чем женщин 4) И мужчины, и женщины, мягко говоря, подвирают при опросе 5) Выборка нерепрезентативна
(поясняю: средний показатель для мужчин - общее количество сексуальных партнеров всех мужчин, деленное на количество мужчин; аналогично для женщин; а если A - сексуальный партнер B, то и наоборот все-таки тоже).
Отправляю исправленный вариант http://www.pravda.ru/society/family/pbringing/232051-1/
Чего только не напишут школьники и студенты. Их искрометные фразы порой просто поражают воображение. Подобные «произведения искусства» цитируют и рассказывают как анекдоты. На этот раз своими знаниями блеснули учащиеся американских ВУЗов. Согласно их творческим работам «Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом».
Коперник оказывается «доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли». А Фридрих Ницше - это «немецкий кинопродюсер, написавший «Триумф Воли» и «Супермена»».
О нашей стране американские студенты думают следующее: «Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм». Также «русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина», пишет «Газета по-украински».
Впечатляет? Поверьте, российские школьники не менее «талантливы». Мы не удержались и собрали самые яркие «перлы» из сочинений, которые когда-либо встречали на страницах газет и в интернете.
С историей у наших юных сограждан тоже «все в порядке»: Кремль государство не уничтожило, а заняло его и сделало там офис. У Александра Македонского было войско, возглавляемое слоном. За спиной у Геракла висело ружье.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. Не менее милые взгляды школьников на литературу, творчество и собственная интерпретация смысла произведений: Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.
Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. Онегин с Ленским, оба были одеты по тогдашней моде в лосины. Когда они разошлись, раздался выстрел Однажды в ресторане Евгений Онегин встречает Наташу со своим мужем Пьером Безуховым.
И еще немного об игре слов в сочинениях и богатстве русского языка: По берегу реки шел Челкаш, и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. «Хоть одним глазком взгляну на Париж», - мечтал Кутузов. Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! Папа Карло вырубил Буратино. Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. На нем были штаны с отцовского плеча, вернувшиеся с фронта. В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета. Девочки сидели на лодке вверх килем. Шел полк французов и кутузов.
Пошел он, значит, в стоматологию, зуб вырвать. Вырвали ему зуб, идет он такой "загруженный", уставший, без настроения, вместо зуба вата во рту... короче, приятного мало. Идет и замечает, что люди вокруг смотрят как-то странно, улыбаются. Ни фига себе, думает, человеку плохо, а они смеются. А городок, надо сказать, маленький, и все друг друга знают. Так бы и шел он, думку свою невеселую думая, если б девочка одна не засмеялась и ему на ноги не показала. Оказалось, он полгорода прошел.... в бахилах на ногах, которые ему в стоматологии выдали...
Как сообщают коллеги из Северного управления Росгидромета, автоматическую метеостанцию на мысе Желания (Новая Земля) навестил белый медведь. Естественно, после этого метеорологическое оборудование перестало работать, станция в эфир больше не выходила. Для выяснения причин и устранения неполадок на остров была направлена экспедиция. Она–то и установила вредителя. Хозяин Арктики не только согнул кронштейн с антенной передатчика и сломал солнцезащитную будку, но и порвал питающий кабель. Ремонтная бригада также вызвала живой интерес обитателей Заполярья, за восстановительными работами пристально наблюдали аж пять белых медведей. Чем так заинтересовали четвероногих метеорологи, остается только догадываться.
У мамы на работе рассказал сотрудник. Сидит он один раз, смотрит телевизор в гостиной, остальные домочадцы в других комнатах своими делами занимаются. Проходит через гостиную теща и выключает телевизор со словами: "Чего аппарат зря гонять, когда все равно никто не смотрит!"
Вот была я совсем маленькая... года 3. Мама записывала все что я высказывала или делала. Вот такая история. Сижу я в туалете, и оттуда доносится моя песня: - Посидим вдвоем, посидим. Каждый о своем помолчим.
Когда я была маленькой, я хотела жить в общежитии, но мама мне говорила "Ты что, ты представляешь, там одна ванная на всех" (я очень любила полежать в ванне). И вот, однажды, идем мы с мамой по улице. На встречу нам негр. Я маме на ушко: - Мам, а, мам, а негр, что, в общежитии живет? - Почему? - удивилась мама. - Ну так он такой черный.
С моста упал человек Вот и кончился его век Летел и орал он "Ииииха!" Он летел подальше от греха А река была не глубока И вот он как взрослый угорь Виден был издалека И русалки ему "О, сударь!" Но тут прибегает Даник И поет "Лондон-Париж" Доедая с завтрака манник (Даник у нас как малыш!) А у него на спине плавник Откуда у него он возник?! Это Круть наколдавала, засранка... В Париже она чужестранка
Дело было давно, лет тридцать назад; рассказал отец. В Бессарабии на вокзале в зале ожидания на скамейке улегся поспать цыган. Пришел милиционер, стал его гнать. Цыган не уходит, спорит: "Видишь, что написано? МПС." - "Ну и что?" - "МПС - Можно Пассажирам Спать".
Еще одна история про моего мужа - испанца. Взялся он учить русский. Я по мере сил помогаю, конечно. Узнала много нового о родном языке. Только недавно осознала, когда муж спросил, как спрягать в настоящем времени глагол "нарисовать", что у половины русских глаголов нет настоящего времени (у всех глаголов совершенного вида)... Он учит с энтузиазмом, впрочем, ему с большим трудом дается буква Ы, а также в силу привычки четко артикулировать гласные имеется легкий кавказский акцент. Испанцы думают, что можно говорить либо мОлОкО, либо мАлАкО, среднего между ними в испанском нет. Вот муж и выбрал А, благо мы не в Поволжье. Очень гордо произносит. Дети тоже так говорят - кАрова, сАбака...
Как-то купил, несмотря на мои протесты, что это бесполезно, русско-испанский разговорник. До этого мы обсуждали, как лучше обращаться на улице к незнакомым. Я ему рекомендовала обращаться "Вы" и начинать с "Извините, пожалуйста". Женщин, сказала, можно называть "сударыня", они удивятся, но не обидятся, и надолго запомнят. "А как будет по-русски сеньор?" - "Вообще-то господин или сударь, но сударь не употребляется, а господин только с фамилией и в очень официальной обстановке". Задумался. Сидит, увлеченно читает разговорник. Смотрит на меня лукаво и спрашивает: "А если я на улице скажу: - Больной, скажите, как пройти к метро? - это нормально? Или если я завтра в институте скажу, здравствуйте, больной N, это вежливо?" - (Примечание. N - наш директор). Я обалдела, говорю, - ЧТО?! лучше не надо, а то как бы самому лечиться не пришлось. Где ты это взял?! - "А вот тут написано". Отнимаю книжку. Вижу две колонки - русский текст и испанский эквивалент.
В больнице / En hospital
Больной Васкес, выпейте это лекарство / Sen~or Vazquez, tome esta medicina
Разговорник издан в России. Видимо, текст написан для наших девушек, устраивающихся медсестрами в Испании. У них-то все там кишмя кишит сеньорами да сеньоритами. И в больнице в том числе. Но перевод слева направо не работает. Там еще много было таких казусов. За многие и в морду можно было получить. Так что осторожнее, товарищи, с филологической литературой.
Историю рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс. На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям и, кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.
- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже испугались". Почему?
Все молчат. Учительница повторяет.
- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?
Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков) поднимает руку. Учительница радостно:
- Ну, так почему же?
- Я думаю, потому что Ленин давно умер.
Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека...
Те, кто летал американскими авиакомпаниями, знают, что, в отличие от наших, от французов, испанцев или дрогнувших недавно голландцев, американцы не дают бесплатно в полете сухого вина и вообще никаких спиртных напитков. В первый раз я была очень этим удивлена и решила, что это от мелочной скупости. Но мне объяснили - с целью пропаганды трезвого образа жизни. В общем, обычная усердно-лицемерная американская глупость - если нет особо неустойчивой генетики, бокал сухого красного в день полезен для здоровья, в отличие от обильно потребляемого американцами фастфуда. А может, отсутствие культуры питья, и русским, увы, свойственное. Подивилась я на них и какого-то первого апреля сказала знакомым: "Читала в новостях, что американцы теперь не только в самолете запрещают употреблять спиртные напитки, но и на входе в самолет хотят ввести проверку на алкоголь, как для водителей - надо будет в трубочку дышать, у кого уровень превысит допустимый, не пустят в самолет". Разыграла человек десять. Ни один не усомнился! Единственное, чего теперь боюсь - не проведали бы о моей мысли американцы и не воплотили бы в жизнь.
Мой муж - испанец. Уже в возрасте, но большинству молодых даст сто очков вперед по любопытству, смелости, энергии и способности радоваться. Ученый, без пяти минут революционер, веселый, ласковый, деликатный. В его жизни много приключений было, но вкус он к ним не потерял. Очень любит куда-нибудь ездить, что-нибудь новое смотреть, учиться чему-то. Живем мы то в России, то в Испании, благо сотрудничаем и по работе. И как-то раз, когда только стали мы жить вместе, я решила его свозить на дачу в псковские леса на лыжах покататься. Ехать туда от нас ночь на поезде. Поезд не из комфортабельных, вагон общий. Народ там самый разный, кто пьет, кто матерится, кто спит мирно. Муж по-русски почти не говорит. Я ему говорю - войдем в поезд, залезай на полку да помалкивай, чтоб не пристал никто. Ну, он справился. Кто-то к нему обращался, но он так адекватно хмыкал и улыбался, что народ был полностью удовлетворен общением, и принял его за русского.
Ночью поспать толком не удалось. Вредная бабка громким голосом третировала полночи свою приятельницу, поучая ее жизни. Только мы заснули, посреди ночи на нее упал шарфик мужа, она устроила крик. В конце концов я ее усмирила. И вот по расписанию мы должны уже прибыть. Зима, раннее холодное утро, темно, спать хочется, соображается плохо, мелькают какие-то домики, огоньки. Наша станция или нет? Спрашиваю проводника. Проводник, злобный и сонный, отвечает: "А я почем знаю? Вы здесь живете, а не я. Или выходим, или заходим! Побыстрее!" - "Вы же проводник, Вы должны знать!" - "Я не проводник, я кондуктор!" Я судорожно пытаюсь в темноте разглядеть, знакомые ли домики видны среди елок. Подсчитав километры, думаю, что лучше недоехать, чем проехать, и решаю - выходим. Сообщения там никакого нет, глушь... Поезд ходит и то не каждый день.
Ну, конечно, я ошиблась и вылезла раньше. Это я поняла, прогулявшись по снежной целине к тем самым домикам. Лыжи у нас на даче, да и не умеет муж на них ходить - в Испании снега мало. До дачи километров восемь... или десять?.. или двенадцать? На плечах рюкзаки. Там вещи, еда и коньяк. Муж все спрашивал - а нужен нам этот коньяк на даче? Кругом темно, холодно, снег. Я говорю - ладно, придется пешком прогуляться. Он спокойно отнесся. Плетемся по снегу, по шпалам, проваливаемся на каждом шагу. Сколько осталось - не очень ясно. Плетемся часа два с лишним. Рассвело. Я обращаю его внимание на окружающие красоты, он реагирует положительно, но как-то вяло, и интересуется, долго ли еще осталось. И тут наконец мы подходим к знакомому переезду, до дачного поселка пятьсот метров. Я решила пошутить. Остановилась и говорю: знаешь что, ты только не сердись и не пугайся, но я, кажется, перепутала, в какую сторону нам надо было идти. Вот мы десять километров прошли, но, наверное, дача была налево, а не направо. Так что придется еще двадцать километров пилить. Думаю - интересно, как отреагирует? На месте убьет или свою обычную деликатность проявит? Впадет в уныние? Думаю, посмотрим, псковщина - это тебе не Сьерра Морена и не латиноамериканские джунгли. Наблюдаю. Он достойно и без тени испуга или неудовольствия говорит: ну, не торопись, давай еще пройдем, может быть, мы все-таки в правильную сторону пошли.
Я его расцеловала и говорю - все, на месте мы уже, шЮтка была. Привела домой. А дом стоит замерзший, внутри минус пятнадцать. А мы разогретые ходьбой, влажные, начинаем заледеневать. Тут вижу - в первый раз на его лице появляется сомнение. Я говорю - быстро переодевайся в сухое, а я пока печку разведу. Он смотрит на печку с детским любопытством и осторожно меня спрашивает, как и где мы будем спать. Да тут, говорю, сейчас дом согреется, подожди. Сомнение на лице не исчезает. Я его заставляю переодеться, развожу печку и наливаю ему коньяку. Постепенно становится тепло, сомнение на его лице сменяется восторгом, он стоит в серой военной шинели, пьет коньяк, прислонившись к печке, и говорит: какая чудесная штука! Эта печка - это самое лучшее, что есть в этом доме! И вообще, я понял, почему русские предпочитают крепкие напитки сухому вину!
На лыжах, кстати, мы отлично покатались - для новичка он быстро вошел в ритм. Днем ходили в лес, вечером вкусно ели, пили, разговаривали. Спали всласть... Он был в восхищении от лесов, снега, от деревянного дома. И особенно - от печки...
Эту историю рассказал мне один из участников - соседей главного героя по общежитию.
В начале 60-х они учились в Ленинградском Политехническом Институте. Иногородние студенты (в том числе рассказчик) жили по четверо в комнате в общежитии. Зимой там было очень холодно, полный дубак, и они для сугреву с утра пили чай, еще не умывшись, тогда вылезать было как-то теплее. Кипяток можно было взять в титане, стоявшем на первом этаже общежития. Ходили за кипятком по очереди. В то утро была очередь некого, скажем, Витьки. Он долго спорил, будучи очень не в духе, что очередь его, наконец, вылез, ругаясь на соседей по комнате и вообще на жизнь, натянул пальто на белье, схватил чайник и побежал вниз. Остальные лежат, ждут. Витьки нет. Нет и нет. Пора идти на лекции. Все встали, оделись-умылись. Стали уже беспокоиться. Наконец является Витька без чайника, смотрит в пол, внятных объяснений не дает и вообще отказывается что-либо сообщать. Они и так и сяк его пытают. В конце концов вытянули из него следующее.
Витька наполнил чайник и побежал обратно. Он ошибся этажом. А как раз этажом ниже ровно под их комнатой располагалась комната неких девушек, известных на все общежитие своим не особенно строгим поведением. Причем в то время и в том кругу это было не очень типично, то есть девушки именно в той комнате были по-своему выдающиеся и известные в институте. Например, одна из них на спор выходила в одних туфлях на балкон в белую ночь. Короче, Витька ошибся и вбежал в их комнату, но этого не осознал. Он грохнул чайник на стол и злобно заорал: "Пейте, б...и!", случайно их охарактеризовав довольно близко к реальности. Девицы были полностью ошарашены и самим появлением Витьки с чайником, и такого рода обращением, к которому они были совершенно непривычны. Витька хотел залезть в свою кровать, но, обнаружив там одну из этих девушек (ту самую, что стояла в одних туфлях на балконе), остолбенел, а потом пулей вылетел из комнаты, оставив там чайник.
Идти обратно за чайником он категорически отказывался. Пришлось идти соседям, извиняться, объяснять ситуацию. Чайник вернули...
Дочери нашей было 5.5 лет. Поехали мы как-то всей семьей на машине в магазин. Единственное свободное место для парковки оказалось узковатым, так что двери нормально не откроешь. И вот дочка просочилась в приоткрытую дверь и с гордостью заявила: - Я вылезла, как листок из принтера! Вот они, дети 21 века! Ленка
Читаю сегодня программу передач, выбирая что бы такое просмотреть. Натыкаюсь на фильм с романтическим названием "Единственная...". Ну, думаю, мелодрамма какая-нибудь, типа он встретил ее, она полюбила его и жили они долго и счастливо, и т. п. Далее следует краткое описание: "Фильм снят по рассказу П. Нилина "Дурь"". Мда...
Случай, рассказанный знакомой. В питерской маршрутке едут молодая мама с маленькой дочкой. Дочка ноет: "Мама, купи мороженое!" - "Ты уже сегодня ела мороженое." - Крик на всю маршрутку: "Нет, купи мороженое! Хочу мороженое!" - "Замолчи, хватит тебе мороженого на сегодня." - "Неет, купи мороженое! Купи-и! А не то скажу папе, чем ты с дядей Витей занималась! Пассажиры замолкают и смотрят на мать с девочкой. Мать заливается краской по уши, просит водителя остановиться, хватает девчонку за руку и выскакивает на улицу. Через краткое время в маршрутку заходит мужчина с маленьким сыном. Мужчина протягивает десятку водителю, а мальчишка начинает громко требовать: "Па-па! Купи мне мороженое!!" Маршрутка вся грохает от смеха. Мужик удивленно озирается. Водитель протягивает ему обратно деньги и говорит: "На, держи. Лучше купи ему мороженое!"
На тему "Скрипки-лисы" -- навеяло... У меня сынок 6 лет, вылетая утром из-за угла на четвереньках по причине начавшихся гонок между ним и "мелким", которому 11 месяцев, и который еще умеет передвигаться только на четвереньках, истошно кричит - поет: "мы поедем, мы поскачем, на коленях утром ранним.."... т. е. вместо на оленях, у него получилось - на коленях... причем получилось и в тему, и по смыслу -- все совпадает, не считая того, что не совпало по смыслу песни... А он ведь думал, что так и поют на самом деле!!!
Заранее приношу свои извинения за возможные ошибки в написании и переводе немецких слов.
Сначала длинноватое, но необходимое предисловие. В 1996 году было мне 24 года, два года назад я закончила институт и работала стажером в академическом институте, "двигала науку", а, точнее сказать, пыталась "подпирать" ее, чтобы не совсем завалилась. И предстояла мне командировка в Германию, где в одном научном институте у моего шефа были очень хорошие контакты. Знание иностранных языков на тот момент было у меня таково: Немецкий: курс средней школы - очень печально, ничего не помню; потом 3 года в институте, главным образом грамматика и перевод на русский язык химических текстов (что-то отложилось), потом трехмесячные разговорные курсы - спасибо преподавателю - неплохой словарный запас, грамматика и возможность сказать что-то вразумительное после окончания курсов. НО - полное отсутствие практики в течение последующих 4 лет и последующее изучение английского загнали мои знания немецкого куда-то в глубины мозга, где они (знания) и пребывали, ничем не потревоженные, без малейшего желания, да и возможности, проявить себя (как оказалось, до поры до времени). Английский - трехмесячные разговорные курсы "с нуля", месяца 4 занятий в группе по программе, рассчитанной на два года, несколько персональных занятий с преподавателем. В результате - неплохое знание грамматики (спасибо преподавателям!), неплохой словарный запас; но опять же отсутствие разговорной практики привело к тому, что мои попытки говорить по-английски вполне можно было назвать блеянием. Впрочем, за свое пребывание в Германии я была спокойна - как раз в это время там пребывал мой шеф, и я понимала, что много усилий от меня не потребуется. Не знаю, как сейчас, но тогда, поставив в паспорт визу, дотошные немцы рядом поставили штамп, в который от руки вписали цель моего визита и название института. Итак в моем паспорте красовалось: В качестве кого едет - Als Geistwissenschaftler (гость-ученый?! :)) ) Куда - Institute of Biophysikalische Chemie, Goettingen (Институт Биофизической Химии, Геттинген).
И еще очень прошу тех, кто еще читает мою историю, запомнить - в этом вся суть! - слово Arbeiten (арбайтен) НЕМЕЦКОЕ и означает "работать".
А теперь собственно история. Итак, в душе посмеиваясь над собой, новоявленный "гость-ученый", то есть я, прилетела во Франкфуртский аэропорт и стояла в маленькой очереди на паспортный контроль, слегка нервничая - а вдруг меня спросят что-нибудь, а я не пойму или ответить не сумею (см. выше мое знание языков). Подошла моя очередь, офицер внимательно изучил мой паспорт, в т. ч. и вышеупомянeтый штамп, и задал мне вопрос по немецки: - Schprechen Sie Deutsch oder Englisch? - Вы говорите по-немецки или по-английски? - Better English - лучше по-английски, - отвечаю я (ура! поняла вопрос и ответила!) Далее на хорошем английском четко и ясно звучит второй вопрос: - What is the goal of your arriving? - какова цель вашего прибытия? Вниманее, ответ! - Arbeiten... Сдержать усмешку офицер так и не смог, и, махнув рукой, отпустил меня...
Просто Эст, примите мои уверения в совершеннейшем непочтении.
Во-первых, почему поливать друг друга грязью нельзя, а позволять себе менторский тон ("Ну что это, стыдно, право.", "Ну почему не вести разговор на таком или чуть пониже уровне?") можно? Поверьте, манера "вы тут себя плохо ведете, фи, уйду от вас", очень неприятна.
Во-вторых, причем тут Никитины? Вы никогда не слышали культурного разговора? Они являются образцом? Или Вы хотели всем сообщить, какие люди бывают у Вас в гостях? Нет, я не буду спорить, что Никитины люди интеллигентные. Хотя я с ними не знакома, но на концертах Сергей Никитин любит поговорить и порассказывать. Так вот, у меня полно знакомых, которые ведут беседу на "таком и ничуть не ниже уровне". У Вас таких знакомых нет?
В третьих, "Меня же просто обязывает моя позиция- я больше 25-ти лет Президентствую в Клубах Авторской Песни, сначала в России- Теперь в Канаде." Замечательно. Я Вас поздравляю. Приятно, что Вы вступились за Галича. Обидно, что Вы сделали это только потому, что Вас обязывает Ваше Президенство. Спасибо, что всем об этом сообщили. У Вас, случайно, странички нет на каком-нибудь народе, где описана Ваша завидная и поучительная биография?
Но больше всего мне понравилась Ваша оценка собачьей свадьбы. Нет, конечно, на вкус и цвет. (Настолько удивил комментарий, что нашла и прочитала историю.) Нет, конечно, вдруг Вы действительно нашли в этой истории искрометный юмор или просто сочли ее забавной, а может еще были какие впечатления, что Вы решили поставить самую высокую из возможных на сайте оценок. Никитиным, наверное, тоже бы понравилось, но поскольку мне до них далеко, то не могу понять. Но это не важно. А вот зачем Вы сообщили об этом, да еще и добавили, что попадете под обстрел? Чтобы Алик не чувствовал себя одиноким в комментариях? Рванули рубаху перед всеми читателями раздела? Зачем? Никакой содержательной информации (как, например, Вредная Тетка) Вы не сообщили. Вам же не приходит в голову перечислить здесь все оценки, которые Вы выставляете за истории? Важно именно сказать, что Вы за далеко не лучшую из историй дня и далеко не лучшую из историй Алика поставили +2, чтобы получить ушат помоев? Чтобы потом снова сказать "Фи, как грубо?"
Пишу потому, что авторы комментариев вежливо покраснели в ответ на то, как Вы их вежливо пожурили. А меня раздражают люди, по какой-то причине решившие, что они имеют право поучать других, куда больше, чем хамы, потому что хамов можно презирать и не обращать внимания, а того, кто пишет вежливо, невольно воспринимаешь как человека.
Свой телефон не оставляю, имя не пишу из-за комплексов, а кличку себе придумывать не хочу.
Устами младенца.... Чего только не услышишь в общественном транспорте! И не обязательно в Одессе. Эта история произошла в Москве. Ехала я как-то раз в автобусе на работу. На остановке около станции метро вошло довольно много народу, так что действующих лиц этой истории видно не было; но плотной толпа не была, так что "пространство для маневра" оставалось, и слышно все было очень хорошо. И вот, судя по нижеизложенному, одна женцина задела другую сумкой по ноге, т. к. с задней площидки вдруг раздался противный визгливый вопль: - Что ты тут своей сумкой размахалась! Все ноги мне отбила! В ответ послышался несколько смущенный голос: - Извините пожалуйста, я не специально. - Специально - не специально, мне не важно, у меня и так ноги больные, а тут ты меня еще лупишь! - прозвучало еще более противно и громко. Второй голос уже с оттенком раздражения : - Ну я же извинилась перед вами, зачем-же так кричать-то.... Но не тут-то было: визгливая баба развопилась еще громче: - А ты мне рот не затыкай, что хочу, то и говорю.... Попытки других пассажиров "заткнуть фонтан" только подлили масло в огонь, и визгливая баба расширила свой репертуар воплями: - А вы тут не выпендривайтесь, не ваше дело... Постепенно замолчали все в надежде, что эта тетка заткнется сама, но она продолжала визжать голосом, от которого болели уши и звенели стекла в автобусе, что кругом все хамы и сволочи, места никто не уступит, а только пинаются все, ездить стало невозможно и. т. д. Так и ехали мы минут 10. Но вот автобус подъехал к большому перекрестку, и встал в пробке. Водитель выключил двигатель, и тетка вдруг замолчала, наверное, набираясь сил перед новой порцией воплей. И тут, в наступившей какой-то невероятной тишине вдруг раздался очень звонкий и четкий детский голосок, хорошо услышанный всеми: - Мама, эта тетька брешет ну прямо как шавка дяди Бори!! Содрогнулся от смеха весь автобус...
Адхократ, я не знаю, где Вы нашли такой райский городок. Я была во многих городах, но такого не видела. Жили в интернате (во время каникул - детей не было там), так как в дешевой гостинице не хватило мест. Извините, но на глаза выступают слезы, как в таких условиях живут дети - ничего похожего на то, что Вы описываете, нет. Комнаты по 4 человека, стены изрисованы фломастерами поверх осыпающейся штукатурки, кровати проваливаются, белье рваное, сантехника в ужасном состоянии, еда, о, еда! При том что повара очень пытались нам угодить и огорчались, что мы ничего не едим, они просто не могут даже чай сделать, чтобы его пить можно было. В другом городе лежала в больнице (так сложилось), там нет ни медикаментов, не оборудования, ничего. Опять же, думаешь, как можно быть хорошим специалистом, работая в таких условиях? Ведь наверняка руки опускаются от беспомощности. Еду мне приносили - в баночке макароны и колбасу, потому что иначе жить нельзя. Так питались все. Даже если есть то, что дают, надолго тебя не хватит - проголодаешься через полчаса после обеда. Когда я лежала в больнице в советское время, нам приносили только фрукты, извините, поскольку нас там кормили. Я не поверю в такие зарплаты, пока сама не побываю в таком райском уголке - я лечила зубы в частной клинике в одном городке, и цены там ну просто неприлично низкие. Неприлично - потому что продукты почти столько же стоят, сколько здесь. Так вот, при таких ценах не может быть таких зарплат, ни у стоматологов - одних из самых обеспеченных, ни у потребителей их услуг - иначе почему бы цены не повысить? А как живут люди в поселках, просто стыдно. В аварийном состоянии дома (какие там новостройки!). А в деревнях так просто - все мужики пьют не просыхая, все женищины пашут как лошади, и ассортимент в магазине говорит о том, что им не на что ничего купить! Я рассказываю только про то, что видела своими глазами в Архангельской, Иркутской, Пермской, Костромской, Кировской, Владимирской областях (можно еще долго перечислять). Может, правда, это все были "потемкинские деревни"? Ну что делать, видимо, это были как раз те места, где народ не хочет работать. Про то что надо было кому-нибудь помочь, а я этого не сделала не пишите, пожалуйста, Вы будете не правы.
Dipsу и Молекуле мирозданья - огромное мое уважение, если бы было можно, поставила бы +10.
Житель СССР! Пожалуйста, прекрати! Уж не Алик ли ты? Огромное количество комментариев, хамство, грубость, мат, отсутствие каких-либо аргументов. Тебе предложили закончить спор - ты говоришь, нет, так как тут полно всяких "плохих людей", с которыми надо бороться. И как же ты с ними борешься? Поливаешь их такой грязью, что тошно становится даже тем, кто тебя поддерживает? У тебя закончились аргументы - это очень хорошо видно, потому что ты все сказал, что хотел, а теперь остается только повторять уже сказанное либо просто хамить. Но ведь очевидно, что самым логичным ответом на "Дурак!" будет "Сам дурак!". И пусть Адхократ куда счастливее от возможности купить ананасы, чем от отсутствия нищеты в родной стране, но его давно уже не видно в комментариях, потому что он выразил свою мысль и не стал переходить на личности. А ты брызжешь слюной и думаешь, что от твоей слюны быстрее дойдет до всех что ты хочешь сказать. Какой бы дурой не была Lady Jane (это образное сравнение, Lady, ничего такого не имею ввиду), любой нормально воспитанный человек в вашем споре (а мы ведь гордимся уровнем _советской_ культуры) будет на ее стороне, а не на твоей. А твои хамские комментарии от 19.03 полностью дискредитируют тебя как разумного собеседника. Честно скажу, что сначала, видя низкую оценку твоим комментариям и отсутствие поддержки, мне было жаль, что большинство людей предпочитает ананасы и натуральные шубы высокому уровню образования, науки, искусства и т. д. Теперь же мне очень горько, что тому меньшинству, которое, казалось бы, придерживается противоположных взглядов, я бы руки не подала.
Однако - еще раз спасибо Dipsу и Молекуле мирозданья. Ленка
Я много поездила по стране, и с москвичами вместе в том числе. С хорошими людьми (с плохими в походы не хожу). С людьми, гордящимися своими предками, культурными людьми, добрыми и отзывчивыми, вежливыми. К сожалению, они совершенно не замечают, как они отличаются от других людей. Они искренне считают, что все нормально. Они не замечают своей снисходительности и жалости по отношению к провинции, они не замечают, что ведут себя как "хозяева жизни". Ни один москвич не узнает сейчас себя в моем комментарии, некоторые даже, наверное, начнут меня опровергать. Но это не важно, я пишу не для них. Поймите, они выросли в центре. Он с детства здесь росли. Они многое видели. Москва - сердце нашей Родины, писали в советских учебниках, и для них это было про их родной город. Здесь начинается мода, и здания здесь другие, и масштабы. И кружки, школы, клубы, спорт. секции, здесь - огромный выбор. И мороженого в моем детстве здесь было 10 сортов (кто-то скажет, что это мои детские комплексы, но не важно). Дети, например, которых я вожу, они не могут понять, как это, в этом городе люди не видели домов выше пяти этажей? А в этом городе один Университет на весь город размером с нашу школу? И эти дети, они хорошие, они всем желают добра, они никого не хотят обидеть, для них это просто удивительно. Поймите, пожалуйста, что москвичи многие действительно хорошие люди, и их раздражает недоброе отношение провинциалов к ним, но они просто не способны понять, откуда это недоброе берется. Представьте, что им повезло (или не повезло) родиться здесь, и дальше они уже не виноваты. Простите их и не обижайтесь, потому что ведь многие действительно нормально к вам относятся, и не желают вам ничего плохого, наоборот, готовы помочь, если что-то понадобиться. И не стоит с ними дискутировать, как сытый голодного не розумеет, так и москвич не поймет немосквича. Увы, даже мой кумир в комментх, ЧК, не заметит ничего плохого во фразе >Если человек приехал работать, а не воровать или попрошайничать (таких, >увы, в любой крупный город много едет) - мы его примем. Подскажем, >поможем... Увы, так есть...
В прошлом году захожу я в трамвай 9 марта с утра. Битком набито студентами нашего вуза и Тимирязевской академии. Все опаздывают на пару... Две девчонки рядом со мной говорят: "8 марта у нас, а бухие почему-то парни... У всех ща похмелье, блин. От перегара дышать невозможно". А водителем трамвая была такая колоритная тетенька с ну очень эротичным голосом. Она всегда отключала автоговорилку остановок и сама все объявляла. Так вот. Народу - тьма. И все студенты. В трамвай не зайти. Но какой-то дяденька все пытается втиснуться... Водитель: "Молодежь, выдохните все на одного человека. Мужчина тогда влезет". Группа студентов в ответ: "Если мы на него выдохнем, он умрет..." Дяденька заходить не стал...
Знаете, я сейчас живу гораздо лучше, чем раньше. Потому что то, что я умею, во-первых, хорошо продается, а во-вторых, сейчас я живу в Москве. (И при нашем псевдокапитализме Москва куда больше оторвана от провинций, чем при советской власти.) И еще я считаю, что Союз развалился закономерно, так как сгнил изнутри. Но что мне обидно: столько возмущений! Вот, мол, при советской власти учителя и врачи нищенствовали, а жили хорошо рабочие и те, у кого знакомые в гастрономах. А сейчас? Как живут учителя и врачи? Скажете - есть выбор, идите в частные школы и клиники. Ага, видали. За какое унижение учителя получают деньги в частной школе, знаю на собственном опыте. Вы говорите - калымить раньше надо было. А сейчас? Учителя, которые занимаются репетиторством до поздней ночи, это как? Не калымят? Вы говорите - не было мяса и колбасы. Правда. И в Москву ездили за колбасой. Было такое. Но мы не ездили, потому что жизненной необходимости в этом не было. Потому что мы жили бедно, да, у нас не было знакомых, мы ничего не доставали по блату, но можно было так жить. Можно было носить сапоги, которые продавали в наших магазинах. И они не разваливались через два месяца. И иногда покупать масло и полакомиться бутербродами с маслом. И маргарин маслом не назывался! И иногда покупать колбасу. И в ней не было сои! И по телевизору по двум каналам показывали хорошие фильмы и не было рекламы. А у магазинов не сидели бомжи и не выпрашивали денег. Да, кто-то крутился и вертелся, доставал югославские сапоги, тащил с работы все что мог унести, а мы нет. Мы и так не умирали с голоду, мы занимались спортом - были хорошие спортивные школы, хоккейные коробки чуть не в каждом дворе, ходили в музыкальную школу, играли с детьми во дворе до поздней ночи и родители не боялись, что с нами что-то случится, и мы были счастливы. Хоть и ютились впятером в двухкомнатной кварире. А до этого долго в однокомнатной жили. И верили, что живем в самой лучшей стране. И бабушкам в автобусе уступали места. Сейчас я живу так, как никогда бы не жила при советской власти. Я ананасы покупаю, и мандарины, которые раньше были только на Новый год. Но почему же мне так часто думается, что мы променяли что-то светлое в обмен на колбасу из сои и ананасы? Сумбурно получается, и глупо достаточно. Трудно объяснить словами. Да, во многом прав Американский разведчик. Но сегодняшняя наша жизнь, пусть она и стала для некоторых сытнее, настолько противнее той, что была вчера. Причем из-за таких как Американский разведчик. Потому что вместо того чтобы сохранить то хорошее что было, мы поливаем грязью нашу родную страну, и вчерашнюю, и сегодняшнюю. Мы разрушили все что только можно. А построить не можем. Потому что чтобы строить - нужна вера в светлое завтра. Потому что быстро оно не строится. А мы хотим только здесь и сейчас, а после нас хоть трава не расти. Мы не хотим вкладывать, мы хотим получать. Нет идеи, нет веры. Все это разрушили. Вам не нравится здесь - уезжайте и молчите. Я люблю свою страну, и я многое уже сделала и делаю сейчас, чтобы в моей стране было лучше. Не мешайте мне бороться за светлое завтра. Не надо тут рассуждать про бизнес-планы, которые легко нас выведут из кризиса. Хотите - приезжайте и стройте бизнес-планы. Сбежали, не хотите - значит, нет у вас морального права на такие рассуждения.
Задача про параболу - нормальная задача для устного экзамена, решается хоть с параболой, хоть без меньше чем за двадцать минут. Подобные задачи даются не только евреям, и их решают. Никакого подвоха тут нет. Задача про тетраэдр - нечестная, с некорректным условием, а нечестность ее в том, что если ты на вступительном экзамене в условиях ограниченного времени найдешь длину нужного отрезка, и даже не подумаешь о том, что такой тетраэдр нельзя вписать в такой конус, еще не значит, что из тебя плохой математик, а из того, кто это заметил, хороший. Если экзаменатор не ставит цели тебя завалить, то можно эту задачу и пообсуждать и решить или отапеллировать. А вот если ставит, то никакая апелляция не поможет, так как абитуриент должен мыслить нестандартно и т.д. и т.п. Но эта задача совсем не из тех, которые самому Лейбницу и кому еще там в одном лице не под силу. Она вполне решаема, хотя и смешно слышать от некоторых комментаторов о ее элементарности. В задачу Пупера - извините, не верю. Я действительно знаю список некоторых "завальных" задач, и ни в какие рамки не лезет задача Пупера в общем виде. В статье Кванта говорится о частном случае, да. Даже абитуриент упоминается, и не "дискриминированный", а просто не умеющий или не старающийся мыслить чуть шире, чем большинство поступающих. И, наверное, не один абитуриент действительно попался на эту удочку. Но я не могу предаставить, что экзаменатор дал задачу в общем виде (для каких целей, простите?), либо не зная решения, либо предполагая решение, приведенное в статье - через производные. Ну да, квоты по евреям и не только по ним были. И на всех экзаменах, в том числе на письменной математике "срезали" лишних. Только квота - это определенный процент, а не то что "вообще не брать". Поэтому луших математиков страны (вспомним призера всесоюзной олимпиады :) ) все-таки брали, наверное. Мне очень не нравится, что люди, не поступившие куда-либо, все списывают на разные моменты, как-то: национальность, пол, зверь-экзаменатор, сложный вариант и т.д. Но ведь нельзя подобрать абсолютно одинаковые задачи для всех, и то, что ты решил задачу соседа, а свою не решил, еще не значит, что к тебе особое отношение. Экзамен - всегда некоторая доля случайности, и, может, тебе действительно не повезло, а может, тебя правда старались завалить. Только правда жизни такова: непоступивших обижающихся евреев куда больше, чем реально "срезанных". Да и не только евреев. "Взяли Васю, потому что он из армии, хоть и тупой, а меня не взяли" Ну и что? А еще взяли Митю, хотя он и еврей, и не из крестьян, и не из армии, а просто умнее чем ты. Ленка P.S. Извините, наверное, слишком поздно пишу, но прочитав разом столько комментариев за несколько дней, трудно удержаться от ответа.
Если мы не знакомы, то, наверное, имеем общих знакомых. По поводу сложности задач на всесоюзной - не хочется устраивать подобную дискуссию здесь, но останусь при своем мнении.
Любопытному:
у меня знакомая девушка была на абитуре, которая тоже думала, что ее завалили, потому что дали такую сложную задачу на устном экзамене, что решить нереально, будь ты хоть Ферма и Лейбниц в одном лице :) Правда, она задачку запомнила и не постеснялась рассказать. Да, конечно, валили именно так, как Пупер справедливо написал! И никак иначе! Вы математик или МатМех для красного словца приплели? Нет, уверяю, были разные способы, и на сочинении, как тут уже упоминали, и на письменной математике. Задачку, не имеющую решения, видите ли ему дали. Ну так докажи, что нет решения, и получи свою оценку. Глупость какая - никто не спорит, что евреев выше некоторого процента старались не брать. А еще были планы по количеству студентов из крестян, рабочих, пришедших из армии и т.д. Возмущает лишь то, что непоступивший человек сваливает все на национальность во-первых, бездоказательно, а во-вторых, не по делу. Вроде все имеют в виду одно и то же, а все равно, спорим, спорим...
а можно узнать хотя бы примерно в какому номере (году хотя бы) в Кванте появилось решение вступительной задачи на 15 страницах? Не обижайтесь, не то что бы я не верю, мне просто честно очень любопытно, я бы поискала. Известные мне задачи, которые давались с целью "завалить", имеют куда более компактные решения. Ленка
Во-первых,уровень всесоюзной олимпиады был не очень высоким - по сравнению с всероссийской, например (не верите, посмотрите сборники задач).
Во-вторых, по отношению к евреям действительно существовала дискриминация, но не надо так плохо отзываться о людях науки - за верное решение всегда ставился плюс! Человек, решивший вступительную работу на отлично, поступал вне зависимости от национальности. Что касается олимпиадников, то тут можете не гнуть пальцы - знаю очень много таких крутых, которые не способны написать работу так, чтобы придраться было не к чему (подумаешь, в знаке ошибся! :) ). Лучшие математики, видите ли, а простейшие вычисления выполнить не могут.
В-третьих, Вы сами признали, что фраза не имела отношения к истории. Так какие комплексы вынудили человека оправдываться, что он учится в Керосинке? Сам виноват.
>>Да и раньше никто не говорил "на Украинской ССР", когда речь шла об административной единице Союза.
В русском языке предлог относится к существительному (или заменяющему его слову), а не к прилагательному. В данной фразе существительным выступает Республика.
О вреде Интернета :-))) Приехали в Гудауту на отдых. После автобуса притомились и выползли на пляж. Валяюсь на солнышке и тихонько засыпаю. В этом момент раздается звонкий голос младшей сестры: - Я хочу медузу поймать! Где мне найти палочку?! Ответ пары дремлющих голосов: - Поищи через Яндекс...
>Господин Вернер, >Может, введете в "комментарии" доступ с фильтром авторов базара? А то >нехорошо получается: на Алика (пусть и не тянущего на слона, но ...... Да, давно я подозревала, что Николай Николаевич - бот Алика. Иначе кто бы в здравом уме написал такое? То есть пусть Алик пишет свои простыни, а возражать ему нельзя, мол, рылом не вышли? Короткие матерные комментарии писали всегда - и не обязательно по поводу Алика. Ставишь -2 и не напрягаешься. А вот Алик далеко не так безобиден. Ну написал же уже, что общается с Хамблей по мылу. Ну и пусть общается, все за них только рады! Так какого он еще здесь приветы Хамбле передает?
Алик и Хамбля! Я захожу в истории, чтобы получить заряд хорошего настроения. Я захожу в комментарии, чтобы узнать мнение читателей об историях. Я пытаюсь не обращать на вас внимания. Но вас уже так много здесь, что просто некуда деться. Это не ваш личный сайт! Общайтесь по мылу! Не портите людям настроение, пожалуйста. Ваши комплексы - это ваши проблемы. Вы успешные, умные, образованные, богатые, счастливые люди, бога ради! Напишите об этом друг друг по мылу! Мне это не интересно!
Я знаю, конечно, что подобные призывы бесполезны. Но ведь было же время, когда Алик не писал в комментариях? Куда ушли эти прекрасные дни?
Заказала несколько видеокассет про европейские столицы в известном интернет-магазине. Только что привезли... вместо "Откройте для себя Францию. Париж" мне привезли "Видео-секс-гид: Путеводитель по злачным местам Парижа" с голыми тетками на коробке и адресами стриптизов :))))) PS: кассеты заказывала для мамы :))) Вот она удивится "секс-гиду" :)))) PPS: в ближайшее время никто в Париж не собирается? могу дать информацию... :)) Ленка
Классный спам пришел, креативный. В теме - "медитация".
"Упражнение для медитации на рабочем месте.
Вбейте в стену маленький беленький гвоздик напротив своего рабочего стола. Повесьте на него фирменный блокнот вашей компании и ЛЮБУЙТЕСЬ КРАСОТОЙ и изяществом обложки…. Через 3 минуты переверните обложку и оставьте первый лист блока, немного приоткройте окно, вернитесь в исходную позицию. Сядьте поудобнее и НАСЛАЖДАЙТЕСЬ ПРИЯТНЫМ шелестом листочков своего блокнота.
Если у Вас нет фирменных блокнотов, мы поможем их изготовить (белые кнопки, а также инструкция по дальнейшему нетрадиционному использованию ФИРМЕННЫХ МАТЕРИАЛОВ прилагается БЕСПЛАТНО...)
С уважением, менеджеры Наталья и Анастасия ***-**-**"
Сегодня утром обнаружила в ящике письмо от родителей моего молодого человека. Так обрадовалась, давно этого письма ждали! Сунула в пакет и побежала на работу. А только что обнаружила, что я СУНУЛА ЕГО В ПАКЕТ С МУСОРОМ! который успешно выбросила по дороге в контейнер. Боооожжжееееееее, какой ужассс! Боже мой! какой же я придурок!!! идиотка! ща расплачусь........ Судорожно думаю что делать: ехать и рыться в этом контейнере, звонить родителям и каяться.... Молодой человек пишет в аське, что уже позвонил. И сказал им: есть 2 новости, одна хорошая, вторая плохая. Хорошая - письмо получили. Плохая - потеряли. развеселил :))))))))))))))
Хамбля и Нелегал! Неужели вы не видите, что ваши комментарии ничем не отличаются друг от друга? Каждый из вас считает, что говорит умные вещи, в отличие от соперника, который только и умеет ругаться, каждый считает, что он соперника размазал по стенке и не один раз. Весь смысл давно исчез из ваших комментариев, осталась одна нудная и тупая ругань. Ведь еще малых детей учат, что умный первым замолчит. И ведь каждый раз небось смотрите, как за вас голосуют, а как за противника. Ну не смешно ли? С уважением к вам обоим, со светлой памятью о ваших былых интересных замечаниях, Ленка.
Спасибо, что Вы наконец-то прекратили занудные споры ни о чем и единственный Ваш комментарий сегодня - по сути комментарий историй.
Удивительное у Вас отношение к историям. Блистательную, по Вашему, историю про Марусю в красном лыжном костюме можно было закончить словами "Очень ее прижали собственные малочисленные нужды." Кто как, а я историю дочитывала из вежливости и по инерции. Потому что что будет дальше очевидно, по моему, любому читателю anekdot.ru. Но, хоть и очевидно, действительно, забавно, и язык очень приятный - такой язык, как раз, авторы историй используют редко. Поэтому +2 не жалко. Но называть прозрачную со второго абзаца историю блистательной...
Что касется истории про деревенский скот. Мне лично сам автор глубоко неприятен. Во-первых, он, мягко говоря, о своих животных заботится плохо. Во-вторых, ему глубоко наплевать, что эти голодные животные зверски уничтожают леса и пастбища, которые ему вообще-то не принадлежат. В третьих, ему вообще параллельно на чужое имущество и других людей, тех же доярок и скотников, у которых, я думаю, в адрес "закаленного российского фермера" никаких слов, кроме матерных, не нашлось. Но. >И пошло нудное повествование об этом самом скоте: в тот день они >делали это, на следующий нечто еще более смешное и т.д. Нудное? Вам было скучно? Мне было смешно. Смешно несмотря на все вышеназванные отрицательные моменты. Я сидела в одиночестве и от души хохотала вслух. Серая история? Не знаю, не знаю. Язык повествования, между прочим, не уступает языку в рассказе про ту же Марусю. Я колебалась в выборе: +2 или -2. Но раздел Комментарии учит в таких случаях ставить +2. Уж что-что, а серой и нудной назвать такую историю язык не поворачивается.
Вот сегодняшная история про прядильщицу - действительно серая и нудная. Длинная и никчемная преамбула ("мой отец был не больше, не меньше", "небольшая техническая подробность", "это важно", "простите, знающие люди" и т.д.) А сама история о чем? О дураке, который с бабой разобраться не мог? В коллективе, где 9 женщин на одного мужика, он поумнее угрозы придумать не мог, а поскольку джентльмен :), то теперь у него проблемы.