Поиск по автору:

Сын звонит маме на работу:
- Мама, скажи, как пишется бюзгалтер?
- Сынок, ты что, зачем тебе это?
- Да нам задали задание рассказать, кем работает мама.
- Сынок, я бухгалтер.

Женщина сама не знает, чего хочет, пока не увидит это у другой женщины.

Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, всё нормально - четыре...

Нежная и любящая мать...

Суп с котом

Ты в порядке?

Я первая её увидела!

Стало не хватать
В Питере культуры.
Кончились поребрики,
В ход пошли бордюры.

Музыка на кладбище была настолько отвратительной, что у вдовы начало портиться настроение.

Шеф-повар инструктирует своего ученика:
- Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона...
- Но это уже четыре трети.
- Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!

- Фима, ты слышал? Синоптики обещают снег на Новый год.
- Эх, лучше бы деньгами...

- Изя, вот как ты думаешь, кому жить на свете труднее - мужикам или бабам?
- Розочка, шо ты сомневаешься? Конечно же, мужикам!
- Это ж почему?
- Таки из-за баб!

Можно начинать искать! Я уже спрятался...

Куда делось полкурицы? Знать не знаю...

Кот-рыболов глушит рыбу гранатой

Кот: "Это потому, что кто-то много ест..."

Бурёнка в дублёнке

Лабиринт хомятавра

В детстве я мечтал, чтобы меня украли инопланетяне и показали мне Вселенную. Сейчас я мечтаю, чтобы меня украли инопланетяне и вылечили мой артроз, хандроз, вставили зубы и сделали коррекцию зрения.

Кот, увидев тигра, понял, что только плохой аппетит мешает ему стать таким же.

Люблю цветочки полевые! Они, как небо, голубые...

Я не вкусный, от меня изжога!

Не грусти, электрик!..

Медитация в позе "Летучая мышь"

Куда хвост подевался?

Когда я устроился на новую работу, выяснилось, что предыдущего админа тоже звали Коля. Удобно было. Так что, когда я увольнялся и брал нового человека на своё место, одним из критериев было...

Дочь говорит: "Я теперь готовлю, составила список по дням, разработала меню. Вот, например, по понедельникам у нас Вкусно и Точка".

Нельзя отрицать того, что Троцкий был гениальным теоретиком, и в его голове было много светлых идей насчет Всемирной социалистической революции, но... В истории запомнили только то, что в его голове был ледоруб.

Человек находит время для всего, чего он действительно хочет.

Можно ли супружеский долг отдать жене через её подругу?

- Тринадцать - это нормальный мужской размер НДФЛ, где ты вообще 22 видела?

- Дядя Гриша, вы фокусник?
- Нет, Вовочка, с чего ты взял?
- А я слышал, что вы тётю Таню носите на руках и одновременно сидите у неё на шее...

Таможенный досмотр

Значит, там тоже зубы есть...

Тотоша и Кокоша

Прогулка на природе

А кто заметил кота?

Если хочешь поработать, ляг поспи, и всё пройдёт!

О, эта служебная развозка! Бесценно выражение лиц у людей, которые ухитряются запрыгнуть в ночной троллейбус в момент высадки кого-то из своих и видят человек 30 кондукторов, которые хором говорят: "Передаём за проезд".

Покупатель в магазине цветов обращается к продавщице:
- Не можете ли вы подобрать мне букет, который бы убедительно смог объяснить, почему меня не было последнюю неделю дома?..

- Фима, что бы ты купил своей жене к празднику, имея деньги Рокфеллера?
- Яша, ты лучше скажи, что бы купил своей жене Рокфеллер, имей он мои деньги?!..

США: Проехал 4 часа - поменялся штат.
Великобритания: Проехал 4 часа - поменялся диалект.
Россия: Проехал 4 часа - ты всё ещё в Москве.

Хозяин угостил

А песочек-то забыли насыпать...

И глаза умные, и отношения человеческие...

Точка зрения

Одесса. Лето. Мама Роза выглядывает в раскрытое окно и зовёт сынулю Изю, который гуляет во дворе, обедать:
- Изя, иди кушать кашу! Быстрее, а то остынет!
Изя приходит домой надутый и говорит маме Розе:
- Маман, шо вы всё время кричите мине за эту кашу?
- А шо я должна кричать?
- Вы должны кричать: "Изя, иди есть чёрную икру ложками!". Шоб все думали, шо мы хорошо живём!
- Ну, хорошо, в следующий раз я позову тебя кушать чёрную икру ложками.
На следующий день мама Роза кричит в окно Изе, гуляющему во дворе:
- Изя, иди есть чёрную икру ложками! Быстрее, а то остынет!

— Вы мне будете рассказывать о родственниках! Вот ко мне в прошлый четверг приехал мой любимый дядя Изя из Могилева, который в свои 96 лет ни разу не был в Одессе. Скажу вам честно, что когда он приехал, я понял, что я любил его именно за это. И только мы выехали на дачу, как он спрашивает:
— Фимочка, скажи мне, это море?
Я говорю:
— Да.
— А что здесь было до революции?..