Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ляля
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На грузинской заправке висит объявление: "Бензина СОВСЕМ нет." Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика: - Что за записка такая дурацкая, не мог, что ли, просто написать: "бензина нет"? Тот ему отвечает: - Да я так и писал, просто каждый подъезжает, читает, и спрашивает: "Бэнзина нэт? Как, СAВСЕМ нэт?!"
Студентку спрашивают, сколько ей нужно денег, чтобы превратить их студенческое общежитие в публичный дом. - Один жетон, - отвечает она. - Чтобы позвонить в общагу и сказать: "Переходим на легальное положение".
У нового русского отбирают пропуск в бассейн. - За что, блин?! - Чтоб в воду не мочились! - Так все ж мочутся! - Так не с трамплина же!
Приходит новый русский к себе в офис чернее тучи. Секретарша спрашивает: - Что с вами, Николай Петрович? - У меня сгорела библиотека... Обе книги... Одну я еще даже не раскрасил...
Новый русский заходит в ресторан, садится за свой постоянный столик, к нему подходит официант. Новый русский смотрит - а официант незнакомый. - А где мой официант? - А он мне вас вчера в карты проиграл...
В целях повышения интеллектуального уровня командного состава выдать кубики Рубика: Офицерам - одноцветные Прапорщикам - монолитные.
В купе едет священник, мужик и мамаша с молоденькой дочкой. Проходит некоторое время, вдруг мужик встает и со словами: - Пойду посру, что ли, - выходит из купе. Возмущенная мамаша обращается к попу: - Батюшка, видели? Что за хамство! У меня дочка - еще ребенок, а он при ней такие слова!.. - Не волнуйся, матушка, я его образумлю! Проходит пара минут, возвращается мужик. Поп ему: - Окстись, охальник! Баба не ебана, а ты - поссу, посру...
Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку? - Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.
Пьяный сотрудник ГАИ останавливает машину и выговаривает водителю: - Почему за рулем вдвоем сидите? Водитель икнул и отвечает: - Стоило из-за этого машину окружать!
Познакомились на дискотеке парень и девушка. Парень еще девственник, а девушка уже с опытом. Пришли домой, девушка предлагает: - Давай займемся любовью. - Ты знаешь, я еще ни разу не делал этого... - Да ничего страшного, я тебя научу. Раздевай меня... Теперь раздевайся сам! Парень разделся, а девушка тем временем легла в кровать, приняла позу и говорит: - Ну а теперь возбуждай меня языком и пальцами... Парень, темпераментно щелкая пальцами, изо всех сил заболтал во рту языком: - БЛ-БЛ-БЛ-БЛ..
Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию: - Скажите, а ваша плитка, она ... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски, - for floor? - Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!
В новенький джип на светофоре въезжает изрядно потрепанная тойота. Ну, как обычно, из джипа вываливают двое громил, подходят к дверце водителя, открывают, легко достают из кабины сидящего внутри и начинают его сильно бить. Время от времени избиваемый выкрикивает: - Справа! Справа! Не обращая внимания на это, двое громил продолжают свое дело. Через некоторое время, когда громилы подустали, они спрашивают избитого мужичка: - Че сказать-то хотел? - Руль, руль-то в ней справа.
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит: - Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей. Мужик вышел, походил и снова к попу. - Ну, что вылил? - Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума. - Ну, так пойди вылей свою половину и заходи. - Ну, что вылил? - Нет, не смог. - Почему? - Моя половина - снизу !
Весна 1917 г. У Финляндского вокзала в Петрограде толпа с красными флагами: встречают Ленина. Ленин выходит, забирается на броневик, снимает кепку и говорит: - Люди добрые, я сам не местный, только что из Швейцарии... живу в шалаше...
Поспорили таксист и летчик, у кого работа опасней. Сели в самолет, взлетели, летят... Скорость - 1500 км/ч - таксист от страха в кресло вжался, пошевелиться боится. Тут влетают они в облачность, летчик говорит: - Видимость 0, иду по приборам! Пролетели благополучно, приземлились, сели в такси. Едут, скорость 180 км/ч, летчик от страха не знает куда деться, и тут неожиданно открывается капот. Таксист говорит: - Видимость 0, иду по приборам! - По каким приборам?!! - Через 40 копеек поворот!
Доктоp катит тележкy с пациентом в холодильник: - Я ведь еще не yмеp..... - А мы ведь еще и не пpиехали...
Аукцион Сотби. Выставляется каpтина Ван Гога. Hачальная цена - $300,000. - $320,000! - $330,000! - $400,000! Тут встает бpатан весь в наколках, с золотой цепью и говоpит: "МИЛЛИОH!" Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говоpит: - Вы мне кpасиво завеpните и напишите: "Пете от бpатков!" Hу что делать, написали ему. Он выходит на улицу - там стоят меpсы шестисотые. Мужик кpичит: - Бpатки, откpытку купил! Едем за подаpками!
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает: - Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше... - Само собой, сэр. Это психбольница.
Бизнесмен знакомит с обязанностями новую секретаршу. - Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. - Скажите, а вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме слова "хорошо". - Секс. Миньет. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо.
Идет фypшет. За столиком стоят доктоp Кашпиpовский, Альбеpт Макашов, Боpис Моисеев и Билл Гейтс. Мимо пpоходит Рабинович. - Рабинович, как ваше здоpовье? - спpосил Кашпиpовский. - Рабинович, ты yже заказал авиабилеты в Тель-Авив, жидовская твоя моpда? - спpосил Макашов. - Рабинович, вы еще не сменили сексyальнyю оpиентацию? - спpосил Моисеев. - Рабинович, вы yже yстановили на свой компьютеp Windows'95? - спpосил Гейтс. - Hе дождетесь! - ответил Рабинович и yшел подальше от этого столика.
Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный касяк, чтоби ехать мне било чють-чуть веселей. Ай, касяк мой, касяк! Касячок анаши! Я адын дакурил, забиваю другой, вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: Памаги, дарагой! Гаварит - палмался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк! Атвечаю - канешна, какой разгавор? Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх! И они прицепились ко мне, ишаки! Пятьдесят километров мой Вольво пошел. И уже перестал я считать касяки. Ай, кумар харашо! И кагда у мине замутился мазги, я о дэвушка вспомнил, о мой красате! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги! Вай, менты на хвасте!!! Я прибавил газку, но они не отстал. Значит - точно за мною пагоня спишат! И я скорость уже даганяю до ста. И с сабой у мине килограмм анаша! А они все за мной, вай, какой паразит! Неужели у них больше мощность движка? И уже в микрофон мине кричат - ТАРМАЗИ! И включают мигалка!!! Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баран! Так же ведь никогда мне от них не уйти! Я папробую их заматать по дворам! И шарахался в стороны с визгом народ! Вай, какие вадитель в милиций пашли! Раз пятьсот не вписались они в паварот, все падъезды, заборы и урны снесли. И отстали они на четвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать по дворам? Я касяк забиваю, машин тармажу, вихажу из салона сменить намера. Вдруг смотрю - что такое? Как будто би хвост у машина моей вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда!!! И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, проклятый Инта! Здравствуй черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым ментам!!!
Возвращается прапорщик домой поздно вечером, прется в грязных сапогах в комнату, бухается в кресло, включает телевизор. Орет жене: - Жрать давай, быстро! И пива тащи! Жена жалуется: - Я устала, за весь день ни разу не присела! Прапорщик пожалел жену. И заставил ее присесть 200 раз.
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 6. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
Два нарка выходят с конопляного поля.Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее. - Ну чего она тебе,братан,сделала?-спрашивает другой. - Да задолбала,целый день за мной бегает!!!
Встречаються двое "новых русских",сидят,пьют,рисуются: - Я был вчера на рыбалке,-говорит один,-во-о-от такую форель поймал-весит 50кг. - Гонишь,таких не бывает,урежь форель! - Отвечаю,во-о-от такая! - Да? Ну ладно.Вот я на неделе на охоту ходил. Иду,а на меня медведь во-от такенский.Ну я его за кадык - завалил.Тащу.Гляжу- мужик на телеге мимо едет.Я ему и говорю: "Мужик,едь сюда". Он мне:"Не поеду..." Я ему :"Ты чего,восстал?" И из двух стволов его - наповал.Иду дальше - грузовик едет.Я его торможу,а водила начинает мяться:"Не повезу,салон испачкаешь..." Ну я его тоже из бердана - пах-пах.Выхожу на шоссе - автобус с туристами.Я его торможу...Слушай, ну урежь форель,а то я щас всех туристов перестреляю!
Идет по лесу жираф, и видит бежит на встречу ему норка. -Норка, ты куда бежиш? -Ты, что не слышал налоговая полиция в лесу. Всех берут! -Ну, а ты куда бежиш? -Да ты что! Я в норке, жена в норке, дети в норке. Заберут! Подумал жираф и тоже побежал, на встречу ему ежик. -Жираф, ты куда бежиш? -Ты, что налоговая в лесу! -Ну, а ты то куда бежиш? -Да ты что! Я выше крыши, жена выше крыши, дети выше крыши! Заберут Подумал, подумал ежик и тоже побежал, на встречу ему павиан. -Ёжик ты куда бежиш? -Ты, что не слышал налоговая в лесу! -Ну и что? -Да ты подумай: я на игле, жена на игле, дети на игле. Заберут! Ну и павиан побежал, а потом останавливается и думает:"А я то куда бегу? Я с голой задницей, жена с голойзадницей, дети с голой задницей.
История эта не столько смешная, сколько жуткая. Жила у меня собачка - пудель Моня. Надо сказать, очень большой любитель женщин (собачих, конечно). Заметили мы как-то, что Моня ходит и подгибает задницу. Привезли его к ветеринару. Говорим, что так, мол, и так, что делать? Ветеринар спрашивает: сколько лет? Мы говорим - 8. Фигня, - сказал милый доктор. Типа, старческий ревматизм, держите ему задницу в тепле и все. Плюнули мы на этого доктора и решили обследовать собачку самостоятельно. В итоге обнаружили на левом яичке банальный нарыв. Решили мазать перекисью и мазью Вишневского. А Моня у нас был собариком своенравным, всякие процедуры терпеть не мог, а уж подобного издевательства тем более. Короче, сама процедура лечения выглядела так: предварительно пойманный Моня лежит распятый на диване на спине. Я держу ему морду и передние лапы, мама держит задние. Сестра начинает метаться и искать перекись. Мы на нее вопим, типа быстрее,М оня долго так лежать не будет. Сестра хватает из шкафа пузырек с надписью перекись водорода, смачивает содержимым ватку и прикладывает к ране на яичке. Что случилось с Моней!!! Он дико завращал глазами,захрипел, начал вырываться и т.д. Мы его еле удержали, а после процедуры долго втроем возмущались, какая у нас вредная собака, мы ему добра желаем, а он... В общем, мазали таким образом мы ему нарыв около недели, а Моня с каждым разом переносил процедуру все хуже и хуже. Потом рана затянулась, но яичко почему-то усохло. Где-то через месяц с утра пораньше ко мне в комнату заходит сестра, бешено вращает глазами, что-то мычит и протягивает мне тот самый пузырек с перекисью. Я в шоке, думаю, ну все, сестра спятила. А она мне протягивает пузырек, открывает его и говорит - понюхай! Я беру, нюхаю... Через секунду мое выражение лица ничем не отличалось от лица сестры. В пузырьке был РАСТВОРИТЕЛЬ!!! Кто его туда налил - непонятно. Мы сразу вспомнили, как мы, три коровы, навалились на бедного тщедушного песика и с воплями: "молчи, тварь неблагодарная, мы тебя лечим, а ты..!" нещадно в течение недели мазали ему открытую рану на яйцах. Сразу стали понятны его выпученые глаза и жуткие хрипы. Я думаю,что фашистские пытки были гуманнее, чем наше лечение. Но, как ни странно, даже после этого ужаса, многострадальный Моня не утратил интереса к женщинам и не прекращал ими интересоваться даже с одним яйцом. У меня до сих пор комплекс вины по отношению к Моне.
Самец и самка лягушки занимаются любовью. Самец сидит на самке и по ходу дела бурчит: -Лягушка, чего-то ты у меня зеленая и противная. Лягушка молчит. - Лягушка, чой-то ты у меня пупырчатая и мерзкая. Лягушка молчит. -Лягушка, ты у меня мокрая и скользкая... Лягушка: -Ну есть же во мне что-то хорошее? Он: -Да, сейчас достану...
Сидят таможенники и обсуждают, что подарить другу-таможеннику на день рождения. Первый: -Может ему 600 -й мерс подарим? Остальные: - Да зачем ему, у него итак 5 машин, и все 600-е! Второй, подумав: - А может, мы ему виллу на канарах? Остальные: - Да ты чо, у него три во Флориде, и две в Швейцарии, нафига ему еще на Канарах! Тут самый молодой выкрикивает: - А давайте его на один день оставим одного на работе, пусть поработает, от нас отдохнет, сам оторвется? И все на него как накинутся: - Да ты чо, пацан, юнец,сопляк мы таких бабок не сможем тратить!!
На днях я самым пошлым образом прогуляла лекцию в Универе (если честно, то и лекция была не из тех, что заставляют "дышать взволновано" ;), скукатищная, одним словом). Рядом с Университетом есть у нас Центральный универмаг - и не мудрствуя лукаво мы с другом туда и пошли. То, что посещение сего заведение не пройдет бесследно, я поняла тогда, когда увидела абсолютно ЧіРНОГО негра, примеряющего абсолютно БЕЛУЮ шапку да еще с ТАКИМ лицом!!! Ну и у кого, спрашивается, после этого душа загадочная?! Дальше-больше... В глаза мне бросились потрясающие по своей офигительности штанишки и я тут же, полностью игнорируя доводы друга о ненужности этой вещи в моем гардеробе, решила стать их законной обладательницей! Как проходила примерка вдвоем я пропущу, но вы бы видели лицо продавщицы, ожидавщей моего появления из примерочной кабинки!!! ;) К сожелению, штаны мне были широки в поясе (талия у меня 60 см!) и я, глядя на продавщицу, друга и штаны одновременно, спрашиваю у нее: - Скажите, а услуги партнера Вы предоставляете? (имея в виду портного) - 8-O ???!!! А те штаны я так и не купила...
Стоит девушка на обочине дороги - все при ней - грудь, ноги ну и т. д. Тут мужик мимо едет на большой скорости. Видит, стоит герла - глаз не отвести. Тормозит, дает задний ход и не верит своим глазам: герла стоит - сиськи на плечах, руки в узелках, ноги крестиком, короче вся развороченная. Мужик обалдевши смотрит на нее и говорит: - Что случилось???? А герла смотрит на него ошарашенными глазами и отвечает: - Во, б.. , чихнула..!...
Стоит пьяный мужик, и головой об столб бьется. К нему подходит милиционер и спрашивает: - Что вы тут делате? - да вот, жена не пускает. - А нука дыните... - ххх... - м... Гражданка на втором этаже откройте своему мужу дверь.
Сижу на работе, общаюсь он-лайн с турком на руссом языке. Причем он пишет латиницей. Тут муж за мной приехал, и я пишу: Я: Муж приехал, давай заканчивать, поеду я домой. ОН: А муж у тебя красивый? Я: Очень ОН: А ревнивый? Я: Не ревнивый, но морду набить может :) ОН: (после некоторой паузы) Напиши что такое MORDA по-английски Я: (после рыданий от смеха) FACE!!!!!
Останавливается на перекрестке 600-й мерс, а в него сзади врезается джип-чероки. Водитель мерса вылезает, оглядывается с недоумением: - Слышь, братан, а где же запорожец? Водила джипа: - Да всмятку твой запорожец, блин!
Преамбула. Дочка моя младшая имеет привычку укладываться спать при свете слабенького ночника, и чтоб непременно мама сидела рядом, и чтоб маму за руку держать, пока она (дочка) не заснет. Ну, уж сколько пальцев сумеет схватить своими маленькими ручонками, столько и держит.
Собственно история. Вчера укладываемся спать. У ребенка глаза уже закрыты, дыхание становится все более ровным... Рука моя куда-то теряется, и ребенок с закрытыми же глазами пытается руку найти,.. находит. Хватается за указательный палец, перебирает все пальцы до мизинца потом ощупывая руку сбоку, доходит до локтя. В первый момент я плохо врубаюсь, что это за массаж такой... Через секунду ребенок повторяет процедуру сначала, еще через секунду я догадываюсь, что ищет она большой палец (не с той стороны, правда, но с закрытыми глазами не видно), а в следующий момент ребенок с круглыми, совершенно офигевшими глазами (какой уж там сон) начинает... пересчитывать мои пальцы. Все они нашлись в конечном итоге, но бедная девочка еще минут 20 не могла заснуть то ли от пережитого ужаса, то ли от маминого истерического смеха :-)
Урок русского в грузинской школе. Учитель: - Запомнитэ, дэти, что слова "вилька" и "тарелька" пишутся бэз мягкого знака, а слова "сол" и "фасол" с мягким Ляля
В город приехал цырк. Везде размещены афиши "Говорящие коровы. Роза и Мимоза". Народ собрался посмотреть на такое чудо. Выходит укротитель с двумя коровами, поворачивается к одной и к-ааак даст ей хлыстом между глаз. Корова: - Роза, я охуеваю!!!!
Урок рисования. Свободная тема. Учительница подходит к каждому и спрашивает, кто что собирается изобразить. Подходит к Маше: - Ну, Машенька, что ты рисуешь? - Вот здесь я нарисую киску, а вот здесь блюдечко с молоком. - Молодец, Машенька! А ты, Петя? - А я здесь нарисую небо, а здесь-военный самолет. - Молодец! А ты, Вовочка, что собираешься нарисовать? - А я здесь нарисую зеленую травку, здесь-желтое солнышко, в этом углу-белую тучку, а здесь я пиздану красненьким. Учительница в шоке. - Вовочка! Два! Вовочка приходит домой грустный-грустный, и рассказывает отцу: - Вот, мне Марь Иванна поставила двойку по рисованию. - Ну и что ты такое натворил? - Да ничего такого, просто сказал, что собираюсь нарисовать зеленую травку, желтое солнышко, белую тучку, а вот здесь пиздануть красненьким. Отец задумался: - Слушай, ну если она так реагирует на красный цвет, пиздани синим!!