Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Маргаритка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Разговаривают дети кинозвезды, которая ждёт третьего ребёнка: - А вот интересно, - говорит девочка, - как это мама узнала, что у неё будет ребёночек? - Ну и глупая же ты! - отвечает ей братик. - Да ведь об этом написано во всех газетах!
Как-то знакомая заявила, что в их классе все родились в год Обезьяны, утверждая, что это невероятное совпадение! Не знаю, как она вообще закончила школу.
Есть три типа мужиков: хахаль, трахаль и выхухоль. Хахаль - водит по ресторанам, покупает цветы и конфеты, но не трахает. Трахаль - ничего этого не делает, но зато в постели - супер! Выхухоль - совмещает в себе преимущества обоих, но ввиду своей малочисленности занесён в Красную книгу.
Жена утром выговаривает мужу: - Ты всё время во сне повторял: "Люси, Люси, Люси!". Что всё это значит? - Люси - это лошадь, на которую я в прошлую субботу поставил на ипподроме. Надеюсь, ты не ревнуешь меня к какой-то лошади? Вечером муж возвращается домой после работы: - Ну, что нового, дорогая? - Тебе кто-то звонил. Похоже, что это твоя лошадь Люси.
В саду муравьи оккупировали сектор малины. Садом никто особо не занимается, он превратился в прекрасные сказочные джунгли, и малина растёт в нём как хочет. Всё бы ничего, подумаешь - муравьи в кустах, но стало сложно собирать ягоды, выходишь вся в муравьях. Какая-то добрая женщина на фейсбуке посоветовала насыпать пшена на землю. Я не стала уточнять детали, гуглить что за яд для муравьев в пшене, и, поскольку способ показался мне несложным, насыпала пшена и стала ждать. С каждым часом муравьёв становилось всё меньше, а к вечеру они просто исчезли. Давно известно, что муравьи интеллектуальные высокоорганизованные существа. Скорее всего, они быстро сообразили, что вскоре прилетят птицы и склюют их вместе с пшеном, и просто сбежали. Таким образом, я рекомендую стратегический способ борьбы с муравьями с помощью пшена как наиболее гуманный и недорогой. Если у кого-то есть досаждающие в саду муравьи, попробуйте этот способ, и если не сработает - значит, муравьи вам достались тупые.
Рассказываю со слов подруги. У неё на работе есть приятельница, которая прилично проработала в школе учителем русского и литературы, а её муж какой-то там потомственный математик. И, естественно, на детях природа отдыхает. Пацан учится в 6-ом классе, его перевели в новую школу, двойки сыплются, как из рога изобилия. Решила мама с ним восполнить пробелы в учении по русскому языку. После двух часов, проведённых с сыном над учебниками, силы её иссякли, и она, взяв книжку в руки, начала лупасить своего балбеса по голове, приговаривая: - Это просто ад какой-то, просто ад! И, забившись в истерике, удалилась. Папаша тоже в унынии. На следующий день приходят родители с работы, и их встречает вымытая посуда, пропылесосенная квартира, короче, кругом идеальный порядок, и крупными буквами на холодильнике на листе белой бумаги: ДАБРО ПАЖАЛОВАТЬ В РАЙ!!!:)))))
- Танюшка, привет! Какие планы на вечер? - Да, знаешь, я с утра ушла в себя, вышла из себя, снова пришла в себя. И решила больше сегодня никуда не ходить...
- Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим! - требует капризная актриса. - Всё будет настоящим, дорогая! - успокаивает её директор театра. - Всё будет настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
После вечернего грандиозного семейного скандала женщина утром звонит мужу на работу: - Да я уже поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить... - Это почему? - Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала, какой ты козёл.
Давеча ходила с двумя детьми в поликлинику, пока раздела, одела - сама употела. Ждём на улице такси. Приехали к дому, я у водителя уточняю: - 280 рублей? А он мне отвечает: - 250!.. В БАХИЛАХ скидка!
Да это всё понятно - уборка, гречка, пацан два часа моется... Вы мне лучше скажите, что делать с блядским котом, который начинает орать, когда я по скайпу с заказчиком разговариваю, или идёт в лоток, когда я только сяду поесть?
Согласно пенсионной реформе, 63 года - возраст выхода женщин на пенсию. По этому поводу у женщин вопрос к Д.А.Медведеву: - Как теперь жить? На пенсию - рано, на панель - поздно...
Было это в начале девяностых. Мне тогда по разным делам довольно часто, чуть ли ни каждую неделю, приходилось бывать в Питере. И были, конечно, там любимые забегаловки, дабы покушать. Одной из таких была котлетная на Невском, в районе кинотеатра "Баррикады". До одного случая. Как-то раз, незадолго до обеденного перерыва, захожу туда - а на прилавке рядом с аккуратненькой надписью "Котлет нет" сидит очаровательная, упитанная кошечка. Умывается, облизывается, просто прелесть. Ухожу не солоно хлебавши, но так уж вышло - после обеденного перерыва опять попадаю в те края, и, поскольку поесть так и не удалось, опять захожу в котлетную. Каково же было мое удивление: на прилавке поднос с котлетами, а вот кошечки нигде не видно... Сразу вспомнилось про пирожки с котятами, и вообще в то время ни один человек не мог точно сказать, из чего сделаны блюда в общепите. Сами понимаете, есть эти котлеты я как-то не решилась.
Я врач, у меня три работы, кроссфит четыре раза в неделю, муж, дом, куча родственников и подготовка к IELTS. В моменты слабости я включаю внутреннего Виталика — это волосатый, грубый и мускулистый мужик, в которого я превращаюсь в мыслях, что придаёт мне сил. У него есть прототип, который долгое время был моим фетишем, и частенько его представляла в постели. Ох, какие ж я оргазмы ловлю, когда его представляю.
Вы уверены, что всё течёт, всё меняется?! Да ни фига! Помните из истории об обычае Древней Спарты? Так вот, в наше время слабых и некрасивых мальчиков сбрасывают, когда они звонят богатым и красивым девочкам.
Приходит человек с ребёнком в церковь. Стоит со свечкой, дочка по сторонам оглядывается. И тут пристаёт к ней набожная бабулька: - Деточка, а ты знаешь, кто такой Бог? - Да, знаю. - А кто такая Богородица? - Угу... - А кто такие ангелы, архангелы?.. Ребёнку это надоело, он отвечает: - Да знаю я это всё... Я, бабуля, видела раз: летят три ангела, апгрейченных, с ними - герой с мечом Армагеддона... Герой-то на них как фаейербол кастаньёт! Ну тут архангел всех и разогнал. А бабка удивляется: - Ах, Господи, какое у ребёнка видение было! Видать, скоро наступит конец света. А потом подозрительно интересуется: - А вы, часом, не сектанты?
- Катя, я слышала, что ты развелась с мужем. Это правда? - Да... - Господи, ты же с него пылинки сдувала, у вас такая любовь была. Как же так получилось? - Да уж получилось... Сдувала, сдувала, с него пылинки... И после его измен нечаянно сдула его из своей жизни.
Тысячу и одну ночь рассказывала Шехерезада сказки своему господину. Хотелось ей пожить в своё удовольствие. Но вот наступила тысяча вторая ночь, а он опять просит: - Расскажи мне ещё одну сказку! Так быстрее ночь ночь пройдёт, скорей наступит рассвет. - Что? Рассвет?! - взвилась Шехерезада. - Мы уже давно с тобой сожительствуем, дорогой. Твоё дело царское, тебе делать нечего, а мне завтра в первую смену. Гаси торшер!
Из-за того, что вчера отказали какому-то неизвестному "соседу" назвать номер квартиры, в которую приехали на вызов, услышала в спину замечательные слова: "Неудивительно, что вас, скорую, колотят".
Ехали домой с парнем после кино. Не смогла удержаться и начала делать минет в то время, как парень сидел за рулём. И вроде всё нормально шло, только дорога странная. С поворотами постоянными. Поднимаю голову посмотреть, где мы, а там совершенно незнакомая мне улица. Я спрашиваю у любимого, где мы находимся и как мы тут оказались. Слегка покраснев и опустив глаза в пол: "Я не знаю"))
