Поиск по автору:

Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на
следующее утро в 7:00

Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Темное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное
(нефильтрованное) Настоящее".

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".

2010 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем
владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную
фотографию".

(навеяно матчами с американцами и канадцами):
Валидол - спонсор олимпийской сборной России по хоккею.

Ежегодно в демократических странах президенты обращаются к своим
избирателям и парламентам с речью, которая так и называется -
"обращение".
О чем же говорится в речи президента Путина, если она называется
"послание"?

Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели".
Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к
сцене.

Задержана бригада мошенников, занимавшихся изготовлением фальшивых
копеечных монет. Преступники были арестованы и отправлены для содержания
в ближайшую психиатрическую лечебницу.

Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.

Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство

Судя по рекламным акциям и ценам в магазинах, "скидка" произошла от
слова "кидать".

8 марта - день возмездия за подарки на 23 февраля.

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Снегурочек и ящик водки.

Реклама:
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали,
во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

Путин спрашивает у главы кремлевской администрации Медведева:
- Ну как там дела в Госдуме? Депутаты приняли закон, позволяющий сбивать
самолеты с террористами?
- Да, Владимир Владимирович.
- Ну что ж, теперь можно приглашать лидеров Хамас в Москву.

Раньше родители на вопрос ребенка "откуда я взялся" отвечали "нашли в
капусте", "купили в магазине", "аист принес". Теперь появился новый
вариант ответа: "скачали из интернета".

Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в
следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации
на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также
"Лучший актер заднего плана".

Сотрудники ГИБДД каждый день опровергают русскую народную поговорку
"не свисти - денег не будет".

В Голландии будет установлена новая статуя - хихикающий мальчик

Сколько врачей - столько и мнений. А некролог всегда один.

Надпись над розеткой:
"Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт, и получи 20 вольт бесплатно!"

Объявление по радио в метро:
При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об
этом дежурному наряду милиции.

Желтую карточку таксисту за превышение скорости...
Красную карточку официанту за то, что долго нес заказ (затяжка
времени)...
Матч Голландия-Португалия уже давно закончился, а арбитр Иванов все
никак не мог остановиться.

Как узнать гаишника-оборотня?
Он никогда не берет взяток!

Искусство не продается за деньги.
Оно за деньги покупается.

Хуже перекрытия трубы с газом может быть перекрытие трубы с
канализацией.

Разница между российской и европейской пенсиями:
на европейскую можно всю оставшуюся жизнь путешествовать по мИру, а на
российскую разве что пО миру пойти.

Сотовые операторы МТС и Билайн решили объединиться.
У новой компании эмблемой будет пчела с яйцами.

В рабочей столовой на раздаче:
- Хлеб брать будете?
- Нет, спасибо, я уже взял котлеты.

В названии "Общественная палата" не хватает только "№6"

Неудачей закончилась попытка Джоржа Буша измерить свой IQ.
Программа измерения завершилась аварийно, выдав ошибку "деление на
ноль".

Когда человек говорит "у меня нет денег" - это на самом деле означает,
что деньги у него есть, но не в том количестве, в каком он хочет.

Добрый доктор Айболит и злобный доктор Ойпи$дец

Судя по мясу, которое используется при изготовлении шаурмы, это блюдо
относится к корейской кухне.

Наполеон с того света:
- Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!

Веб-сайт университета, раздел "интернет-магазин", подраздел "сессия".
Товар "экзамен по физике", цена, рядом ссылка "добавить в корзину".

Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?

Политкорректное название проститутки: "специалист по связям с
общественностью".

"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию
по перемене пола.

Знаете ли вы, что во всех автомобилях ВАЗ установлен кондиционер типа
"опусти стекло"?

- Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть!
- Вот вам новая эффективная диета - будете сдавать кровь на анализы 3
раза в день: утром, днем и вечером.
- Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!
- Так в этом и есть весь смысл диеты!

Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде.
Девушку агента 007 в этом фильме по соображениям политкорректности будет
играть актер-афроамериканец Уил Смит.

... из кабинета шефа по всему офису распространялся запах паленого
вазелина...

Забавное устройство получается, если скрестить кальян с клизмой!

Министерство обороны России решило ввести в войсках должность военного
священника, в связи с чем объявило среди модельеров конкурс на дизайн
новой рясы с погонами.

Объявление:
Делаю массаж простаты без помощи рук. Тел. 123-45-67

Реклама:
Капли XYZ бережно очистят вашу печень от шлаков, освободив в ней место
для водки.

Великая китайская стена - это самый древний в мире firewall.

Старая детская песенка на современный лад: что мне снег, что мне зной
что мне дождик проливной когда моя трава со мной...

Очковтирательство - это лечение геморроя.