Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Serga
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

11.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чебурашка:
- Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня!
- Уговорил, извращенец.

24.11.1999, Остальные анекдоты

Учительница по зоологии приносит в школу чучело зайца.На уроке
спрашивает у детей:
-Ну,кто мне скажет кто это?
Дети молчат.
-Неужели вы не знаете кто это?
Дети молчат.
-Мы про него много песенок,стишков учили.
Вовочка встает,молча подходит к чучелу и задумчиво произносит:
-Так вот вы какой,Владимир Ильичь.

25.08.2002, Анекдоты - другая десятка

Метаморфозы в суждении о правильном питании.
В прошлом: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на
завтрак.
В наше время: завтрак съешь сам, обедать иди к другу, ужин отбери у
врага и оставь на завтрак!

20.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Летит програмист с чердака и думает "Вот бы сейчас зависнуть".
Serga

24.08.2002, Остальные анекдоты

Метаморфозы в суждении о правильном питании.
В прошлом: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на
завтрак.
В наше время: завтрак съешь сам, обедать иди к другу, ужин отбери у
врага и оставь на завтрак!

20.08.2006, Повторные анекдоты

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините,-говори бармен,-но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и... меняются своими
бутербродами...

Serga/

23.08.2002, Остальные анекдоты

Сегодня в восемь часов, грузчик Флаконов сделал открытие века... Через
минуту он открыл второе веко.

20.08.2006, Повторные анекдоты

Если тебя кинули - расправь крылья!

20.08.2006, Повторные анекдоты

Если любимая, преданно глядя вам в глаза, нежно шепчет:"Единственный
мой! Я так люблю тебя!"-подумайте, каким цинизмом и опытом надо
обладать, чтобы так правдоподобно врать.

Serga\Geofizik_net@hotmail.com

20.08.2006, Повторные анекдоты

Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая
ципочка от Версачи, перстень с брилиантами от Ферре, сумочка от Армани,
сто штук баксов в бумажнике от Диор и 600 Мерс... Ох, как я бы сейчас
искупалась в ближайшем пруду!
Serga

20.08.2006, Повторные анекдоты

Автомобилист блондинке:
- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала?
- Да я так моргала что аж тушь потекла!

Serga\Geofizik_net@hotmail.com

20.08.2006, Повторные анекдоты

Две подруги между собой:
- Ой, я порвала с Костей.
- Почему?
- У него слишком много недостатков!
- И отдала ему кольцо?
- Нет, у кольца не было не достатков!

Serga\Geofizik_net@hotmail.com

20.08.2006, Повторные анекдоты

Разговор двух подруг:
- Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат?
- Ну...
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Serga\Geofizik_net@hotmail.com

20.08.2006, Повторные анекдоты

-Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

Serga

20.08.2006, Повторные анекдоты

Как развлечся в лифте?

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите "Ну как, хватает воздуха?".
3. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
4. Когда в кабине лифта наберется не менее8 человек, прикрывая рот
руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!".
5. Покажите всем свою болячку и спросите "Это не не заразно?".
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт и громко "Оплачивайте за
проезд!".

Serga

17.04.2019, Стишки - основной выпуск

Notre Dame de Paris

Огонь не пожалел святое место,
Сгорел собор, стоявший сотни лет.
Пока причина возгоранья не известна,
Но правда всегда вылезет на свет.

Ведь всё случилось на страстной неделе,
Пред самым воскресением Христа.
Ужели то знаменье в самом деле,
И ада отворяются врата?

Хоть видим мы людей неравнодушных –
Уже пожертвованья первые пошли.
Но есть и те, кому безумно скучно –
Опять смеется и юродствует Шарли.

Скорбит вся Франция о столь большой потере,
За ней весь мир испытывает боль.
И дело ведь не в символах и вере,
А в том, что это гуманизма соль.

По миру зданий важных очень много,
(И есть и те, о коих знают все),
Построенных людьми во имя бога,
Сверкающих во всей своей красе.

Но это чудо было символом Парижа,
И символом истории самой.
Роман Гюго его нам сделал ближе,
Собор стал общемировой судьбой.

20.08.2006, Повторные анекдоты

Love is...рыбка,большая и маленькая.

Serga\Geofizik_net@hotmail.com

23.12.2002, Остальные анекдоты

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня
эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного...

10.11.2000, Остальные анекдоты

На перекрестке авария:джипу в бочину воткнулась Волга.
Выходит из джипа шкаф бритоголовой наружности с монтировкой и давай
по Волге ей фигачить.
Разбил стекла,фары -ну в общем все что не было разбито после аварии.
Идет к своей машине,вдруг думает: Дай посмотрю,что за лох там сидит.
Дверцу открывае а там генерал Мвд.
-Товарищ генерал,а я тут стучусь,когда деньги за машину отдавать!

Serga (19)
1
Рейтинг@Mail.ru