Остальные новые анекдоты

Самокатчиков хотят изгнать с тротуаров. Запретить их не удалось, теперь с ними будут бороться автомобилисты. Не каждый самокат сможет улизнуть от машины.

- Почему мужчины обращаются к услугам проституток, когда можно завести жену?
- Потому что ежедневные расходы на трёх элитных проституток значительно ниже, чем содержание одной стервозной вечно недовольной, вечно уставшей и с частыми головными болями жены

Ржевский делил женщин на тех, кого можно ебать и тех, кого ебать затруднительно (но тоже, конечно, можно и нужно).

- Докажите, что вы — не робот?
- Дважды два — пять.
- Достаточно, вы приняты.

Он, наконец-то, нашел себе девушку и хвастался ей, что она у него есть.

Что такое когда жизнь окончательно не удалась? Это когда.
До 50 лет Вы с завистью смотрите на чужие свадьбы, а после 50 лет на чужие похороны.

Вовочка, когда его призвали в армию, был таким плохим солдатом, что его оставили на второй год

Лучшие философы получаются из сильно побитых жизнью циников.

Незаменимых людей не бывает - главным образом потому, что такие люди обычно незаметны.

Армянское радио спросили:
- Кто придумал число Пи?
Армянское радио ответило:
- Пи-фагор.

- Девушка, когда лучше всего вам можно будет позвонить?
- Звоните в будни днём, когда муж на работе.

Я рос в бедной многодетной семье. У нас не было денег, но зато мы были друг у друга. И это было самым худшим.

Мужики! Будьте осторожны, если девушка согласилась на знакомство - значит это уже ОНА хочет вас трахнуть.

Поручик Ржевский танцует с княгиней:
- Княгиня, позвольте пригласить вас на рандеву?
- Поручик, но у вас же дурная репутация?
- Не волнуйтесь, княгиня, ей уже ничто не грозит.

Говорят про нынешний "Москвич", что правильней было бы называть его "Пекинцем". А вот съездишь в Москву, где у каждого третьего глаза как у китайского пчеловода на рассвете и в принципе, понимаешь, что реально "Москвич"...

-Это академия РАН?
-Да.
-Лечите?
-Да.
-А что ещё кроме ран?

Ссора между влюблёнными может всё менять местами. После неё образ любимого может превратиться в образину.

– Я знаю, как удивить девушку!
Говорю, что я супермэн! Приглашаю домой.
И, как только она будет готова, улетаю в форточку!

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, извините, деньги уже изобрели!
(с) Юрий Тубольцев

Автомобили всё больше, а гамбургеры всё меньше...

Пойми себя лучше, не то хуже будет.

Если приснилась работа то на следующий день смело пишите заявление на отгул

Женщина обнаружила в машине ядовитую змею -
это была она сама!

Вот вырос ребенок на грампластинках, потом научился читать, выматерился, ознакомившись со сказками в оригинале (по#бень голосовая ведь порой коверкала сказки до неузнаваемости), а потом вдруг случайно слышит... радиосериалы. И понимает, что кто-то так и остался на уровне грампластинок)

Реклама: "Фермерское мясо"!
Бедные фермеры, за что их...

Человека, который по одному и тому-же поводу постоянно обращается в поликлинику, не обязательно считать мнительным. Вполне может быть, что он просто рецидивист и болезнь приходит снова и снова.

Петрович поддержал "Ночь в музее". Громким храпом из кровати.

- Я всегда считала, что это на уровне подсознания у мужчины должно быть: отобрать у женщины сумку.
- Да. У некоторых даже вместе с деньгами и телефоном.

На Новый год и на т.п. вёдрами пьём водку, тазами оливье едим, поэтому народ наш смел, силён, непобедим!

"Объяснили, почему Microsoft открыла доступ к обновлениям своих продуктов в России" Вот это:"WindowsLatest: Windows 11 научили вести запись всех действий пользователей"

- Семённа, а чё нонеча по телеку кажуть?
- Дак сериялы про любов вечну, быдло бесконечно, ясновидяшшых нумерологофф дярёвенских, певуноф да танцороф пустолицых... а из вышшево образованья быка и Лавра каких-то выгоняють!

пока windows обновляется MS успевает сгенерить 2 биткоина