Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Работа, работа... Любимая, буду сегодня очень поздно! - Опять?? Мне так будет скучно без тебя! - Ну милая, не терзай мне душу... Может мысль, что я могу внезапно вернуться, не даст тебе скучать?
9
Глубокая ночь, примерно 2 часа, тишина, спальный микрорайон с некоторым количеством многоэтажных домов. Среди ночи, в полной тишине, с балкона одного из домов раздаётся громкий крик: - Да здравствует великая Кампу́чия!!! С другого балкона в ответ кто-то прорал: - Не Кампу́чия, а Кампучи́я! Первый: - Да пошёл ты нахуй, пидарас! Второй: - Не пидарас, а педераст! Первый: - Ты что, самый умный?! Второй: - Да я-то умный, а вот ты - пидарас! Первый: - Так пидарас или педераст?! Второй: - Да какая разница, хули ты орёшь среди ночи как пидарас?!
Человек: *говорит какую-то явную ерунду и что-то мне доказывает* Я в 14-20 лет: *бесюсь, спорю с ним, доказываю свою точку зрения с пеной у рта* Я сейчас: *признаю-ка я его правоту, возможно, отвалит...*
Знаете, в чём проблема с фруктами? Они непредсказуемы. Одни яблоки вкусные, другие нет. Одни апельсины сладкие, другие могут оказаться кислющими. А знаете, что всегда вкусно и предсказуемо? Чипсы.
Сейчас узнать, какая погода в вашем городе будет завтра, можно из Интернета. Это очень удобно. Всегда можно выбрать такой прогноз, который оптимально подходит к вашим жизненным планам.
- В Россию прилетел легендарный Карлсон! - Тот самый?.. Из Швеции?! - Нет, из Америки. - Какой Карлсон в Америке? У них же популярен Бэтмен! - Так его в Америке и называют — «бэд мен»...
Есть люди, которые знают число пи до тысячи знаков после запятой, а есть люди, которые вообще не знают, что это за число, а вот по уровню полезности для общества они стоят рядом.
У нас не принято с проблемами ходить у психоаналитику. Обсуждать возникшие кризисы идут к друзьям. Правда, затем по результатам обсуждения приходится обращаться к наркологу. Так что без медицины всё равно не обходится.
Мужик и феминистка играют в шахматы: – Ходи первая – Не нужны мне твои подачки, сексист! – Тогда ходи чёрными – Ты ещё и расист?! – Ходи конём/слоном – Ты ещё и зоофил?! – Ходи – Ты оскорбляешь инвалидов!!
Большевикам очень не нравилось слово «кушать» потому, что после их прихода к власти кушать стало нечего. Поэмому они заменили его словом «есть». И почти сразу на «так точно».
Встречаются два стартапера: — Ну как твой бизнес? — Отлично! Я уже привлек инвестиции, нанял команду и арендовал офис. — Здорово! А что за продукт? — Пока не придумал, но главное - процесс запущен!
Настоящая популярность начинается не тогда, когда тебя показывают по телевизору, а когда про тебя начинают писать на заборах. Телевизору верят не все, а на заборах настоящее народное творчество.
- Алексей Петрович, к вам можно? - Да, конечно, Леночка, заходите. По какому вопросу? - На нашу клинику подают в суд. - Из-за чего? - Одна из клиенток воспользовалась прописанным вами лекарством и скончалась... - Подробности есть? - Ещё не знаю всех подробностей, но говорят, что её нашли с отрубленной головой.
- Михалыч, да где ты деньги берешь на выпивку? Ты ж безработный уже сколько, а каждый день пьёшь вусмерть!! Ты б уже миллионером был... - Эх, мужики, да я сам мучаюсь: узнать хочу.. Просто наутро ничё не помню...
8
- Раньше я переживал по пустякам, а сейчас на все забил. - Молоток.
А что, если я никак не худею, потому что на день рождения мне пожелали всегда оставаться такой как есть?
1
Академия «Семья и здоровье» предлагает лекцию на тему «Как сохранить чистыми ваши сосуды». Известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Папатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки.
- Чем занимается ваша компания? - Мы разрабатываем решения, способствуем прогрессу, развиваем деловое партнерство и трансформируем реальность. - Пиздите бабки из бюджета? - Пиздим бабки из бюджета.
У меня не такой дефицит общения, чтобы кого-то прощать.
4
- Дорогой, ты опять лишаешь меня простого женского счастья! - Ну что тебе нужно? Квартира, три машины, дача в Петергофе, дети, салон красоты… У тебя есть всё! - А эта сумочка?
3
Новый год прошёл, 8 марта тоже. Даже не знаю что сначала выкинуть, ёлку или мимозу?
Женщина рассказывает подругам: - Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: "Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!".
Зимой можно сходить в лес на медведя. Но важно, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили, иначе существует опасность сходить заодно и под себя.
Я очень непривередливый человек. На прошлый Новый год заказала себе платье в онлайн-магазине. Пришла забирать, там ещё подарки друзьям, суета. Ну, и быстренько в примерочной надела, понравилось, забрала. А потом, дома, когда я уже надела его правильной стороной вперёд, понравилось ещё больше))
Сын звонит маме на работу: - Мама, скажи, как пишется бюзгалтер? - Сынок, ты что, зачем тебе это? - Да нам задали задание рассказать, кем работает мама. - Сынок, я бухгалтер.
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.