Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Наши депутаты активно принимают законы. Для того, чтобы воспринимать их без содрогания, надо активно принимать на грудь.

- Совесть? Нет, не слышал. А почему ты интересуешься? Потерял что ли?

Сейчас дорогой, красивой свадьбой никого не удивишь.
Ты попробуй удивить крепкими и долгими отношениями после.

Мужчины полигамны вовсе не потому, что склонны к изменам. Просто они всегда даже пиво с запасом берут и всё равно его не хватает.

Объективная реальность – есть бесконечное множество субъективных пиздецов. Проще говоря - жизнь полна неожиданностей.

Антисемиты ХХ века: евреи, убирайтесь в Палестину.
Антисемиты XXI века: евреи, убирайтесь из Палестины.

Сидит мужик, грустит, к нему подходит другой:
- Чё сидишь такой?
- Дак вот, тёща из поездки вернулась: загоревшая, отдохнувшая, ещё и кактус с собой привезла. Сам ей билет покупал месяц назад.
- Ну и чего с этого, плохо что ли?
- Так билет-то был в Антарктиду. "Путешествие на надувной лодке"...

Родители беседуют о детях:
- Ты своему ребенку какие на ночь сказки читаешь?
- Добрые, чтобы он побыстрее уснул. А ты?
- Страшные, чтобы он больше не просил почитать.

После похорон, внук с бабушкиного телефона отправил всем смс:

"Спасибо, что пришли."

"Художника всякий обидеть может", - с грустью произнес Казимир Малевич, читая в интернете отзывы на свой "Черный квадрат".

"Он набросился на меня с нецензурной бранью, но я стойко выдержала все его домогательства. И только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу".
© Из объяснения в полиции

- Что такое старый Новый Год?
- Это - проверка, правильно ли вы начали новый.

Любой плохой день можно исправить на еще более худший.

Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достаёт слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит:
- За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины!

- Я свой первый срок получил еще на малолетке, в 7 лет.
- Как это, Петрович, у тебя так получилось?
- Да сожрал банку варенья. А батя мне говорит - в угол, на два часа.

После участия в тренинге "С нами богатство вам улыбнётся" моё финансовое положение коренным образом изменилось. С Доширака с курицей я перешёл на Доширак с говядиной.

- Хорошо тебе рассуждать, Люся, у тебя муж есть, а я вот одна сына воспитываю.
- Света, не завидуй, ведь я сына и мужа одна, одна двух мужиков воспитываю!

У нас в стране содержится вся таблица Менделеева. Она висит в каждом кабинете по химии.

Я люблю попугайчиков и курочку. Но есть нюансы.

Самое трудное в первые дни диеты, это прогнать мысль о еде. И второе - улыбаться людям, которых хочется разорвать и сожрать.

Как сообщили,пожар уничтожил весь фонд Абхазской картинной галереи. К сожалению, все полотна пропали. К счастью, еще до пожара.

Для полноценных отношений надо самому быть ценным.

- Хочу выпить за здоровье моих врагов...
- За здоровье врагов?
- Да... шоб его у них не было...

Любовь – это как летний отпуск: ждёшь с нетерпением, проходит стремительно и всегда заканчивается серыми буднями..

- Петрович, ты что - сноубордистом стал?
- С чего это вы взяли?
- Так новая баба твоя – доска-доской… Худющая, и сисек нет…

Когда учёные говорят:
- Хроники нам рассказывают...
Меня, блядь, прямо подкидывает, с какого хуя учёные слушают хроников?

- Почему тебе не нравится новый сотрудник?
- Он похож на глупого зазнайку, судящего о других по их внешности!

А Вас, Кэт, я попрошу отдаться!

Российские генетики пригласили на симпозиум немецких генетчиц!

Раньше жил в Армении. Когда слышал слово "брат", понимал, что наебывают. Не понимал где точно, но наебывают.
Сейчас живу в России. Такое же понимание появляется, когда слышу слово "ценности".

- Хочешь хренавухи?
- Во-первых, не в "ухи", а в "уши", а во-вторых, не хочу! Извращенец!

С возрастом я стал ждать выходных не для того, чтобы погулять, а для того, чтобы не выходить из дома.

В связи с принятием закона о ЛГБТ нарисовалась проблема: никто не хочет идти в гибэдэдэшники.

Погорячились, вернув ГИБДД ее историческое название ГАИ. Ведь уже совсем скоро, в связи с распространением электромобилей, придётся переименовать ее в ГЭИ

Недавняя реальная новость: "православные активисты" оскорбились, что кто-то сделал татуировку с изображением церквей с котиками

Риторический вопрос: почему "православные активисты" никогда не оскорбляются, когда татуировки с церквями делают себе уголовники?

Во время масленицы в русских деревнях появляются Жыр-птицы.

Доброта спасёт мымр!

- А может переспим?:)
- Неа. У меня "эти дни'.
- Какие дни?! Ты же мужик!
- Дни, в которые я недостаточно отчаявшийся, чтобы с тобой переспать.

Читер Тимур Иванов с блеском пройдя все уровни за вора, решил поиграть за чушпана. Только не помнит, сохранялся он или нет.

Русские учёные открыли - если отключить отопление, то о яйцах никто и не вспомнит.

После новогоднего праздника мама с плачущей дочкой подходит к ведущему и возмущенно заявляет:
- Кто дал вам право детей оскорблять?
- Как?
- Вы мою дочку отморозкой назвали!
- Я сказал ей - тебе подарок ОТ МОРОЗКО...

Решили как-то Добро и Зло выяснить отношения на татами. Добро выставило чемпиона мира по бесконтактному каратэ, а Зло - чемпиона мира по боям без правил…

Разговаривают приятели:
- После неожиданной встречи с ее мужем я оказался в неловком положении из 6 букв.
- Конфуз, что ли?
- Нет, нокаут.

Если ваш системный администратор не помещается под столом, то возможно он таковым просто притворяется.

Цвет настроения синий устанавливается после литра выпитой водки. В зелёный цвет настроение переходит наутро.

Американцы готовятся к беспрецедентной массовой депортации мигрантов. (с)

Я так полагаю, что целесообразно начать с англосаксов.

- В ответ на предложение повысить налоги рассмотрите
предложение увольнять за убыточность госкорпораций
тех, кто допустили убытки, и тех,
кто назначили этих лиц от правительства.
- Вы не понимаете, это другое.
- Нет, это то самое.

Моя жена разводится со мной из-за моего пристрастия к интернету.
Ещё хуже то, что мой сын, по имени Гугл, на её стороне.

- Зая, я в примерочной) Скинь на карту 5000) Сюрприз) Дома покажу)
- Пупсик?) Я в примерочной) Скинь на карту 5000) Лови селфи)
- Антон Иванович?) Я в примерочной) Да, 5000) Держите селфи)

Если выбранного наугад токаря оторвать от любимого станка и попросить сыграть какую-нить роль, да хоть Гамлета, то он худо-бедно с этим справится. Да, на любителя, но справится. А вот если любого актера, хоть бы и самого охрененного, попросить выточить нужную деталь... Почему же по сотрясению воздусей картина обратная?

– А у вас глубокие отношения?
– 18 см!

А завтра никто в Париж не летит?
Нужно передать один маленький минетик.

Америка настолько технологически развитая страна, что у них есть даже электрические стулья!

Если пригласить вегетарианку вечером домой, поужинать пшеничной, полирнуть виноградным, а утречком разговляться ячменным, то свидание удалось! Для всех.

Жизнь — это театр, только одни в ней режиссеры, другие — актеры, а остальные — массовка.

Поступила в продажу полезная книга в двух томах:
- Том первый: "Для тех, кто вяжет",
- Том второй: "Для тех, кого вяжут".

Один сиамский близнец спрашивает у другого:
- Как прошёл твой день?

Из разговора двух лошадей:
- А я вообще-то закончила институт благородных кобылиц.

Давно пора отказаться от наличных денег. Натуральный обмен значительно более перспективный вид отношений.

То, какое у нас телевидение, можно понять по тому, сколько там обсуждают жопу Ивлеевой, и сколько - потерю выдающегося Соломина.

Чтобы исправить всю ту херню, которая сейчас происходит, я решил отправиться в далёкое прошлое и отменить создание нашей Вселенной.

Нам жить легко. У нас с будущим всё конкретно и понятно. А вот у англичан и американцев с этим сплошная неразбериха. Они мечутся между простым будущим, продолженным будущим, совершённым и совершённым продолженным. Какое из них ждать в действительности обычному уму не понять.

Вначале был Twitter, потом стал X(уиттер).

В связи с яичным кризисом словосочетание «откладывать яйца» приобрело новый оттенок.

Лежит в травматологии мужик, загипсованный сверху донизу и тихо напевает:
- Криворукая казачка подковала мне коня...

- Кажется что-то упало...
- Это наша самооценка...

Поменять старую машину на машину поновее обойдётся вам в разумные деньги. Вот для того, чтобы сменить старую жену на молодую, вам придётся расстаться с половиной имущества.

Если женщина не предохраняется, можно ли это считать захватом заложников?

Если ваш начальник начинает фразу со слов "Я ценю вашу честность...", приготовьтесь паковать вещи.

— Что получится, если скрестить шутку с парадоксом?
— Не знаю, но это будет смешно только в том случае, если это не будет смешно!

- Всё кончено! Мы расстаёмся!
- ... чего?
- Не пиши мне больше!
- Мужчина, вы вообще кто?
- Прости, но – так будет лучше.
- Вы – сумасшедший?
- Я – в одну сторону, ты – в другую!
- Да, пожалуйста!
- Квартиру можешь оставить себе!
- Ха! Конечно...
- Ладно, и тачку забирай!
- ... Чё за тачка хоть?
- Так и быть, билеты на Мальдивы тебе куплю, только давай расстанемся по-хорошему!
- Не, не, подожди... ты серьёзно?!
- Конечно. Пусть тебе повезёт.
- Не, а ты, вроде, ничего!
- Ты тоже классная! И всё у тебя получится! Но, нам пора прощаться...
- Давай лучше поговорим... о чём-нибудь.
- Прости, но нам не о чем больше говорить...
- Ну, давай о тебе поговорим! Ты реально интересный человек...
- Это всё не то... Просто нормально разойдёмся и всё...
- Да ты мне реально нравишься!
- Спасибо, но... Всё кончено! Мы расстаёмся!
- ... чего?

©Полищук

- Что это такое красивое ты вертишь в руках?
- Французский портсигар. Новый купил. Прежний потерял.
- Мой не хуже. Мог бы спросить. Я бросила курить. Просто так дала бы.
- Воооот. Уже лучше. А ещё мне всякий раз жениться приходится.

Философ - это человек, который глядя в окно на выпавший позднеапрельский снег, способен размышлять о проблемах глобального потепления.

В аптеке:
- Скажите, у вас есть бисглицинат железа?
- Да, есть. От фирмы Солгар. Цена 2552 рубля.
- Судя по цене, это не бисглицинат железа, а бисглицинат золота!

История показала, что лучший способ управлять народными массами - это внушить людям мысль, что на самом деле от них ничего не зависит

Очевидно, что сюжет американского фильма "Чужие" - чистой воды плагиат: старая советская песня "Ленин всегда живой!" заканчивается словами "Ленин в тебе и во мне!".

– Коленька Петров, ты кем стал?
– Я, Мариванна, криптоброкер.
– А ты, Алешенька?
– Я нефть гоняю отсюда туда.
– А ты, Настенька?
– Я – блогерша! Знаменитая! Свою жопу меньше, чем за лям баксов не показываю.
– Вовочка?
– Я, Мариванна, слесарь на заводе.
– Спасибо, Вовочка!

Если бы министров, депутатов и сенаторов обязали лечиться в районных поликлиниках (и обязательно проследили за этим!), оптимизация здравоохранения закончилась бы в один миг. А оптимизаторов разогнали бы ссаными тряпками.

Если бы богомол был бы султан, он имел бы три головы.

По утрам чувствую себя на уровне твоего английского.

Чем старше я становлюсь, тем меньше хочется этих дешевых спектаклей, интриг, истерик. Хочу уютный домик, вкусный ужин и человека, которого можно принести в жертву во славу древних Богов…

Как я заработал на майнинге? Я ремонтировал видеокарты.

Когда сидишь на диете, хочется убить за кусок мяса. Теперь понятно, почему рацион в армии Александра Македонского был ограничен.

- Какие люди вам не нравятся?
- Предки и современники.

– Я могу пёрднуть так, что с 3 метров свечу затушу.
– А я – наоборот. Зажгу.

А я верю, что в СССР всё было самое-самое!
Пломбир был самый пломбированный. Колбаса - самой колбасучьей. И курс доллара, разумеется, был самый верный, самый справедливый. За один доллар давали три года, за тысячу - до 15-ти лет. И при этом, заметьте, никакой такой комиссии себе не оставляли! Даже не заикались.

Губернатор МО назвал протестующих отморозками.

Нужно уметь смеяться над собой, но так, чтобы не затаить на себя обиду.

Проходит выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр".
К директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают:
- Вы считаете, что ваши ткани будут носиться?
- Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов с этими тканями!

Интервью со знаменитым ученым:
- Почему вы решили посвятить свою жизнь поиску разумных существ в космосе?
- На Земле я уже искал...

Дык отметим же очередной оборот землицы нашей, вокруг солнушка ясного, светила светлого. Да пребудет с нами мир, счастье и доброта.

Совещание в министерстве финансов.
- Необходимо пополнить бюджет 2024 года. Ваши предложения.
- Разовьем станкостроение!
- Не получится, нет квалифицированы кадров.
- Сменим адрес сайта налоговой отчетности, налогоплательщики не смогут найти и сдать отчеты и выставим штрафы.
- Вопрос закрыт — работаем.

В США суд приговорил педофила к 2 пожизненным срокам с правом на УДО по отбытии половины наказания.

— А у меня беда. Ну сколько ни пытаюсь семьёю обзавестись, так и не обзавёлся.
— А почему?
— Да не каждая семья захочет, чтобы у неё в доме какой-то мужик жил!

Подниматься по карьерной лестнице трудно. Однако, в распоряжении чиновников имеется карьерный эскалатор.

Василий собрался эмигрирововать в Израиль и решил сделать обрезание. Моэль перестарался и теперь Василий подался в трансвеститы.

воодушевленные успехом ремейка фильма 'Гостья из будущего' снятого в стиле экшн , фонд кино решил переснять 'Тимур и его команда'в жанре криминальной драмы о воровстве в минобороны.

Сегодня Российская Федерация вручила премию "Золотого Орла" Пересильд, как первой актрисе в космосе... я думаю, что государство Израиль, тоже должно дать девочке премию, как первому человеку, таки побывавшему в космосе нахаляву...

- Вы видели в Брюсселе фигуру писающего мальчика?
- Нет.
- Почему?
- Наверное, уже пописал.

Кто-то любит бегать, кто-то прыгать, а я люблю приседать.
Подвинься, дай присяду.