Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я понял чем Линукс от Винды отличается! В нем можно биться головой о клавиатуру, и у тебя не откроются десятки программ, которые ты видишь первый раз в жизни!
10
Блондинка и брюнетка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает: - Первый? Блондинка: - Нет, уже много раз ездила.
2
- Девушка, позвольте вас проводить? - У меня красный пояс по карате. - Обожаю красное белье.
Приходит менеджер в отдел разработки и говорит: — Так, у нас тут клиент требует добавить новую фичу в проект. Срочно! — Но у нас же дедлайн горит, мы и так в цейтноте! — Ничего страшного, просто отложите все остальные задачи и сделайте эту. Клиент - наше все! — Хорошо, а что за фича-то? — Да я пока не знаю, клиент обещал прислать ТЗ на следующей неделе. Но вы пока начинайте, время не ждет!
- Сёма, моя Фирочка - само очарование! Нежная, ласковая, готовит так, шо пальчики оближешь. Наконец, она просто красавица! - Лёва, вы таки совсем на мели, шо хотите продать мне вашу жену?
Все мотивационные тренинги состоят из трёх частей: 1 часть, бесплатная - у тебя всё плохо? А знаешь, почему у тебя всё плохо? Не знаешь? А я знаю и расскажу тебе во второй части! Причем абсолютно бесплатно! 2 часть, бесплатная - итак, мы выяснили, что у тебя всё плохо. Но ведь можно сделать лучше! Надо просто задать себе вопрос: как можно сделать, чтоб было лучше? И не просто задать вопрос, а найти ответ на этот вопрос! А как найти ответ, я расскажу в 3 части! 3 часть - платная.
- Почему ты мне изменяешь? - Вот смотри, любимая, Бейонсе, Ирине Шейк, Наоми, Деми Мур, Еве Лонгории, Монике Белуччи, Анджелине Джоли изменяли. Дорогая, ну чем ты хуже них?
8
Международный день оптимиста следовало бы отмечать не 27 февраля, а 29-ого...
Купил айтишник себе продвинутого робота с функцией жены, небесного вида красавицу. Привез, развернул, сам за комп, ждет обед. Вдруг окрик - "Все равно сидишь, иди выкинь мусор!"
- Корабли не плавают, а ходят! Картины не рисуют, а пишут! Ну, это в принципе все, что вам нужно знать о мореплавании и живописи, чтобы прослыть экспертом в этих двух областях.
Пришли свою голую фотку))) только без бывшего, пожалуйста.
11
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему": - С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача? - О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом, уже сегодня объявит себя банкротом. - А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вёл все счета вашего спонсора.
24
Для того, чтобы стать папой мальчика, нужно здоровье и здоровая мама. Для того, чтобы стать отцом Мужчины, надо самому быть Мужчиной.
Я думал, что никого и никогда не буду так ненавидеть, как людей на самокатах, носящихся по тротуарам, не обращая внимания на окружающих. Оказалось, я ошибался. Встав на самокат, я понял, что в гораздо большей степени не перевариваю людей, которые не глядят по сторонам и не могут вовремя уступить место человеку, едущему по своим делам на самокате!
- Ты своей что на восьмое марта подарил? - Да она ещё новогодний, под ёлку положенный подарок, не нашла. - В смысле не нашла??? - Дык, тайга же не маленькая...
3
А что ни говорите, новый французский премьер-гей - нормальный мужик. Устроился на хорошую работу - сразу подтащил туда свою бабу.
Слабый мужчина ищет оправдания. Сильный их уже приготовил.
6
Ехал как-то сидя в полной маршрутке. И в какой-то момент стоящие бабули начали подначивать меня, что бы я уступил им место. Я не обращал на них никакого внимания, даже когда кукарекать стала почти вся маршрутка. На своей остановке я спокойно взял костыли и пошёл на выход. Маршрутка резко стихла, а я был счастлив, что заткнул их всех и сразу, и что им сейчас всем стало стыдно. Только вот, как офигеет спящий дедок, когда проснётся и не увидит своих костылей)))
13
Не откладывайте на потом…. Потом придется жить с котом..
Помните, в детстве, когда вы катались с горки и падали, другие ребята садились на вас верхом, чтобы не дать вам подняться? Так ощущается взрослая жизнь.
- Не понимаю, как вообще можно есть в KFC или Макдональдсе? Люди, неужели вы вообще не переживаете, что попадает в ваше тело? - Я видел твоего бывшего, ты тоже не особо переживаешь, что попадает в твое тело.
16
Чем глубже декольте у студентки на экзамене, тем меньше она учила предмет.
- И тут Янкель зассал! - Ну к чему эта детская терминология? Янкель всесторонне рассмотрел ситуацию, провел анализ рисков, оценил возникающие потери и выгоды, и принял взвешенное рассудительное решение, что результат не оправдывает принимаемых на себя рисков. - То есть - зассал? - То есть - зассал.
Тёща -зятю: - После смерти хочу быть кремирована, а прах мой развейте в горах! - Мама, да что вы такое говорите?! В горах такой ветер, что не пройдет и минуты, как вы уже снова будете дома.
8
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидоха!
18
Строить планы на будущее в наше время - одного этого уже достаточно, чтобы тебя считали оптимистом!
- Коллега, вы помните того больного с манией преследования? - Как же, как же! Конечно, помню, такой интересный случай! - Ну так вот, я его вылечил. - Браво, коллега! - Он выписался, но на следующий день его убили.
Сегодня ходил по заснеженному городу. Везде нечищено и скользко. А возле Винлаба и Красного&Белого - почищено и не скользко. Водка - она для тех, кто любит крепко стоять на ногах!
− Мастурбек, одолжи мне сто дирхемов, дааа? − Нет, Дилдожон, я не дам тебе сто дирхемов, и скажи мне за это спасибо! − Вахх, дорогой, пачиму спасибо? − Я мог бы сказать тебе «сейчас денег нет, приходи завтра». А назавтра – «нет, не нашёл, но я спрошу у родственников, приходи через неделю». И я мог бы гребать тебе мозги до опупения, но сразу сказал – не дам, и сберёг твоё время. Поэтому говори «рахмат» и пиздуй к ростовщику Факинбаю!
3
Мальчик: Абьюзит. Мужчина: Манипулирует. Дед: Вычёркивает из завещания.
9
– Как я узнаю тебя? – Я буду в синей куртке и твоим мужем…