Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В защиту Киркорова на передаче «Основной инстинкт» выступил артист театра и кино Сергей Рост. «Киркоров - звезда, который трудится по 24 часа в сутки и спит 2 часа в сутки. Я был на его концертах и видел, как люди в экстазе вставали с инвалидных кресел»
mdaaaaaaa.....vidimo dlya nashego zaychika i den` na dva chasa dol`she.
Российский телеграф осваивает новейшие технологии! Достаточно послать телеграмму на адрес ввв тчк анекдот тчк ру с обратным адресом в тексте на который вам будет выслана телеграмма с содержимым сайта в формате html.
Пентагон выступил с разьяснением, по поводу событий происходивших в тюрьме Абу-Грейб. По словам прессекретаря, на фотографиях с обнаженными узниками запечатлены не пытки, а репетиции арт-хаузной инсталляции "Свобода приходит нагая" приуроченной к передаче власти в Ираке.
Л. Новожженов спрашивает Владимира Соловьева: - А вот если Израиль нападет на Россию, вы за кого воевать пойдете? - Не нападет, зачем нападать на то, что имеешь (с)НТВ
Из-за неэффективной работы Думы, так ничего и не сделавшей для населения, принято решение об изменении ее интернет-адреса с www.duma.gov.ru на www.duma.gov.no
- Слышь, я тут недавно с Полом Маккартни встречался, воспоминания прям так и нахлынули. Я даже подумал новый герб для ФСБ ввести. Прикинь: такой значок "пацифик", а по кругу надпись: "All we need is love".
Влюбленный муж - жене: - Ты моя Белоснежка, моя Золушка, моя Дюймовочка! - Ну и кто же из них трех? Белоснежка жила с семью карликами, у Золушки была мать ведьма… - Значит, ты моя Золушка!
Идет по метрополитену дородная такая женщина. Идет, никого не трогает, правда руками размахивает слишком уж сильно, но не беда - можно увернуться. Но какой-то мужичок увернуться не смог - зазевался может. И попала ему женщина со всего размаха по... , ну в общем понимаете. "і.. твою мать..." сказал мужичок. "Что ж вы матом-то ругаетесь" возмутилась женщина. Мужчина - "Попала б по животу - сказал бы "Боже мой".
Просьба при отправке анекдотов на этот сайт ставить в смешных местах специальные пометки (например, "ха-ха"). А то у нас все время до обеда уходит на попытки понять ваши анекдоты, а после обеда нам уже надо разъезжаться крышевать мебельные салоны. Из-за этого вся наша работа по защите Родины от граждан парализована.
Заходят в трамвай женщина с дочкой. К девочке подходит кондуктор. Она говорит маме;, , Этот дядя ко мне пристает. ,, Мама от души дает кондукто-ру по голове и он падает в обморок. Мама спрашивает дочку;``Что этот дядя от тебя хотел. `` Она отвечает;``Денег за проезд, мамочка. ``
Про падающие тела... Жил в общеитии одного весьма известного института парень по имени Юра. (Юра, привет!!!) И был он женат на очень симпатичной девушке. Однажды они поссорились и поссорились не слабо. Вроде бы даже не только устно. И насмерть обиженная жена ушла жить к подругам на 8 этаж. Прошло некоторое время и Юра решил помириться. Принял для храбрости и пошел уговаривать оскорбленную супругу. Да не тут-то было!!! Не хочет!!! И представьте, наш спокойный (в мирное время) Юра, отодвигает даму и мимо нее с разбегу прыгает в окно!!! Сквозь два витринных стекла!!! Каждое толщиной не меньше 5 мм!!! Скажу больше, в нашем общежитии между 1 и 2 этажами находился еще технический этаж, так что он пролетел 9 этажей. На улице был ноябрь, поэтому никаких мягких сугробов его там не ожидало. Как вы уже догадались все окончилось хорошо. Потери минимальные: 2 сломаных ребра, селезенка и порезы. Весь курс ходил сдавать для него кровь, жена дежурила у его постели, но так и не вернулась, а деканат объявил выговор!!!!!!! А Юра после института еще 3 раза женился и три раза развелся.
поецца под тумц-тумц-тумц с переходом к Раймонду Паулсу.
"Сримейкер"
Розовая кофточка,сиськи, все дела!... -что ж ты ,журналисточка, Фильке не дала? -да он не по девочкам, старый наркоман! Его попкой манит поп-певец Таркан! Розы дарит мужикам, старый пидорас! Гадко материцца и Родину продаст!
припев: миллион,миллион,миллион- видишь ты! Это мы, это мы протестуем против Звизды!!!
Злобный Филька бесится, брызжется слюной! Возмущенье копится над нашею страной. Бойкот тебе , курчавый, наглый пофигист! Дрожи сиди в Болгарии, кислых щей артист! Ни мама-Алла ни спасет, ни дедушка Кобзон, Над страной проносится слушателей стон!
припев: Миллионы,миллионы,миллионы рублей Сделал ты Киркоров на нас! Вышел ты, вышел ты ,вышел ты В тираж, С римейками своими, пидорас!
Израиль. Стою в русском магазине, колбасу покупаю.
Две дамы беседуют: "Вот говорят в Израиле экология хорошая. Врут. Тут сплошные мутанты. Я сегодня ТАКОЕ видела. Какую-то не то крысу, не то кошку. Длинная, серая и с огромным хвостом".
Я (обалдело): "Это же мангуст. Их тут много".
Дама: "Мангуст? Да они только в мультиках бывают. Вы бы еще про покемонов вспомнили".
Тихо отползаю, повторяя про себя: "Идиот в переводе с греческого означает идущий своим путем. Наверное, у них свой путь и мне явно не туда".
Сикретная Поэма Напишу я три буквы в поэме. Зато будет сильным название. Что-то вроде, как "Вечер в Таверне" Или может "Любовное Звание". Посмотреть придут много читателей И заахают все в удивлении. Ведь увидят они вместо лирики, Имя части мужского строения.
Из репортажа: "У Зидана большие проблемы со здоровьем, играя, он сильно потеет..." Есть повод порадоваться за наших - даже невооруженным взглядом видно, что у нас все игроки абсолютно здоровы!
Во-первых, для лучшего понимания хохмы, перамбула: Я - мужчина. И голос у меня по телефону такой, что робкие женщины иногда в ступор впадают. Тело байки: Стою я значит в очереди на ленинградском вокзале, обратный билет из питера покупаю. Звенит мобильник: Я: - Слушаю вас (вместо обычного Да?) женский голос в трубке: - Света-а? Я - Нет, не Света! ЖГ: - А, Наташа, точно!!! Я: - нет же, вы не туда попали!!! ЖГ: - Что, наташка, не ты? Я: - нет, не я!!! Не наташка!!! Вешаю трубку. Мужик сзади на четвереньках ползает, только что не катается от смеха... мысль про себя - не хотел бы я быть знакомым со светой и наташкой которые так на меня голосами похожи...
Навеяно исорией №8 от 26.06. Ехал на машине. Нарушил. Останавливает ГАИшник. Диалог: Я:... Нарушил, осознал, готов пострадать. ГАЙ: Ну что ж, пока я документы проверяю, страдайте.
Еще раз о жизни наших ТАМ. Канада, Монреаль - замечательное место что бы приехать и жить, жить по новому, но... И так, есть здесь у нас такие магазины - Jean Coutu например или PharmaPrix. Магазины продают товары первой необходимости - всякие там зубные щетки, батарейки, прокладки, косметику, медикаменты, фотоаппараты.... короче все такое небольшое, но важное. И так, магазин устроен стандартно, тоесть ВХОД, далее вы как бы сами набираете себе все что хотите, а затем поход к кассе. Но, я забыл сказать о САМОМ важном - в глубине каждого, или почти каждого из таких магазинов имеется почтовое отделение: для удобства. Все в одном месте. С этого почтового отделения вы можете отправить посылку, бандероль, да все что захотите и куда захотите. Ну а теперь собственно о том, о чем я хотел рассказать: НАШИ - это самая великая нация на планете :) Приходит значит такой бравый НАШ в этот магазин, неспешно сметает с прилавков все самое необходимое и идет к кассе :) НЕ-А, ИДЕТ НА ПОЧТУ. И отправляет все это к себе домой в этом же городе. Ну представьте, почта-то внутри магазина, она ничем не отделена от торговых прилавков, она не имеет никакого контроля на входе. Данный контроль установлен только на выходе из магазина. Вот так вот и делаются великие дела. Хотя сейчас-то контроль ужесточили, камеры понаставили, но раньше это срабатывало на УРА. Так что НАШИ - они везде остаются НАШИМИ !
Разбирал тут архив своих старых документов и раскопал интересную бумаженцию. Это письмо, написанное мной на уборке урожая еще перед первым курсом института (1990 год, станция "Фруктовая" Рязанской дороги, МИХМ), но так и не отправленное... Здорово друган мой, САНЯ!!! Шлю тебе ох..тельный привет с берегов Черного моря. Житуха - полный атас - едим в ресторане, живем в гостинице, убираем ананасы и подобную гадость. Вечером девочки, танцы, но все уже приелось, хочется чего-нибудь родного, русского... Так за..бала эта красная икра, бренди, сервилат, сауна, рулетка и вечерние бары. Спим 20 часов в сутки, работаем ту часть времени, которую не занимает трапеза по-английски (5 раз в день). Так живут только джентельмены, а так как мы на них мало похожи (мы похожи скорее на аборигенов), то и все, что было сказано раньше - пи..деж и провокация! Если рассказывать все, то не хватит 3-х томов, а в краце все выглядит так, как жизнь пещерного человека с одним лишь различием, что нас чем-то кормят (чаще обещаниями). Нас 25 человек в палате и все уже ох..ли, кто от скукоты, кто от работы, кто от еды. В этом "солнечном" крае нас продержат до октября, т. к. работать никто уже не хочет, а пока мы все не уберем, нас никуда не отпустят! Урожай здесь обалденный. Председатель колхоза уже записан в отряд смертников, а агроном приговорен заочно к смертной казне! Потому что только долбо..бы могут сажать морковь в чистую глину. Наши "джентельмены" каждую ночь играют в душманов, а мы с одним корешем играем в саранчу, совершая набеги на соседние палаты. Короче говоря, писать я уже устал. Теперь надо добыть конверт и добраться до почты, иначе все мои труды пойдут прахом и никто не узнает как погиб голодный студент. Если выживу, то мы еще увидимся. Кончаю. Всем кого увидишь, привет!!! Здесь житуха вообще-то ничего, но труба! Ничего, выкарабкаемся! 6 или 7 сентября. Солнце село, но до отбоя далеко. Год я еще помню. 1990. P.S. Выжили, морковь убрали в закрома Родины, а впереди были пять безумных лет, которые навсегда остались в моей памяти. Такое не забывается, но об всем по-порядку и в другой раз...
Был оскорблен до глубины души! Однажды был ограблен на Брайтоновском пляже (Нью-йорк). Вечером беззаботно купался, фотографировал волны новым ($800) цифровым фотоаппаратом, Снимал изумительный закат на видиокамеру, в бумажнике было около $400+ уйма кредиток. После получасового заплыва обнаружил пропажу--сперли долларовые вьетнамки--все остальное лежало на месте-не тронутым... пришлось ехать через полгорода босиком :)
Навеяно историей № 44 в «Остальных» от 25 июня 2004, где автор утверждает, будто слово "кака" - очень интернациональное: на русском, английском, испанском и возможно других языках означает примерно то же самое».
... В сувенирном киоске на площади Святого Марка в Венеции покупаю дочке многоцветный шутовской колпак с колокольчиками. А молодой итальянец - черно-красную футболку с № 22 со словом КАКА, никнеймом одного из лучших игроков «Милана». Мне сразу вспоминается его одноклубник, а мой - земляк Андрей Шевченко. Как бы прочитав мои мысли, итальянец выкладывает еще 10 евро за такую же футболку с № 7 – Андрея. Тут я больше не смог скрывать гордую правду: Шева – мой земляк. В ответ итальянец сильно громко и очень темперантно выдал, что он – тиффози Шевы, Каки и «Милана». И сразу пригвоздил меня настоящей правдой: Шева никогда не был в Киеве, а родился и вырос в Италии, куда приехал рисовать его дедушка-художник, да так и осел в стране.
Тут я вовсе не исключаю, что он приплел к Андрею Шевченко однофамильца Тараса, неутомимого борца с ненашенским в 1917-1991 гг царским самодержавием. Но тиффози нес свою ахинею с таким пылом-жаром, что я не осмелился возразить, дескать, Тарас жил в 1814-1861 и детьми не обзавелся,- не говоря о многом другом. Главное же, я теперь знаю истину и обязательно донесу ее до директора киевской гимназии им. Т. Г. Шевченко, где учится моя дочь. Если, конечно, гимназию уже не переименовали в честь Андрея – с такой инициативой выступила группа отцов, исходя из рыночной стоимости однофамильцев: Тараса москали выкупили у помещика Энгельгардта где-то за тысячу долларов (в сравнительных ценах), а Андрея итальянцы - у магната Суркиса за 30 миллионов. И Андрей, выходит, матери-истории ценен в 3000 раз дороже. Что же касается Каки, то этот атакующий полузащитник из Бразилии стоит не меньше десятка лимонов (если не ошибаюсь) и вместе с Андреем входит в главную ударную силу «Милана».
... Так что не все кака, что какой зовется, и не всюду кака – кака.
- Василь Иваныч, хочешь, анекдот расскажу ? - Давай, Петька. - Встречаются как - то Англичанин, Немец и Русский... - А, это про Футбол, он не смешной...
А все-таки люди в Москве очень хитрые! Однажды я, будучи в столице, сел в автобус и прокомпостировал билет. Так водитель тут же оглянулся и спросил: «Что там за шум? »
Популярность программы "Окна" достигла уже огромных высот. Очередная съемка прошла в Ростове с участием известного в-попу-певца Фаллоса Пугачева (Киркорова до замужества).
Власти возбудили уголовное дело против директора молокозавода, и он идет к своему священнику на исповедь. - Слушаю тебя, сын мой. - Светой отец, я совершил очень много грехов. Я обманывал партнеров, изготавливал на ксероксе фальшивые деньги, подделывал отчетность, без причины увольнял рабочих… - Это мы знаем, сын мой. - Да, но я еще и занизил стоимость фирмы, обманывал налоговиков, присваивал деньги предприятия! - И это мы знаем. Извини, я отойду. Через некоторое время священник возвращается и говорит: - Продолжай. - Святой отец, я говорил своим партнерам о том, что у меня есть деньги в американском банке, которых на самом деле нет. - Нам известно и это, сын мой. Извини, мне нужно опять отойти. Возвратившись через несколько минут, священник просит его продолжать. - Святой отец, я объявил себя банкротом перед своими кредиторами, но на самом деле все деньги я спрятал на острове Мальта. - Это мы тоже знаем, сын мой… я сейчас приду. Поп уходит, затем возвращается, и директор продолжает: - В качестве погашения долга я пообещал отдать своим кредиторам обе мои яхты. Но на самом-то деле у меня их четыре! - Все это мы знаем, сын мой. Но ведь ты не сказал мне еще кое-что, правда? - Нет, святой отец, я вам все сказал. - Подожди, сынок, я опять отойду. Когда священник вновь возвратился, директор ему говорит: - Да, святой отец, я вспомнил: я еще подделывал сроки годности на упаковках… - Вот!!!
Ответ на экзамене по географии в 11м классе. Оценка "два", но смеялись до слез. Стиль и орфография автора сохранены добуквенно.
Вопрос №1 Украина. Республика Киев. А также она граничит с варшава, Молдовой, Россией, Белоруссией. Численность населения составляет от 1 до 5 млн. человек. А также там проживает Уральско-юкагирская семья. А также там проживают украинцы, молдавани, русские, белорусцы. Вера на Украини крестьяне-старообрядцы. Также там есть железные руды, природный газ, нефть, легкая и тяжелая промышленость, и машино строение, а также там выращивают табак, кукурузу, пшеницу, поцолнух и т. д.
Вопрос №2 Азия. Граничит с Алматой, душанбэ, катманду и т. д. А также она омывается Японским морем, Южно-китайским морем, бенгальский заливом. А также там проживают более 1 млрд. человек. А также развитый язык Азиатский. Религия: будисты, даосисты. Минеральные ресурсы всего мира: каменый уголь, нефть, железные руды, полеметалические руды, медные руда, вольфрамовые руды и т. д.
Порядочные тренеры команд, имеющих амбиции, но не вышедших в четвертьфинал ЧЕ04, подают в отставку. Исключение составила Россия Как заявил президент РФС В. Колосков: " У нас таких тренеров нет!"
Разговаривал с одним чеченцем, который уже 8 лет в Германии прячеться от росскийского правосудия, намекал что мол с Басаевым знаком и тд.. Зашел разговор о терроризме и борьбе с ним, я на стороне правоставных хртсьтан - он - на стороне правоверных муслимов (мусульман)... спорили спорили, и он в конце говорит такую вещь - вот даже не знаешь - смещно или нет - от первого лица - Ти знаешь, пачиму русский Путин не может Шамиля найти? Асалана, и вообще парадок в Чечня сэдэлат? - Не там ищет - гулупый он, не зинает что чеченцы отродясь в саРытЫре нэ были... Нэ срут оны там... Пат кустом сэрут в горах, на ручей срут - в сартире нет.... НЕТ САРЫТЫРОВ В Горах....
Программист написал программу "Экономическая модель колхоза". Ставит задачу "Найти оптимальное решение". Компьютер полчаса пожужжал и выдал: "Зарубить председателя, сжечь сельсовет и уйти в лес". (с) Pablo
То мало, то много, То рано, то поздно. То мягко, то строго. То в жопу, то к звездам. То тихо, то громко. То быстро, то вяло. То Теркин, то Чонкин. То рыба, то сало. То к черту, то к Богу. То просто, то сложно... Но в меру и к сроку - У нас невозможно.
ХАМЬі КИРКОРОВЬЕ Он не Гастелло, не Матросов: плясун фанерный, сын Бедросов разинул пасть в прямом эфире - и стало ясно людям в мире, что женщинам хамить горазды крутые парни... педерасты!
На следующем чемпионате Европы генеральным спонсором сборной Англии станет фирма "Жиллет". Тогда проблем со слишком длинной травой в районе 11- метровой отметки не будет. Новый Жиллет-Евро, 25 лезвий и каждое бреет еще чище, чем предыдущее!
Вош и блоха. Встретелись Вош и Блоха. Вош: Ты куда идеш начевать? Блоха я иду в бабю пизду. Вош: ну а я тогда в бабю жопу. Разошлись онини. На следующий день вновь встретились. Вош: Ну как спалось? Блоха: Хреново кумуша, хреново. Мне этой ночю приходил один лысый. И начел за мной гонятся. Гонялся гонялся, гонялся и так и так ухадила а он гонялся и гонялся. Потом плюнул и ушел. Блоха: А ты как спала кумушка? Вош: Не намного лутше. Ко мне двое лысых преходили тоже. Стучались, недостучались и ушли. Вот так КУМУШКА. АРХВИДЕРЗЕЙН. Я поша дальше.
Небольшой эпиграф: Мой муж является музыкантом по призванию, соответственно есть у него коллеги и друзья тоже с этого поприща. Одним из которых является молодой человек, не помню его имени, скажем Федя, который успешно иногда выступает с различными известными музыкантами, аккомпонируя на бас гитаре.
Сама история: Однажды у нас был небольшой сабантуйчик, где собрались все друзья музыканты со своими женами. Шумная такая, веселая компания. Сидим, пьем, разговариваем, смеемся. И тут у этого Феди звонит мобила, после чего он так минут на ...надцать выпадает из нашего круга. Проходит время и мы начинаем замечать, что среди нас все-таки, кого-то не хватает, после чего все наше внимание приковывается к Феде..... все замолчали... все слушают как Федя на великолетном английском общается с неизвестным абонентом. Все в тихом замешательстве, т.к. от этого Феди никто такого не ожидал. После чего один из нас задумчиво так риторически задает вопрос, мол откуда он знает так превосходно язык!??!! Мой муж, замечу, что особого таланта быть остряком в компании у него не наблюдается (только по пьянке), выпаливает фразу: "Откуда- откуда??!! Еще бы, 11 лет в Казакстане прожить....!!!!!". Занавес!!! Все умерли минут на ...надцать от истеричного хохота.
Один 70-летний дед каждое утро заходит в одно и то же кафе. Однажды к нему сзади подкрадывается китаец, ногой по голове - бац! - старик падает. Китаец говорит бармену: - Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 25. На следующий день старик приходит в кафе с больной головой, тут к нему снова подкрадывается китаец, ногой по спине - бац! - старик опять падает. Китаец - бармену: - Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 67. На третий день старик приходит в кафе с больной спиной и головой, китаец - тут как тут, подкрадывается сзади, ногой по ребрам - бац! - старик снова падает. Китаец - бармену: - Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 75. На четвертый день китаец заходит в то же кафе и старика там не видит. Вдруг кто-то сзади ему по голове - бац! - китаец падает. Старик - бармену: - Когда очнется, вернее, ЕСЛИ очнется, скажи ему, что это был ключ на 32.
Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери: - Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние? - У меня 300000 евро. - Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300000 евро в качестве приданого моей дочери. - Простите, но эта сумма уже включена!
Веселая появилась реклама у Nescafe... Ребята на зимовке вроде в Антарктике сидят, у тут к ним на запах кофе белый медведь из Арктики забредает... Крепкий запашок, как только через половину земного шара заодно слоны со страусами не прибежали...
Этапы подготовки студента к сдаче экзамена по философии: 1. Да, опять этот Платон блин. 2. Спиноза, Декарт, Бекон - задолбали на хрен. 3. Сократ его ученик Платон, его мать… 4. Так, Н. А. Бердяев запердел всех негодяев.
Стоят две блондинки на мосту. Одна из них смотрит вниз и говорит: - Это Москва-река. Другая тоже смотрит вниз и говорит: - Нет, это Волга. - Нет, Москва-река! - Нет, Волга! Так они спорят минут 15, затем первая говорит: - А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит: - Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе.
Возвращаясь к теме "месячных"... они ведь разные бывают... Пять лет назад работал я в фирме по продаже печатных изданий и на нашем профессиональном сленге "месячными" называли ежемесячные издания, которые выходили в последнюю декаду месяца (причем все сразу!!!) Надо ли говорить, что эту неделю дым стоял коромыслом, а головная боль, бессоные ночи, нервозность и проч. , ну полное совпадение с менструальным синдромом. Поэтому в трубку телефона на простой вопрос - как дела, старик? - был ответ - спасибо хреново, у меня месячные... В этот момент люди в комнате (кафе, магазине, маршрутке и т. д.)приходили в неописуемый восторг. P.S. Товарищ работает до сих пор. Ничего не изменилось. А он привык. ПРОКОПЫЧ
Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает: - У вас есть ее фотография? - Да, конечно. Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает: - Ни х@я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?
Абрамович произносит застольную речь: - В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный. Все: - И что же это за способ? - А я откуда знаю?
Официальное понимание свободы - это когда говорят об осознанной необходимости заранее определенного выбора, который невозможно сделать без принуждения.
Блондинка едет на машине, вдруг у нее спускает колесо. Она выходит и начинает ходить вокруг машины, не зная, что делать. Тут рядом с ней останавливается другая машина, из нее выходит мужик и, узнав, в чем проблема, дает ей совет: - Колесо надо накачивать ртом через выхлопную трубу. - Ой, спасибо вам за совет. - Да пожалуйста! - отвечает мужик и, едва сдерживая смех, садится в свою машину и уезжает. Тут мимо проезжает другая блондинка и, увидев первую за столь странным занятием, спрашивает: - Что за ерундой ты занимаешься? - Ты что, не видишь? Я накачиваю колесо. - Так ты никогда его не накачаешь. - Это почему же? - Так у тебя же все окна открыты!
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.