Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
С большим успехом прошел концерт мужа А. Б. Пугачевой. Как обычно в зале звучала фонограмма его песен. Новшестово было то, что самого певца тоже не было. Его изображала фанерная фигура в натуральную величину. Стоит добавить, что зртелей тоже не было, их также изображали фанерные фигуры. концерт закончился долго не смолкающими фонограммами аплодисментов, которые забыл выключить дежурный электрик.
Французы сняли фильм "Играй как Зизу". И каждый мальчишка хочет играть как Зидан. Англичане сняли римейк этого фильма "Играй как Бекхем". И Бекхем стал играть, как обычный уличный мальчишка. А американцы сняли столько римейков французских фильмов, что им в футболе просто уже ничего не светит.
Как наши выступят на ЧМ-2006? Похоже, Путин ясно намекнул, каких результатов ждет от российского футбола, когда наградил Романцева за развал сборной, Спартака и Сатурна...
Киностудия "Португалфильм" определилась с выбором актера на главную роль в новом фильме "Играй как Бэкхем-2". Им стал нападающий сборной Швеции Златан Ибрагимович.
Сто тысяч болельщиков провели на стадионе два часа. Двести тысяч человеко-часов потрачено на один гол. А знаете ли вы, что взрослый в течение всей своей сознательной жизни успевает проработать не более ста тысяч часов. Значит, две жизни убито на стадионе.
В развитие сказанного: ""Германия забивает сколько сможет, Бразилия сколько захочет, а Дания и Швеция - сколько нужно."" -------- А вот Бекхэм НЕ ЗАБИВАЕТ сколько нужно и когда нужно. -------- В случае игры с Португалией южная страна должна была пройти,т.к. Испания, Италия, Франция уже были за бортом. Не-политкорректно моглo-бы быть, понимаешь-ли!
Вовочка привел деда-фронтовика в школу. Тот рассказывает, как он во время войны вынес раненного политрука с поля боя… Изумленная учительница спрашивает: - А орден Вам за этот подвиг, дедушка, дали? - Не, - удивляется дед - орденом не наградили…, а теплое питание и 100 рейхсмарок дали
С Филлипа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки. Как оказалось, фонограмма, под которую он проводил прессконференцию, была записью семейной разборки. Илья bkmz0@lycos.com
Он: "Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь?" Она: "Нет". Он: "Ок". Она: "... Или быть может..." Он: "Ну так что?" Она: "Не знаю". Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь?" Она: "Нет". Он: "Ты кушать хочешь?" Она: "Не знаю. Наверное". Он: "Что значит `наверное`..?" Она: "Ну я просто еще не знаю". Он: "Если я голоден, то я это чувствую". Она: "Может я потом захочу". Он: "Тогда я заказываю тебе тоже". Она: "А если я потом совсем не буду голодна?" Он: "Ну так не будешь есть". Она: "Но это же расточительство". Он: "Тогда оставишь себе на завтра". Она: "А если я завтра не захочу пиццу?" Он: "Пиццу всегда можно есть". Она: "Я - нет". Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое". Она: "Но я ничего другого не хочу". Он: "Значит, все же пиццу". Она: "Нет". Он: "Тогда ничего". Она: "Нет". Он: "Я с тобой тут с ума сойду". Она: "Закажи пока что-нибудь для себя". Он: "Как знаешь". Она: "Только возьми пиццу с ветчиной". Он: "Я же не люблю ветчину". Она: "Зато я". Он: "Я думал, я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?!" Она: "Ну да". Он: "Тогда причем здесь ветчина?.." Она: "На тот случай, если я проголодаюсь, когда твоя еда придет". Он: "И..?" Она: "Ну неужели ты думаешь, что я буду есть то, что мне не нравится?" Он: "Почему `Ты`?" Она: "А почему нет?" Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься?" Она: "Верно!" Он: "А что же тогда буду есть я?" Она: "Ну может я и не проголодаюсь". Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.
"-... Ты поговорил с сыном? - Да. Столько всего нового узнал!!"
Навеяно всеми историями, которые успел прочитать :)
В тот день моему организму надоело сидеть за монитором, и поэтому было принято грандиозное решение – сходить бабуле за газетой. Тем паче, она уже не первый раз проходила мимо и настойчиво предлагала мне заняться общественным трудом на ее пользу. Мозг, приняв такое ответственное решение, погрузился в состояние легкого транса, предоставив дальнейшее управление телом автопилоту. Дальнейшие действия были предельно просты: отрываю входную дверь – закрываю входную дверь – нажимаю кнопочку вызова лифта – жду – захожу в лифт - нажимаю кнопочку 1 этажа – жду – выхожу из лифта – открываю почтовый ящик – достаю газету – закрываю почтовый ящик - … Стоп! Мозг временно перехватывает управление, ибо в подъезд зашли сосед со своей внучкой. - Здрасьте. - Здрасьте. Оба уходят вверх по лестнице, ибо люди здоровые и на второй этаж на лифте не ездят. Я тоже здоровый, поэтому на 4 на лифте езжу :)). Мозг опять передает бразды правления автопилоту: …- нажимаю кнопочку - … Стоп! Из уст поднимающейся наверх ходячей непосредственности доносится такой стишок: - Мавродик – съел бутербродик! Мозг насторожился, в голове лениво прошествовала мысль: «Почему Мавродик? Вроде уже поздно Мавродика обсуждать.. Березовский как-то поактуальней будет…» Тем временем у ребенка включается фантазия: - Два Мавродика съели два бутербродика! Логично. - Десять Мавродиков съели десять бутебродиков! Тоже логично. - Сто Мавродиков съели сто бутебродиков! Подъехавший лифт гостеприимно распахнул двери… - Миллион тысяч Мавродиков съели… И тут ребенок задумался. Впрочем - буквально на секунду. - …съели БАКСАМИ!!!!
И ведь тоже логично! Ясное дело - не рублями… :))
P.S. К сожалению, лифт закрыл двери и начал подниматься, поэтому ответа дедушки на эту простую, но гениальную фразу я уже не расслышал.
Середина семидесятых прошлого (блин!) века. Осень. Колхоз. Картошка. Академический институт выезжает на картошку в полном составе. В бараках мест не хватает. Молодые специалисты живут в палатках. Я из них. Мои основные, жизненные ориентиры (кроме Науки) - где что выпить, и, что там пригодное, для того-самого, шевелится? Пьем так, как будто у каждого в ЗИПе по второй печени. Вечер. Пьянка. Определена target - незнакомая белокурая девица. Тактика - незатейлива. Чем больше выпьет девица - тем проще «подход к снаряду». Девица напивается и начинает «диссидентствовать» - несет коммуняк всяко-разно. Выясняется, что сама она «исконная» пруссачка - дите поражения Дойчленда в Великой Отечественной. На все мои незатейливые попытки увлечь ее в сторону палатки - отвечает мне, что русские изнасиловали ее Фатерлянд. Глядя на меня бессмысленно-пьяными, но исконно арийскими глазами цвета бледной немочи, вдруг, говорит мне: «Русская свинья - отдай мне Кенигсберг». Я - ей, с интонацией Яковлева: «Кенигсберг? Да, забирай его нафиг». Потрясенная моей щедростью барышня позволяет увлечь себя в палатку. Полный «лямур». Утро. Похмелье. Барышня, вероятно, слабо помня вчерашнее, и переживая не столько за свое «грехопадение», как за свое «диссидентствование» (семидесятые - парткомы и ЧК с «профилактированием»!), а может, ища родственную диссидентскую душу, спрашивает: «А ты что, и, правда, считаешь, что Кенигсберг надо отдать Германии? Отвечаю с простотой Советского человека: «Какой, нахрен, Кенигсберг? Сходи, лучше, посмотри, может, где похмелиться осталось…» Фырканье, злобный шепот: «Скотина». Конец «лямур». Зато - Калининград наш. До сих пор. Президентам бы, нашим поучиться!
Гиви в деpевню за чачей ползет: "стингеp" в pуках, за спиной пулемет. Козий помет под pуками скользит; Гиви ползет; он ведь хpабpый джигит. Бpат позади pастопыpил очки (Гиви и бpат - от pожденья тоpчки). Скоpо деpевня. Там девушка есть. Стоит 5 доллаpов ейная честь. Также имеет она ишака. Тот подешевле, не умеp пока.
Свеpху огpомный гудит самолет: "вискас" pоссийским бабулькам везет... Гиви наводит свой "стингеp"- бабах!.. К месту паденья ползет втоpопях... Банки консеpвные! Целый мешок! Будет тепеpь чем ходить на гоpшок
Кушать не хочет, pыдает бpатан: дома забыл он гашиш и кальян. Пpосит веpнуться. Но надо спешить. Могут их тут казаки окpужить: Выпоpют, скажут плохое пpо мать; могут вpачам на запчасти пpодать: Гивины почки и сеpдце, и кpовь купит богач Леонид Голубков... Это обидно. Зубами скpипя, Гиви спpавляет нужду под себя. Бpат позади матюгает его - и получает в лицо сапогом.
...Где же деpевня? Неужто сожгли? Чей это танк джигитует вдали?.. Веpно, сосед снова бpать будет банк... "Ломка" у бpата. Он хочет под танк. Бога pугает, ковеpкая слог... Вновь дисциплину наводит сапог.
...Вон чей-то чеpеп лежит на меже - кто-то коpонки повыдpал уже. Кажется, это электpик Вано. Были коpонки из бpонзы, говно. Значит, не жалко. Вот бpат выдиpал в пpошлом году у туpистов металл - гpаммов 15; четыpе моста! Месяц "гудели" потом! Кpасота!
...Хочется чачи, аж сохнет во pту. Стон бpатана услыхать за веpсту. Может, с деpевней случилась беда? Может, pакету сpонили туда? Нет, пожалеют pакету бpосать: можно pакету на чачу сменять.
Мимо цыгане шагают толпой. Тащат моpтиpу они за собой. Видно, укpали. Тепеpь пpодадут... Весело эти цыгане живут! Бpосить гpанату? Нет, жалко бpосать. Можно гpанату на чачу сменять.
Двигаясь дальше, с pепьями в усах, Гиви находит кальсоны в кустах: можно заштопать, слегка пpостиpнуть... Пpячет в каpман, пpодолжая свой путь.
...Вон и околица. Слышно гаpмонь. Это гуляет Васыль Белоконь. Сызмальства он только тем и живет, что бpонетехнику всем пpодает. Веpно, с базаpа веpнулся, опять pухлядь сумев паpтизанам пpодать.
Вон бабы Маши пpиземистый дом (запах сивухи несет ветеpком). Бабка с кpылечка ему говоpит: "Все пpодала. Пpипозднился, джигит. Токо зостался один диколон"... Гиви, конечно, слегка огоpчен. Но пpотянул автоматный pожок. Бабка,"Тpойного" достав пузыpек, с ним совеpшает товаpный обмен... Гивин бpатан - надоедливый мэн - Бабку вовсю пpедлагает любить, только б пpописку ее б получить. Та, АКМ свой наставя на них,- "Кончу чичас,-говоpит,-обоих! Ну-ка, валите отсель, шайтаны!" Гиви бежит, аж слетают штаны. Бpат позади где-то сильно отстал. Вот хоpошо, если б ногу сломал! Может, его самому пpистpелить? Гиви тогда весь флакон может пить... С думой такой он бежит не спеша... Вот он, флакон. Значит, жизнь хаpppаша-а-а!!!
Ночь, фонарь и полная луна, Лишь сверчок смущает тишину. В эту ночь ты будешь не одна - Не оставлю я тебя одну! Нам никто не сможет помешать, Никому такого не дано. Милая, мне тяжело дышать: Кажется, ты села на говно!
Стала известна полная программа правительства в отношении льгот: в начале льготы меняют на деньги, потом деньги на ваучеры, потом ваучеры на сами-знаете-что...
Несколько признаков того, что ты являешься героем фильма:
- если ты девушка, то каждое утро ты встаешь накрашенной и причесанной; - если ты нашел в лесу деревяшку, это наверняка обломок космического корабля пришельцев; - если ты разведенная женщина, у тебя обязательно есть трое детей до 10 лет и очень странный и смешной жених, над которым они постоянно прикалываются; - если ты живешь в Нью-Йорке, из любого окна ты видишь Статую Свободы; - если ты собираешься вступить в брак, твой свидетель (свидетельница) обязательно влюблен(а) в твою (твоего) избранницу (избранника); - кем бы ты ни был по профессии, ты живешь не в обычной квартире, а в роскошном как минимум трехэтажном особняке с мансардой и бассейном; - если кто-то гонится за тобой по лестнице, лифт никогда не работает (фильм ужасов); - в грозу обязательно вырубается электричество; - при малейшем дуновении ветерка все окна в доме распахиваются; - если ты американский подросток, то ты или чемпион школы по футболу, или самый невезучий из всего района; - если ты подобрал на улице собаку, будь уверен, что рано или поздно она спасет тебе жизнь, причем самым невероятным образом; - если ты сирота и тебе неизвестно, что тебя усыновили, твои родители в дальнейшем обязательно объявятся и предъявят на тебя свои права; - если ты собираешься встретиться со знакомым по Интернету, знай, что он обязательно окажется твоим злейшим врагом; - что бы ты ни готовила, все всегда получается очень вкусно, за исключением того вечера, когда к вам на ужин приглашен начальник твоего мужа, однако и в этом случае тебе удастся не ударить в грязь лицом, так как ты, вспомнив советы бабушки, приготовишь что-нибудь из вчерашних объедков; - днем никто не ходит в сортир, а одежду все меняют крайне редко; - ты подросток и даже не знаешь, что такое прыщи; - и твой телефон, и телефоны всех окружающих начинаются всегда на 555; - если ты на машине резко трогаешься с места или тормозишь, колеса визжат даже на проселочной дороге.
Как говорил Задорнов - про американцев, -"ну какие же они тупые!" Пример элеметарный: каждое утро делаю себе растворимый кофе перед тем как выдвинутся на работу. Пару дней назад чайник что-то не закипал дольше обычного. Я заскучала и начала читать инструкцию по приготовлению кофе напечатанную на банке. Перевожу дословно: Шаг 1: Насыпте полную чайную ложку (или по вкусу) кофе в чашку. Шаг 2: Добавьте чайную ложку (или по вкусу) сахара. Шаг 3: ДЛЯ НАИЛУЧШЕГО РЕЗУЛЬТАТА, налейте воды в чашку. Не хватает "шага 4" - "а вообще, можно есть и так"
Случилось буквально 15 минут назад в Остине, штат Техас. Кинотеатр, расположенный на кампусе Техасского Универа, забит битком для просмотра нового документального фильма "Фаренгейт 9/11" скандально известного режиссера Майкла Мура (это тот, что на Оскаре сказал в камеру "Мр. Буш, вы плохой человек.") На заметку, обязательно посмотрите.
После просмотра, все зрители подавлены, возмущены или чувствуют подобные эмоции. Встает блондинка с задних рядов и возмущенно вопит визгливым голосом:"Мы, американцы, должны изменить наш образ жизни!!" Парень с передних рядов кричит в ответ:"Покажи нам свои сиськи!"
Cидят два чеченских боевика и дрочат на портрет Березовского, тут подходит третий достает портрет Новодворской и говорит- я свежачок-девственицу нашел.
Волею судьбы пришлось это читать и собирать для вас. Реальные объявления в рзаличных рубриках знакомств:
---
Обладатель хороших манер и 22-сантиметрового мужского достоинства соизволит засандолить по самые свои волосатые помидоры раскрепощенной леди без моральных комплексов и материально-жилищных проблем. Взрывные оргазмы и полный улет гарантированы! Ау?! Где же вы сиськастые интеллигенточки в очках? Пришлите мне приглашение на пару палок чая. Я жду. Чай - ваш. Все остальное я принесу с собой.
Две симпатичных студентки-медички, Хотят полизать бизнесмену яички, Чтоб у него поднялся до небес, И он, расхрабрившись, Сначала на Аллу, а после на Дашу, Как кобель на сучек, отважно залез.
Мы доллары любим, шампанское, шмотки, И дорогие "Леванте"-колготки, Еще осетрину, бриллиантиков блеск, Бильярд, казано, группой в сауне секс.
А если ты бедный, тупой и дубина, Тебе отказать у нас будет причина, Пиши не пиши нам, кричи не кричи, без "зелени", мальчик, иди подрочи!
---
Отзовитесь девушки, любящие сексуальные приключения. Секс с чернокожим мужчиной, - это всегда незабываемое событие, а когда их двое - вашим новым приятным ощущениям вообще не будет предела. Парочка шоколадных зайцев ждет вас круглосуточно.
---
Группа молодых людей, регулярно собирающаяся на веселые секс-вечеринки, приглашает в свой круг новых друзей. Если вы никогда не трахались "паровозиком" и "вертолетом", но давно мечтали попробовать - пишите. Ответим только на подробные, откровенные письма. Сомневающиеся, "синие чулки" и задрыпанные высокоморальные интеллигентики могут "отдыхать". А у кого избыток адреналина и некуда девать избыток семенной жидкости, - милости просим. Особое приглашение симпатичным, фигуристым девчонкам. Ау, красавицы! Ждем-с.
---
Яростный поклонник мастурбации - мужской и женской - ждет писем от единомышленников. Предлагаю создать свой клуб. Буду рад конкретным предложениям.
---
Еще никем не тронутая девушка выставляет на аукцион свое единственное Сокровище. Кто больше предложит, тот и будет у меня первым. Торги начинаются с 200 долларов. Кто больше?
---
Обладатель потрясающего, очень приятного на вкус "банана" (22 см) с нежной и упругой мякотью (диаметр 5 см), которая просто тает во рту, - ждет письма от любительницы "экзотического фрукта", которая после "сытного ужина", не прочь когда "банан" попутешествует по ее таинственным пещерам: передней и задней. С радостью отполирую язычком твой выпуклый "абрикосик" над входом в переднюю пещеру, а также "вишенки", аппетитно выпирающие на твоих очаровательных "дыньках". Поверь мне на слово - ты будешь в восторге от моей "фруктовой диеты".
---
Двое "половых хулиганов", 22-180 и 23-182, дети улиц рабочих окраин, хотят "нахулиганить" этак по три-четыре раза спереди и сзади в ухоженную, культурную барышню, которой уже давно невтерпеж присоединиться к лозунгу "Пролетарии всех стран, совокупляйтесь!"
---
Приятный во всех отношениях молодой человек будет рад знакомству с интеллигентной стройной семейной парой для понимания всеобъемлющего слова ХОРОШО. Она будет извиваться подо мной и стонать от наслаждения, а я буду входить в нее снова и снова... Ему - тоже мало не покажется... 32-182-80, спортивного сложения. Бисексуал, размер изделия 18х5. Буду "драть" вас по очереди, пока не попросите пощады.
---
39-178-79, поделится своими фантазиями в области взаимного орального секса с женщиной, у которой между ног не пахнет тухлой селедкой. Также это послание страстным обожательницам ануслинга, куннилингуса, мастурбации и разных причуд. Состоящим на учете у психиатра: особые знаки внимания!
Зачитав до дыр все интим-издания, ощущаю, блин, избыток секс-желания... Спокойный, очень застенчивый парень, 28-170, познакомится для дружбы и любви с одинокой женщиной.
---
Ты бисексуальна, эффектна, умеешь и хочешь подчиняться опытному, состоятельному мужчине-садисту? Сейчас же напиши, и оставь для меня свой номер телефона. А, не то будешь наказана, сука.
---
Милая незнакомка! Если у Вас общительный характер, стройная фигурка и ножки, ненасытный темперамент, если Вы хотите заботы, нежности, утонченных взаимоотношений - то, как раз для этого с Вами желает познакомиться приятный, интеллигентный мужчина (37-175-73), готовый Вас по достоинству оценить. Использовать для получения удовольствия меня, - гораздо приятнее, чем морковку или огурец, кисуля.
---
Очень красивая садистка (23-170) желает познакомиться с немолодым, интересным, очень состоятельным мазохистом, мечтающим встретить воплощение своих грез и наслаждаться оковами любви. Брак возможен. Но если ночью захрапишь, - будешь спать на балконе в собачьей конуре, мразь!
---
Парень (20-171-55) ищет симпатичного мальчика, готового стать его "девочкой".
---
Ты, не знаешь: что это такое?! Вспомни, - когда учительница истории ударила тебя указкой по голове, а ты, вместо боли и обиды, испытала жуткое наслаждение и мысленно захотела, чтобы она грубо содрала с тебя школьную форму, нижнее белье, и, начав ласкать твою, ставшей упругой от возбуждения, грудь, постепенно добралась своим вонючим ртом до твоего сладкого Лона. Помнишь?! Тебе еще хотелось, чтобы она хлестала тебя ладонью по лицу, пока ее правая рука находится ТАМ, и ее пальцы делают тебе ПРИЯТНО...
---
Если будешь дядю слушать, - будешь сладкий "сникерс" кушать... Обеспеченный мужчина, 34-178, познакомится с девушкой для встреч.
---
26-183, ищет учительницу для создания семьи. Желательно бисексуалку или лесбиянку, состоящую на учете у психиатра.
---
25-176. Строгая Госпожа ищет состоятельного раба, желательно банкира и владельца крупной фирмы. Посажу на цепь, отхлестаю плеткой, буду прижигать сигаретой интимные места, заморю голодом.
---
Бисексуал познакомится для приятного интима с с/п, женщинами, мужчинами, вашими четвероногими друзьями. Крупный рогатый скот не предлагать.
---
Требуется состоятельный раб, который вместе с моей женой будет унижен. Много раз. И без вазелина.
---
Голубая луна всему виной... Парень, 24-176, познакомится с мужчиной, который знает, КАК доставить ему УДОВОЛЬСТВИЕ. Где же, ты, где.. Счастье ГЛУБОКОЕ...
---
Мужчина познакомится для "дрючьбы" с парнем 20-25 лет, которому чужды комплексы и предрассудки, любого телосложения.
---
Хочешь узнать для чего у тебя задница?.. Порядочный, надежный (29) ищет единственного: молодого или неопытного парня. В первый раз - как в первый класс, будет класс - и много раз!
---
Мужчина хочет познакомиться с молоденьким пареньком, который ПИДОРос и созрел для совместной жизни.
---
Привлекательная девушка, 25, познакомится с девушкой или женщиной. С удовольствием поделюсь любовью мужа. Есть еще дог по кличке Пупсик (размер псиного "изделия" 12х3,5 см) - "трахает" все, что шевелиться по всей округе. Может поучаствовать в нашем общении (весьма активно).
«Судьба, как ракета, летит по параболе. По-разному круто, но редко по радуге. » А. Вознесенский
В один обычный себе день некий мистер спустился по лестнице в холл подъезда и перед дверью на улицу наткнулся на новое шикарное кресло. Он удивился – неужли домохозяин расщедрился на арендаторов? На секундочку он даже на него (кресло, а не домохозяина!) присел, как «на дорожку», и умотал по делам. А вернувшись через пару часов, встретил у входа в подъезд довольно симпатичную мисс. Он открыл ключом дверь и любезно пропустил мисс, за что услыхал нежное «Теньк ю вэри мач! » («Большое спасибо! ») и, как положено у американцев, отозвался «Ю вэлкам! » («Пжалста! »). Мисс оказалась владелицей того самого крутого кресла - купила по объявлению у кого-то из жильцов дома. И пока она на чем-то очень легковом моталась домой, чтобы вернуться на «Форде»-пикапе, оно постояло в подъезде. Никто его и не тронул, разве что мистер чуток посидел.
Увы, кресло оказалось тяжелым на подъем, и хрупкая мисс вряд ли бы сдвинула его хотя бы с места, не говоря уже про «пик ап» (подъем) на пикап. Кресло мистеру нравилось, он был непрочь хоть за него подержаться. Да понравились и другие прелести мисс. И за них мистер подержался бы с неменьшим удовольствием. В итоге он распетушился на самую бескорыстную помощь, и тут же к ней приступил: втащил полюбившееся Кресло в кузов пикапа и даже поехал к глянувшейся мисс домой, чтобы помочь и с выгрузкой, и с поселением новой мебели в доме. А по дороге мисс и мистер разговорились. Обнаружились общие польские корни, у нее – много, у мистера – поменьше. Но этого хватило, чтобы перейти на «пан» и «пани». Пани высоко оценила гжечность пана, и не только угостила его кофе, но и пригласила на следующий день на ужин, по ходу ставший романтическим. И здесь Кресло верно им послужило. Может, потому как пани расчувствовалась от офигенного букета любимых цветов, бутылки польской водки «Виборовой» и, вестимо, от влюбленного по уши пана в самом вечернем прикиде с бабочкой. В ответ он расчувствовался на семейную реликвию - старинную библию на польском, отчего пани, истая католичка, простила пану атеизм последующими романтическими ужинами, а также обедами и завтраками (уже в постель)... барбекю на пленере... органной музыкой в костеле....
А потом начались упреки, подозрения... В общем, пан надоел, и пани его нагнала. Но на прощанье снова расчувствовалась и подарила то самое Кресло. На том же пикапе привезли и поставили его в подъезде. На то же самое место. А уже оттуда пан мистер затащил Кресло к себе. И теперь, сидя в удобном Кресле, тупо смотрит в телевизор, ничего не понимая – скучает за мисс пани.
... К чему и на кой ляд вся эта история? Да просто подумалось: а взападло бы мистеру сразу затащить Кресло к себе без всех этих хлопот с погрузками-перевозками-разгрузками... панством с кобетой... пикапом... романтическими ужинами... обедами... завтраками в постель... упреками-подозрениями между барбекями на пленере да органной музыкой в костеле... Но, видать, такая уж судьба была уготована этому Креслу Б-гом, хотя мистер в него и не верил.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Физ-ка - 2 Мат-ка - 2 Лит-ра - 2 Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна. Кл. рук Ж. Б. ****олетова.
7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е. Кривос.
10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время. Кл. рук Ж. Б. ****олетова.
11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. К сожалению, свободным временем не располагаю. С уважением, Е. Кривос.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы. Кл. рук Ж. Б. ****олетова.
12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть. Е. Кривос.
13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко от яблони... Всего хорошего. Кл. рук Ж. Б. ****олетова.
14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Слышь ты, овца, ты на что там, б_я, намекаешь? А на кого ему еще быть похожым, сука? На Кольку-соседа может? Ты не о@уела ли в конец, тварь школьная? Без уваж. Е. Кривос
15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить. Кл. рук Ж. Б. ****олетова.
15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Пи...ц тебе, б..дь. Жди к 18.00. Буду е@ать, е@ать, е@ать тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы@бу вдоль и поперек во все, щели, в очки твои тебя вы@бу, во весь твой еб@ный школьный инвентарь, вы@бу все цветы на подоконниках, вы@бу глобус и засуну в твою жопу, 3.14зда ты пере@банная, классная, бл@дь. Готовься, шушара.
19 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. Лит-ра - 5 Мат-ка - 5 Физ-ка - 5. Прошу отца зайти в школу. Кл. рук Ж. Б. ****олетова
Старый анекдот с продолжением Едут при Ленине - рельсов нет "Надо устроить коммунистический субботник." При Сталине "Чтобы быстро рельсы были или расстреляю!" При Хрущеве "Давайте разберем сзади и положим спереди." При Брежневе "Давайте качать вагон и гудеть." При Горбачеве "Об этом надо сказать открыто." А теперь продолжение... При Ельцине "Давайте продадим нефть за границу и купим рельсы... И где, понимаешь, рельсы?" "Разворовали, а металл опять за границу продали." При Путине "Это террористы!"
Первая неделя за рулем. Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко мне: 1) сука - 15 раз; 2) дура - 27 раз; 3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?! Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем. Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием' раскорячилась, проехать мешает, дура!'?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман -может это он придумал новые правила? Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем. Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами... Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора. Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем. До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься - стоят за твоей машиной, штук пять: 'сука!.. дура!.. баба!..' Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас - приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься. Отлично спала ночью.
Год за рулем. Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную 'Волгу' и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла... блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба... Раскорячилась, дура!"
взято на http://www.memuarchiki.ru/parashut/stat13.htm
Люди! Как вам не стыдно!!! НЕ СМЕЙТЕ! НЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши"... а вы его именем это ЧМО дергающееся называете.
Приходит к начальнику ГАИ водитель и спрашивает: - Вы главрач? - Нет, я начальник ГАИ. - Тогда почему ваши сотрудники каждое утро спрашивают у меня как мое самочувствие?
Двенадцать заповедей господних: 1) Не убий ближнего своего если шибко не хочется! 2) Не укради дешевую китайскую технику! 3) Не матерись, козел ебаный! 4) Чти мать свою в день зарплаты ее! 5) Не назови словом плохим соседа своего, хотя он и козел! 6) Давай милостыню! Всем похмеляться надо! 7) Чти старину! Она подарила тебе ПИВО! 8) Чти три основы мира: ПИВО, ТАБАК, КЛЕЙ! 9) (Для мазахистов) Возлюби ближнего своего как самого себя! 10) Не плюй в колодец! Везде кто-то живет! 11) Не создай кумира себе, окромя доллара! 12) Искупай грехи свои мщением иным грешникам!
Да упокоится с миром душа твоя! Да упокоится с жиром туша твоя! Во имя холодца и свина и свиного уха Алюминь!
отрицательный опыт, тоже опыт. Это было золотое время. Начало предпринимательской деятельности. Поле для деятельности было широчайшее, все ниши были свободные. Только не ленись! И мы не ленились... - Слушай, заехал сегодня в "Марсовал" к Станиславовне, а она бананы получает. Эквадорские. То се. Разговорились. Она говорит, что товар моментально расходится... Короче я купил... она сдла по.. рублей, а продажная... коробок, завтра заберем и продадим... Весы и гирьки она нам даст. И вот, банановое утро. Вовка с моим мужем загрузили нас с приятельницей, как суперских продавцов, а сами с товаром и в качестве охраны, сидящей в восьмерке, на обочине дороге, не спуская с нас наблюдение. Мы все в коробках, стол с весами. Ирка с калькулятором и напузной сумочкой для денег. А я так сказать - товар лицом показать и взвешать, покупателя ублажать. И начался трудовой день, под лучами палящего солнца, на прилежащей территории к Центральному рынку. Открываешь коробку с банами... запах! Они такие влажные, все в росинках... - Бананы очень вкусные, связочку вам? Сейчас выберу самую самую.. надо что бы были такие конопушки.... вот вам сухонькая связочка... Так как продажа шла не очень быстро и очередь больше трех человек не собиралась.. да и было время просто посидеть... И что самое интересное, повешаешь связку на весы, рядом коробка открытая. Покупаетель покопается в коробке и выберит обязательно ту, которая на весах. Под палящими лучами солнца бананы в коробках не только испоряли влагу, но начанали перезревать, подгнивать, а что делать с товаром? Пропадает же, становится йогуртообразной массой.... Раз банан сожран, два банан сожран. Тут знакомая с ребетенком подошла, разговорились, ребенок получил гостинец - внушительную банановую дозу. Жаль, что у знакомой был один ребенок... После обеда. - Я уже не могу бананья жрать... Они портятся быстрее, чем я успеваю глотать! ИНтересно с них поправляются или худеют? Я за день истощала или стала поньчушкой? - Ого! Какие девченки! Супер! - к нам подошли два амбала с золотыми, собачьими цепями на шее - вы, в натуре что здесь на жаре! Да с вашей внешностью и фигурами не бананми торговать, а в загранках отдыхать... Давайте сейчас рванем на море с нами? мы на точиле... шампусик, все прибамбасики... Что? Бананы куда? А бананы давайте мы у вас купим, сколько там коробок осталось? Вам деньги же надо сдать, а сами бананы хоть выкинуть хоть народу раздайте! Предложение искупаться в водичке, забыть этот банановый кошмар - было ну очень заманчивым, чесно скажу. Но, в восьмере, в тенечке под кленами стояли... уже готовые начать разбор полетов наши мужья. - Ребята мы не против конечно, и с банами так все складно говорите.... но мы девушки подневольные, вон - направление руки в сторону охраны - договариваться только через сутенеров. Они у нас парни суровые... - А ну это.. надо было сразу говорить, ну ладно жаль конечно... а что они вас бананами то поставили торговать? - Повинность отрабатываем. У нас воспитательный процесс идет... у нас так, кто оплошал, сразу сюда. Мы с приятельнецей вздохнули, взгрустнув в след уходящим бугаям... А вообще было бы наверное не плохо, если бы они нашим мужьям это объяснили, где мы сейчас должны быть! А так... - Какой вам бананьчик? Связочку? В конопушечку? Ой посмотрите какая красивая! - чирикала я, а Ирка молча щелкала на калькуляторе и считала сдачу. Банановый аромат, как мне казалось, уже толстым слоем покрыл мое тело. Вся полость, начиная с желудка и заканчивая прямой кишкой - была заполнена однородной банановой массой. И вот ура! Свобода! Домой! Я успела только ключем открыть дверь... бегом в туалет и вся банановая симфония, фантанообразно покинула свою временную обитель. Лицо у меня было эквадорского цвета, не хватало только конопушек. Далее самое " приятное". Пересчитали наши доходы... и оказалось, что мы упали в дикий минус! Коробки закупались по весу. Бананы в них были влажные, на воздухе влага испарялась и бананы теряли вес. Причем капитально. И тот наворот, который мы сделали был на столько мизерным, что капельно выветрился вместе с нашими вложенными деньгами, в размере аккурат стоимости ящика продукта. - Ничего себе... Это как получается.... Весь день я лезгинку плясала перед публикой, бананчики самые конопусчатые выбирала... Сама гниль жрала.... до блевоты... а получилось, что мы минус ящик? Да я бы лучше на море пузов кверху, с ящиком отборных бананов... с шампунским.... и вообще к нам такие мальчики клеелись! Они бы нас не заставили.... да с вами разговаривать не пошли, поняли что вы хищные звери... так глумиться на нами... С тех пор, если что сулит малую прибыль при больших вложениях и охренительных хлопотах..- неее, это как бананами торговать! - ученые жизнью. Вот такая банановая рапсодия получается...
Посетитель (П): Официант!!! Официант (О): Добрый день, меня зовут Билл, я официант. Какая у вас проблема? П: У меня в супе плавает муха! О: Попробуйте еще раз, может быть, во второй раз ее уже не будет. П: Нет, все еще есть! О: Может быть, это суп так установлен. Попробуйте помешать его ложкой. П: Ложка не помогает, муха до сих пор плавает. О: Значит, суп несовместим с тарелкой. Какое блюдо вы заказывали? П: Я заказывал СУП! О: Хмм… все должно быть в порядке. Значит, проблема в конфигурации. Какая конфигурация у вашего блюда? П: Оно установлено на скатерть, с ложкой и мухой внутри. О: Вы не помните его конфигурацию до того, как туда попала муха? П: Я заказал дежурное блюдо! О: Вы не пробовали обновить его до новой версии Дежурного Блюда? П: Вы что, каждый день делаете по нескольку дежурных блюд? О: Да, Дежурное Блюдо обновляется в среднем раз в час. П: В настоящий момент какое дежурное блюдо вы можете предложить? О: Сейчас доступен суп из помидоров. П: Хорошо, несите суп из помидоров. (Официант уходит, затем возвращается с другим блюдом). О: Пожалуйста, ваше Дежурное Блюдо. П: Так это же картофельный суп! О: Да, потому что суп из помидоров Майкрософт больше не поддерживает. П: Ну ладно, хрен с ним, я уже так хочу жрать, что проглочу что угодно. (Официант уходит).
Счет Дежурное Блюдо...............................5.00 $ Обновление до новой версии Дежурного Блюда...2.50 $ Техническая поддержка.......................10.00 $ ---------------------------------------------------------------------- Итого.......................................17.50 $
За окошком лето, птички прилетели Травка зеленеет, рыжики в лесу Я сижу на стуле - играю на свирели Грустную мелодию по сыр и колбасу.
Хочется покушать, хочется напиться Хочется облапить Светку из «седьмой» Ах, зачем, маманя, такой я уродился. Почему ж, маманя, я не голубой.
Был бы сыт и пьян я, одет был бы по моде. Сегодня на эстраде, а завтра в кабаре. А я ж вместо этого ебуся на заводе, За 80 долларов аванса и харэ.
Педики и гомики не дайте мне погибнуть Не дайте мне утратить собственное «я». Спасительным советом скорее помогите. А лучше дайте денег так просто - без «хуя».
Австралийцы: Не любят когда их принимают за границей за британцев Канадцы: Страшно возмущаются когда их принимают за границей за американцев Американцы: Тихо радуются когда за границей их принимают за канадцев Британцы: Невозможно принять за кого-либо еще
Австралийцы: Считают что будучи за границей надо помогать соотечественникам Британцы: Считают что будучи за границей надо помогать членам своего клуба Американцы: Считают что за границей или нет, люди должны уметь позаботиться о себе сами Канадцы: Считают что заботиться о них за границей - задача правительства
Австралийцы: Патриоты своего пива Американцы: Размахивающие флагом, поющие гимн, до потери пульса патриоты своей страны Канадцы: Не могут договориться о словах своего гимна когда его таки приходится петь Британцы: Гимн не поют, но предпочитают слушать его в исполнении большого духового оркестра Военно-Морского Флота Ее Величества
Американцы: Большую часть жизни пялятся в телевизор Канадцы: Тоже пялились бы, если бы имели больше доступа к американским кабельным каналам Британцы: Смотрят четыре государственных канала, на которые уходит половина налогов Австралийцы: Снимают и экспортируют совершенно отстойные программы и сериалы, которые сами не смотрят, но которые так любят британцы
Американцы: Сварят кого угодно болтовней об американском футболе, бейсболе и баскетболе Британцы: Сварят кого угодно болтовней о крикете, футболе и регби Канадцы: Сварят кого угодно болтовней о хоккее, хоккее, хоккее, опять хоккее и про то, как они два раза в истории сделали американцев в бейсбол Австралийцы: Сварят кого угодно болтовней о том, как они делают британцев во что бы они с ними не играли
Американцы: Пишут слова по другому, но называют это английским Британцы: Произносят слова по другому, но называют это английским Канадцы: Пишут как англичане, произносят как американцы Австралийцы: Специально добавляют "G'day", "mate" и тяжкий акцент в любой разговор с любой иностранкой в надежде уболтать ее трахнуться с настоящим чуваком
Британцы: Имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что живут на острове Австралийцы: Имеют только импортные товары в своих магазинах, потому что тоже живут на острове Американцы: За дешевыми товарами, бензином и выпивкой мотаются в отсталую страну сразу за южной границей Канадцы: За дешевыми товарами, бензином и выпивкой тоже мотаются в отсталую страну сразу за южной границей
Американцы: Пьют жидкое, отдающее мочей пиво Канадцы: Пьют крепкое, отдающее мочей пиво Британцы: Пьют теплую, отдающую пивом мочу Австралийцы: Пьют все что содержит алкоголь
Американцы: Втайне уверены, что бедность и неудачливость - порок Канадцы: Втайне уверены, что быть богатым и успешным - порок Британцы: Втайне уверены, что богатство, бедность, успех и неудача - качества, передающиеся по фамильной линии Австралийцы: Втайне уверены, что все это херня по сравнению с хорошим походом по пиву.
- Сейчас от Владимира Владимировича звонили. Передали указание: "Ходорковского сгноить в тюрьме, ЮКОС отнять." Ты там пошарь в Уголовном кодексе, какая статья лучше всего для этого подойдет?
Десяти-балльная шкала красоты женщин (с точки зрения мужчин, конечно же)
10 - идеал, такие бывают только во сне 9 - писаная красавица, очень редкий экземпляр, такую сразу надо "кольцевать" 8 - очень красивая девушка, обычно такие красуются на обложках журналов, такую тоже надо хватать и бежать по-дальше от чужих глаз, в жизни их очень мало 7 - красивая девушка, она встречается в жизни не очень часто, но все же... 6 - симпатичная девушка, таких уже больше, и все они разные, очень большой выбор 5 - предел поцелуя. То есть девушка которую вечером еще приятно целовать, но по утрам уже может напрягать 4 - предел алкогольного поцелуя. К такой девушке без стаканчика не подъедешь 3 - предел алкогольного секса. Надо хорошо вмазать, чтобы лечь с ней в постель 2 - столько водки я не выпью 1 - такое видим только в кошмарах...
Неважно, поэты все мы иль говно, Все равно всем нам подохнуть суждено! Будем в аду друг с другом разбираться, Пить, курить и без гандона в очко ебаться!
Жена кормила ребенка грудью очень долго. Решили отучить бегающее и говорящее чадо (1 год и 8 мес) от этого дела. Вспомнили старый "дедовский" ( в смыле бабушкин ) метод - горчица. Намазали грудь - дали попробовать с утра. Ребенок, е-нно, отказался. Проголодавшись, к обеду, ребенок подбежал к утомленной бытом маме, отдыхающей в кресле, и произнес: "Хочу сисю - но баночки не надо".
Часовая беседа Светланы Сорокиной с Филипом Киркоровым, в передаче "Основной инсктинт", привела к тому что Филлип признал что вспылил. Смотрите на ОРТ: в следующей передаче Киркоров признает, что погорячился. Ведущий передачи Владимир Путин.
Если вы оказались в центре нашествия живых мертвецов, помните об этих правилах
1. Безопасных мест нет. 2. Как можно скорее обзаведитесь огнестрельным оружием. Можно снять с мертвых служителей закона, и найти в оружейных магазинах. 3. Не забывайте о боеприпасах. Они имеют скверную привычку заканчиваться тогда, когда на перезарядку нет времени. 4. Прятаться лучше в хорошо освещенном оружейно-продовольственном бункере, с автономной системой жизнеобеспечения и единственным входом\выходом закрытом бронированными дверьми и без маленьких темных чуланчиков. 5. Стреляйте в голову. 6. Если есть сомнения кто там в темном закутке прячется, зомби или живой человек - не сомневайтесь, стреляйте в голову, это зомби. 7. Если вас укусил (обрызгал слюной, замарал кровью, поцарапал) зомби - выбейте себе мозги, вы и так уже труп. 8. Если вы увидели на вашем друге укус зомби, сначала выбейте ему мозги. 9. Если к вашему укрытию добралась группа выживших - заставьте их раздеться догола, обследуйте на предмет укусов держа на прицеле. Всем подозрительным персонажам - пуля в голову. 10. Всегда ходите все вместе, даже в туалет. 11. На ночь выставляйте часовых. 12. Если ваш товарищ пошел что-то проверить и долго не возращается, не надо идти за ним следом. 13. Трупы убитых зомби - выкидывайте, а не оставляйте лежать там где вы прячетесь. 14. Если вы спрятались в хорошо укрепленном месте, где много еды, воды и оружия - не надо пробиваться к людям. В лучшем случае из всей вашей компании дойдет один, самый положительный. Вряд ли это вы. Лучше засесть в осаде, с кратковременными вылазками. Рано или поздно вас найдут, или вы всех зомби перебьете. 15. Нашествие живых мертвецов - не лучшее время для занятий сексом. 16. Вдобавок к огнестрельному всегда имейте при себе хорошо заточенное холодное оружие. Нет, нож не подойдет. Лучше всего мачете, меч, катана. 17. Старайтесь выбирать боеприпасы с большой останавливающей силой, а не бронебойные. 18. Разрывные пули - лучший друг охотника на зомби! 19. Перед тем как сесть в машину - проверьте, нет ли кого на заднем кресле. 20. Если ваш хороший друг, любимая девушка, родитель и т.п. идут к вам издавая странные звуки (рыча например) - не спрашивайте "Все в порядке?" Стреляйте в голову. 21. Если вы только что убили кого-то из очень близких людей - не время горевать. Зомби редко ходят поодиночке.
Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу: - Дайте мне рулон туалетной бумаги. - Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам. - Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.
Приезжаю как то к маме в Луганск и она расказывает мне следующее:
У ее знакомых мальнькая девочка - 1 год. Девочка совсем маленькая, но уже может говорить. И вот по какой-то причине ее решили отдать в ясли. После первого дня в яслях ее укладывают спать вечером, с куклой, все как пологается. А она в свою очередь укладывает спать куклу и говорит:
Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность. Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы. - Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно? - Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить. - Ну хотя бы приблизительно! Доктор, немного подумав, отвечает: - Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед. - Так? - Еще.? - Так? - Еще немного? - Вот так? - Да. Вам так больно? - Немного. - Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.
Признаки того, что ты являешься героем американского фильма (продолжение):
- если ты полицейский, твой коллега обязательно негр и ему плевать на закон; - если ты полицейский, ты убиваешь любого, кто проявил малейшее неуважение по отношению к тебе; - если ты убил человека, который находился дома один, никто не станет искать виновного; - если ты находишься на улицах Нью-Йорка, ты обязательно попадешь в перестрелку или полицейскую погоню; - ты долго долго выбираешь, в какое бы заведение пойти на дискотеку, а выбрав и зайдя внутрь, обнаруживаешь, что там тусуются такие отбросы общества, каких ты в жизни не видел; - если ты красивая девушка, тебя совсем недавно бросил парень, оказавшийся негодяем; если ты красивая девушка и тебя совсем недавно бросил парень-негодяй, ты обязательно встретишь свою родственную душу на улице или в баре, куда ты зайдешь попить кофе; - выходя из машины, ты никогда ее не запираешь; - входя в дом, ты никогда не запираешь дверь; - входя в дом, ты никогда не включаешь свет (ВНИМАНИЕ: это фильм ужасов); - когда ты открываешь холодильник, там ничего не оказывается, за исключением белого блюдца с кусочком курицы; - твои родители очень остроумные и каждый раз дают тебе новые уроки жизни; - у тебя есть брат или сестра, которым ты годами не говоришь ни слова; - при возникновении малейшей проблемы ты идешь в бар и заказываешь очень крепкий напиток (двойной виски, например); - если ты женщина, то работаешь либо домработницей, либо менеджером; - если ты мужчина, то ты либо мошенник, либо у тебя работа, требующая элегантной одежды - пиджака и галстука; - если ты молодой парень, ты учишься в университете по самой нелепой специальности; - если ты молодой парень, ты ходишь в университет, но никогда не учишься; - если ты молодой парень и ходишь в университет, но никогда не учишься, за исключением последнего дня перед важнейшим экзаменом, всегда найдется человек или обстоятельство, которые не позволят тебе подготовиться; - если ты не сдал экзамен, к которому надо было готовиться, ты теряешь стипендию и у тебе не на что продолжать обучение; - если ты мальчик, то ты либо шустрый и остроумный, либо толстый неудачник.
У меня мелкой 2,5 года - самое время активного пополнения словарного запаса. Прихожу домой, а жена мне "- Твоя дочь ругается матом!" Откуда? В садик еще не ходим, сами вроде тоже при детях ни-ни. Завожу мыть руки в ванную. Она мне: "- Бля, бля..." и тычет пальцем вверх. Я в шоке, ничего не могу понять. Ну да ладно. Объясняю ребенку, что это нунуну и атата. Вроде понял. Утром побрился, пошел оделся. Смотрю, мелочь чухнула в ванную - "Кап кап, Чисить (чистить зубы)". Захожу - у ребенка в руках бритва - опять забыл убрать: "Бля, твою мать" - отбираю и ставлю на место. Вечером мне жена сказала, что ребенок говорил что-то про маму...
1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального? 2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки? 3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки? 4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление? 5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки? 6. Что считают овцы, чтобы заснуть? 7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый? 8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой? 9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей? 10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?
После заявления Киркорова "да я лучше пойду все дворы вылизывать, чем извинюсь перед этой женщиной" профсоюз дворников России выступил с заявление: "Филипп--не извиняйся!"
Возможно эта история уже здесь мелькала, так как я слышал ее от знакомых и они сами могли ее сюда отослать. Ну вот история. Девка работает официанткой в Нью Джерси (США) и там после работы они серьезно закладывают. Как то далеко за полночь девка едет с работы домой, одна по ночной дороге. Вдруг на встречу ее едет какой то морон (мудак по английски) на траке (пикапе). Она думает. Ах ты скотина, выехал на мою полосу, нефига я не сверну. И едет прямо на него и сигналит. У чувака сдают нервы и он сворачивает в кювет. Девка думает пойду я чуваку еще добавлю что бы он падла по чужим полосам не ездил. Выходит из машины и идет к чуваку что бы ему там сказать еще пару слов на дорожку. Чувак вылазит из машины и опппа... оказывается что он кап (мент). Одевает на девку наручники и ехал он как оказалось по своей полосе. Девка на следующий день звонит на работу и говорит "Сорри, я на работу больше не приду, меня в тюрьму сажают.. так что извините" :-)
Трактор сбивает Зайца и отбрасывает его в сторону. Заяц сидит, в себя приходит, и тут к нему подходит Бык и начинает ржать над ним: - Эх ты, с такими ушами - и не услышал трактора? - А ты? С такими яйцами - и такие рога?
После новогоднего праздника одна довольно зажиточная семья вызывает сантехника. Тот приходит, естественно, с похмелья и начинает чинить краны. Тут в ванную вбегает их маленький сынишка с паровозиком на веревочке и хвастается перед сантехником: - Посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес? Сантехник мельком смотрит на паровозик и продолжает свою работу. Однако мальчик не унимается: - Нет, ты посмотри, какой паровозик мне Дед Мороз принес! А тебе он что принес? И так раз 15. В конце концов слесарюга не выдерживает, расстегивает ширинку и орет: - А мне он принес вот такой хуй!!! Мальчик удивленно вытаращивает глаза и говорит: - Так рядом с камином надо было ботинки ставить, а не жопу к нему подставлять!
Когда израильский полицейский остановил на шоссе автомобиль, едущий с превышением скорости, он увидел за рулем знаменитого израильского генерала Моше Даяна. Как всегда, он был в своей наглазной повязке. Даян сказал полицейскому: "Смотри, у меня только один глаз. Ты хочешь, чтобы я наблюдал им за спидометром или за дорогой?"
Цитата из Большой Советской Энциклопедии Статья "Израиль" "Дискриминационные меры правительства, применямые к арабскому населению (обезземеливание, необеспеченность хозяйства водой, слабое дорожное строительство и др. ), ведут к низкой продуктивности арабских хозяйств."
Недавно нам на работе начали перечислять зарплаты на карты VISA. Большинство сотрудников воспользовалось дополнительной услугой банка - SMS сообщение на мобильный телефон поступает сразу после того как с карты что-нибудь оплатили или деньги сняли. Значит заполняем мы заявления на предоставление этой услуги, а наш главбух (женщина лет под 50) с задумчивостью так говорит: «Ох! Дорого бы я отдала, если бы такую услугу можно было бы подключить моему мужу». Ну, наш секретарь Света и говорит: «а в чем, мол, проблема?». Главбух отвечает: «Да не, не то чтобы сообщение приходило, когда он деньги снял, а тогда - когда он с кем-нибудь потрахается!!!». Все женщины коллектива мечтательно закатили глаза…………
Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению, садится в машину. Инструктор ему говорит: - Все, можете выходить, вы не прошли экзамен. - Как это так, я же еще даже и не тронулся? - Хорошо, попробуйте, но я думаю - это бесполезно. Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения: - Шеф, ну давай, трогай уже! FinancialMen
История со слов одного мого друга и от его имени, передаю так как было рассказано мне. Видал сегодня как столкнулись трамваи - это просто какое-то реалити шоу. Представляешь как могут столкнуться трамваи? А я до этого не смог бы. Ну вот один впереди идущий думает дай я как поднажму на газон и по рельсам поискрю. А другой сзади идущий подумывал дай я че лох что ли да не буду тоже отставать! Ну в общем запор и мерс. Вот только как трамваи в это случае классифицировать? Ну притормозил а тот и втулил молв чтоб мало не показалось, да так, что аж погнул свою переднюю колбасу, а другому бампер подмял! Тот что сзади так влупил, его пришлось вытягивать оттуда, так как он вмял даже кабину. Ну а потом когда вылез, бля без матов он не мог и одно слово сказать. А потом прозвучала такая гениальнейшая фраза, что нет никакого уважения к сзадиидушщим! И тут они достали из карманов руки и влупили друг другу по разику по челюстяки! Потом решили вызвать Ментов? к чему они здесь я и до сих пор гадаю ведь не машины ведь покалечили! Вот мы такие внимательные к своему городу. Solomon
это на сайте inauka.ru за 23 июня 2004: "... попросили рассказать заведующего 2 лабораторий: в Институте гегетики и в Институте развития члена - корреспондента РАН Леонида Курочкина..." и еще: "Российские инновации выходят на большую дорогу" - ну, и правильно, если бабки по-доброму никто не дает.
Из жизни. На форуме попалось. === Вопрос: Нужно чтобы при отключении электричества, после его восстановления один сервер стартовал на 3 мин позже второго. Как лучше это организовать ? Ответ: Нужно подключать его к UPS кордом увеличенной длинны - а именно 3 * 60 * 300.000.000 метров. По нему как раз электроны добегут за 3 минуты :) ===
почти реклама: Вы не чувствуете тяжести в печени? У вас давно не бело изжеги?! Под вашими глазами нет огромных сине-зеленых кругов?!!! Кола с коньяком - вот, что решит вашу проблему! Кола с коньяком - двойной удар по печени!! Кола с коньяком! Теперь и по четвергам!!!
После неудачного выступления своей сборной на чемпионате Европы Федерация футбола Италии приняла решение - до следующего чемпионата каждый день тренировок сборной начинать с ритуального тыкания носом по двадцать раз каждого игрока в карту Италии, на которой, как известно любому двоечнику, Апеннинский полуостров с островом Сицилия напоминает ногу, ударяющую по футбольному мячу.
- Доктор, я свинья! - Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок... - Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете? - Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...
О студенты! С вами никакого цирка не надо.... Кто хоть немного знаком с механикой - меня поймет... Цитаты с защиты дипломов...
…. Ремонтом документации служит журнал ремонтов… … В результате моей модернизации износ увеличится вдвое… …зная давление и площадь можно найти силу тока… …на чертеже выделены деталями деталей быстроизнашиваемого станка… …фреза вставляется в станок с помощью рабочего… … в стали 40Х – 40% содержание углерода… … пресс… используется для обработки давления… … при сварке использовать сжатый воздух с применением очков… …пожарные щиты с ведрами, оборудованными сигнализациями… …ну, я (пауза) защиту закончил… … «Жидкость можно сжать?! ». — «ДА! »… …нельзя уменьшать ключи ударами молотка… …охрана окружающего труда… (Давыдов) … на какой-нибудь вредной работе ему (механику) предоставляют одежду… …годовой фонд зарплаты на ремонт… … гладкие и тыльные части кувалды должны быть снабжены ручками с уголками на концах и ключами… … сколько жидкости надо — столько и зальем (на вопрос об объеме гидроцилиндра)… …при модернизации было много улучшено, чем до модернизации… … работать кувалдой опасно, так как на станке много масла… … Студент (ФИО), ик, на защиту прибыл… …геометричность детали сохраняется… …заготовка перемещается по мосту…
ЗЫ. Сначало смешно. А иногда и страшно становиться.....