Поиск по автору:

Не удержусь и заколбашу сюда еще историю радостного постнекста.

Марлечки :)))
Вчера на встрече одна девушка с форума рассказала мне леденящую душу
сагу о марлечках. Я не удержусь и представлю ее здесь, в немного
откорректированном виде.
Предистория такова: Как-то раз, когда эта девушка сексовалась у себя на
квартире, внезапно проснулась ее бабушка... Вероятно, сия бабушка была
Иной, поскольку она не только услышала, что происходит, но и увидела,
как это происходит. На следующее утро бабушка заявила внучке, что она
занимается сексом абсолютно неправильно, и рассказала, как надо
правильно.

Итак:
Не меньше, чем за 4(четыре) часа до предполагаемого полового акта
молодой человек звонит девушке и сообщает о том, что, вероятно, он ее
сегодня захочет.
У девушки должен быть заготовлен необходимый инвентарь, в случае же,
если у нее этого инвентаря нет, за оставшиеся 4 часа она должна сходить
в магазин и закупить его.
Инвентарь:
марлечка №1(в дальнейшем - м1), размеры 150х100 см
марлечка №2(м2), 20х10 см
марлечка №3(м3), 20х10 см
По истечении 4х часов пара встречается на какой-либо квартире. Девушка,
одетая, идет в ванную и моется. Возвращается оттуда в ночной рубашке и
ложится на кровать на спину, лицом к стене. В это время молодой человек
тоже идет в ванную и моется. Пока он в ванной, девушка кладет под себя
м1, после чего снимает ночную рубашку, не потревожив при этом
вышеупомянутой м1. Молодой человек выходит из ванной неся на руке м3 и
пребывая в возбужденном состоянии. В случае, если он в этот момент
потеряет возбуждение, то весь процесс следует начинать сначала. Заметив
его приближение, девушка поворачивает голову к м2 и снимает ее со спинки
кровати, не потревожив м1, ложится, кладет м2 себе на пах, раздвигает
ноги на ширину кровати, но не шире и отворачивает голову к стене.(то,
что кровать двуспальная, ничуть не отменяет требования раздвинуть ноги
на ее ширину) Молодой человек, не снимая с руки м3, пристраивается к
девушке сверху и сексует ее.

При этом она не должна шевелиться и издавать какие бы то ни было звуки.
Почуствовав приближение оргазма, он выходит из нее и кончает на м2,
которая разложена на девушке, после чего вытирается м3, предварительно
сняв ее с руки. После этого молодой человек берет м2 и м3 и идет стирать
их в ванную. Тем временем, в случае, если девушка не получила
удовлетворения в процессе полового акта, она удовлетворяет сама себя,
после чего встает и сворачивает м1 в трубочку. Молодой человек выходит
из ванной в пижаме и вешает м2 и м3 сушиться на балкон. Девушка идет в
освободившуюся ванную мыться и стирать м1, после чего вешает ее также на
балкон и ложится спать рядом с молодым человеком, который лег, пока она
стирала м1.
На следующий день ритуал можно повторить, заблаговременно договорившись
об этом не менее чем за 4 часа до начала.

Единственный раз, когда эта бабушка использовала контрацептивы другой
системы, был, когда она воспользовалась трофейным презервативом, который
муж бабушки(как ни странно, дедушка) привез из Германии и который перед
использованием три года лежал в шкафу. Когда дедушка с бабушкой
воспользовались им(что характерно, тогда они еще не были ни дедушкой, ни
бабушкой), выяснилось, что кондом бракованный либо он просто порвался от
старости и напряжения. Таким образом появилась на свет мама той девушки,
которая мне рассказала эту историю.

А вот нарыл тему на постнексте! Конечно, тема транспорта избита... Но
эта прикольная.
Про йожика ))
Дело было в городе Саратове. Летним солнечным днем идет трамвай по
своему обычному маршруту. Народ изнывает от жары и скуки, и тут на одной
из остановочек вваливается старушка-божий одуванчик. Я не знаю как в
других городах России но в Саратове в любой транспорт первыми
прорываются именно старушки (селектируют их там что ли?), активно
занимают места, ну а потом начинают охать про свои болячки и проблемы.

Так вот, врывается старушка и начинает метаться по трамваю в поисках
свободного места, и вдруг, заметив свободное место в хвосте, начинает
прорываться к цели. В том же трамвае ехала очень клевая телочка (кстати,
не только мне понравилась), скажем прямо, отменная "телка", коих в
славном городе Саратове немало (селектируют их там что ли?). И вот эта
секс-бомба без всякой задней мысли, не видя прорывающуюся бабулю,
элегантно усаживается на свободное место, кое находилось в
непосредственной близости от нее, и начинает со скучающим видом
созерцать пейзаж за окном. Старушка, почти достигшая заветной цели, от
неожиданности и от такой наглости просто на несколько секунд
превращается в соляной член, но придя в себя начинает ныть:-Что за
молодежь пошла! Никакого уважения к старым, больным людям! Всю
сознательную жизнь без продыху и отдыху, по пять смен у станка... ну и
т. д. Нашу секс-богиню долго уговаривать не пришлось (сознательная что
ли попалась, или старушка ей собственную бабушку напомнила) и она со
словами:"- Бабушка, садитесь пожалуйста" уступает место. Бабка
о[censored]евшая от такой легкой победы и от нечаянного счастья тут же
плюхается на освободившееся место. Пристроив свои баулы и оценив что
поговорить "за жисть" с рядом сидевшим потным дядькой не получится,
бабулька немного загрустила и стала осматриваться вокруг. Здесь нужно
упомянуть, что народу в трамвае было не очень много, полдень, жара
стояла страшная и даже вагоновожатый открыл свою дверь, которая отделяла
его от салона, так что весь последующий диалог был слышан всему вагону,
включая вагоноважатого. По причине той же жары и молодого возраста
одежда нашей королевы соответствовала вкусам мужской половины трамвая. А
именно: белое прозрачное короткое (едва прикрывающее трусики) платье,
через которое четко вырисовывалась пышная, необремененная бюстгальтером
грудь и трусики-бикини. Короче полный торчок! И вот зоркий глаз бабули
вдруг цепляется за "енто безобразие".


Благо когда бабка боролась за "место под солнцем" рассмотреть нашу фею
еще не успела да и когда та встала рядом, не заметить такой красоты было
просто не возможно. И бабка завела свою шарманку:-Ой, люди добрые! Да
что же енто делается! Совсем стыд потеряли! Наша гейша делает вид что
речь идет не о ней и продолжает созерцать пейзаж за окном с холодным
спокойствием. Бабка не унимается:-Господи! Да мы в енти годы глаз
поднять не смели, юбки по земли волочились. А тут средь бела дня такая
страмота! Тут наша супермодель начинает успокаивать старушку. Причем
спокойно так:- Бабушка, да что вы так разошлись. Тогда было другое
время. и т. д. Бабка еще пуще прежнего причитает и отчаянно вращает
головой в поиске поддержки и понимания у пассажиров, и не находя оной
снова гундит:- Да в наше время все девушки пукнуть боялись, а не то
чтобы... ну и т. д. Наша порностар ей в ответ не повышая тона:- Бабушка,
да успокойтесь вы, ну вы были конечно в ваши годы всех белее, всех
румяней и белее... и т. п.

На бабку уже никакие доводы не действовали и планка у бабуси упала
окончательно:- Енто надо же в обсчественное место в таком виде! Куда
смотрит школа, совет ветеранов, кондуктор, наконец! Паренек-кондуктор
смотрел туда же, куда и вся мужская половина трамвая. И тут наша звезда
выдает последний в данной ситуации аргумент чтобы урезонить вконец
распоясовшуюся старушку:- Бабушка, иди та на х..! Бабку на секунду
заклинило:- Да ты... Да ты... Да ты и х..-то наверное никогда в жизни не
видела! На что ей наша принцесса отвечает:- Бабушка, если собрать все
х.. , которые я видела за свою жизнь и повесить на тебя, то ты бы
превратилась в ежика. Трамвай просто взорвался от смеха и остановился на
пол пути к следующей остановке так как вагоноважатый просто лежал на
пульте управления и бился в конвульсиях от смеха. Бабка со скоростью
сверхзвуковой пули вылетела из трамвая....

Привет! Тема такая. Щас, 2 июня, в 21:30 примерно, смотрел по РТР
концерт мощный. Мне так понравилось выступления г-на Петросяна Е. В.!
Конечно, он сыпал шутками, котрые я знаю сто лет, но, может, он так
классно и талантливо их преподносит! И одно уже это подкупает. А следом
за ним вышел Галкин М. Шутки, или, в его жанре, пародии выходили более
вульгарные. Может, не последнюю роль сыграл тот факт, что я (и сейчас
тоже) укуренный не по хуйне киргизскими мохнатыми, но воспринимается все
опытному курильщику зачастую острее. Просто кристально чисто.

Сцуконах! Смотрел по ТВЦ программку, там типа сообщали про проблему
игорнага бизнеса. Типа, заполонили все игровыми автоматами. Я понимаю,
це не трибуна для публичных выступлений, а шудко сюда должна пихаццо. А
вот и шудко. То была прелюдия. Нет, блянах, увертюра, ебать ее конем. А
теперь сама опера. Между прочим, выступил некто Иосиф Оржоникидзе,
заместитель мэра Москвы по иностранным делам и внешним сношениям. Он
заявил, что везде будут закрываться игорные заведения в Москве, кроме
официально разрешенных. Лично мне это до лампочки, я не играю. Но
возникают 2 вопроса. Первый: какого хуя зам. по внешним сношениям рулит
вопросами игорного бизнеса. 1а): Какого хуя этот зам - ебучий хачег?. и
2): какого хуя есть такая должность? А почему не слышно ничего о
должности заместителя мэра по вопросам помощи работникам аграрной
отрасли Перу?

РЕГОТМАСС ИЛИ ИКАЮЩИЕ ОСЛИКИ
Преамбула. У меня есть приятель.
Амбула. У него 2 ноги, 2 руки, 1 нос и два (2) глаза.
Симпатичная уборщица из Узбекистана убирает наш двор и заботится о
мусоропроводе. И еще как! У нас лучший мусоропровод в САО!
И вот Ю. Тимошенка, выступая перед верховной радой, говорит: Москалей
нет?- Из зала: Нема! -Тогда будем говорить на нормальном языке,
по-русски. Шамовне панове! Сборная, за которую болели москали, к
сожалению, выиграла у с. аравии со счетом ноль четыре.
Результаты последовавшей реакции выглядели так: 38% валялись пад сталом;
22% много думали; сорок% поднимали челюсти с пола/асфальта.
Таким образом понимаем, что можно понять, почему опаньки-драли попаньки.

А вот я вспомнил тему. Произошло со мной прошлым летом. Поехал в гости к
друзьям в Бескудниково. Там пиво, потом водка, потом полирнулись опять
пивом. Короче, уснули в состоянии "никакейшн". Утром проснулся я,
дружище спит, похмелье, бодун и прочие астенические синдромы. Короче
хуево реально. Надо валить домой лечицо. Ну, я курнул планца на дорожку,
чутка поодпустило, но стал убитым наглухо. Весь на шарнирах, ка
Буратино, самого колотит, а хуле, ехать надо. Попер потихоньку домой. А
на Тимирязевской улице решил заехать на заправку, бензинового запаса
чиста пополнить. ЛУКойл заправко. Заплатил в кассу, дал десятку
заправщику, он мне "Счастливого пути!", я на автомате завожусь и поехал.
Слышу, стук какой-то и дернуло вроде. Остановился, и по виду
размахивающего рукаме заправщика понял, что суканах уехал вместе со
шлангом. Ебучие рога! Оказалось, вырвал носик из пистолета, он мне в
горловину провалился. Горловина крепкая оказалась, вообще ничего! Кипиша
не было, заправщик сказал, я не первыйнах. И не последний на пидистале
по ходу. Оформили акт, заплатил 700 с чем-то руб. , дозалили бензин. А
охранник рассказал, что у них был случай, чувачок на Газели тоже так
поехал, только вместе со шлангом он перевернул всю колонку и попал на 35
000 рублей. Мораль: амбула. Преамбула. Постамбула. Занавес.

Тусовались сегодня, школьный друг рассказал. Когда им было 17 лет, еще
при Союзе, пошли они набуханные после портвейна на Динамо, с желанием
отпиздить кого-нибудь. Вышли за малую спортивную арену на аллею,
смотрят, пацан идет. Землерыло (участнег, их чел. 5 там было) кричит:
-Ну че, пизды!! А Олег сходу прямой правой бах! юноше в морду. Он с
копыт. Подходят попинать его ногами, глядь! -а лежит-то тетка лет 45.
Промахнулись чутка. Ну, всем совестно стало, съебались. А вот вторая
история. Те же лица, каток на Динамо, Большая спортивная арена (БСА),
зимой каток вокруг поля. Парни кричат: пошли пидоров пиздить! -Пошли!
Заныкались в туалете, раз, какой-то чел. идет поссать типа. С криком
"пидор!" запинали беднягу. И так отпизидили человек 15, причем вряд ли
среди них был хоть один пидор. 1988 год всеже. Меня среди них не было, я
был менее отвязный. Не судите строго, тогда время такое было, мы такие
были.