Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: фф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта произошла с моей тещей. Ее вторая дочь вышла замуж за “авторитета”. Такой себе добродушный двухметровый паренек. Какое-то время их молодая семья жила в доме тещи. Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим в гости, привыкала с трудом. Все криминальные события, происходившие в нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с указаными событиями, и клялся, что он уже год как честный бизнесмен. Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров. Трое представителей “бывшей” бригады зятя погибли. Он, как старый товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот, через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А), происходит следующий диалог: А - здравствуйте, а ваш зять дома? Т - нет, он уехал А - а я приехал за трупами Т - ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их А - вы меня не поняли, я за теми трупами, что у вас в гараже Т - ГДЕ?!!! А - в гараже, в яме под машиной, ваш зять сказал, что если его не будет дома, то я могу забрать их сам. Т - (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу А - извините, тогда я заеду позже. Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для своего строящегося дома.
В доме повешенного не говорят о веревке, тем не менее позвольте еще раз о футболе. Вроде бы, это подлинная история, бывшая где-то в 60-е годы или около того. У команды Тбилисского "Динамо" приближался юбилей - она должна была забить тысячный гол в чемпионатах СССР. В честь такого события грузинские власти учредили приз: футболисту, забившему 1000-ный мяч, должны были подарить автомобиль "Волга". Подарок по тем временам просто шикарный. Юбилей вышел так, как в Грузии даже не ожидали. Случилось так, что гол, ставший юбилейным для тбилисцев, забил в свои ворота защитник ленинградского "Динамо" Владимир Перетурин, в последствии известный телекомментатор. Получил ли он полагавшийся приз, история умалчивает...
Тpетье место - амеpиканская фиpма с pекламой: Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается. Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане: "Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы". фф
Втоpое место - итальянская фиpма с pекламой: Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью. Голос: "Покупайте автопилоты только нашей фиpмы".
Пеpвое место - pеклама из России: Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье. Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: "Е$УТ!!!". Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно: "Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон`!"
Тpетье место - амеpиканская фиpма с pекламой: Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается. Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане: "Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы". фф
Втоpое место - итальянская фиpма с pекламой: Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью. Голос: "Покупайте автопилоты только нашей фиpмы".
Пеpвое место - pеклама из России: Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье. Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: "Е$УТ!!!". Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно: "Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон`!"
Двое влюбленных лежат в постеле в полной темноте. Слышны только голоса. Первый голос:"Я тебя люблю." Второй голос:"Я - тоже." Первый голос:"Я так тебя хочу." Второй голос:"Я - тоже." Первый голос:"Меня зовут Федя." Второй голос:"Меня - тоже."
Продолжая тему налогов. Перед праздникам посетителей и кассиров нашего отделения Сбербанка изрядно повеселил мужик, добросовестно оплативший свой налог в ОДНУ копейку. Ведь не лень было стоять в очереди этому ответственному гражданину!
Заяц отвоевал в Чечне, вернулся в лес. Стал борзый, зверей избивает глумится. Пожаловались звери льву так мол и так. Лев вызывает зайца, тот приходит и с порога говорит - Че те надо придурок. Лев растерялся и Говорит ему "Ты скем разговариваешь ушастый, я лев, ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ. Заяц отвечает "Мосхадов царь зверй, а ты - ЖИВОТНОЕ."
Доча моего братца родного --------------- Ну перестаньте вы называть дочку или дочь "дочей"! и сына перестаньте называть "сына" или, еще того хуже, "сЫночка"! Господи, как достала эта семейно-речевая провинциальность... --------------------------- Шел бы ты... Филолух гребаный.
Историю празднования Международного женского дня принято связывать с именем революционерки Клары Цеткин. Именно она на Международной конференции женщин в 1910 году в Копенгагене провозгласила идею ежегодно отмечать 8 марта как день рождения женского пролетариата. Выбор Цеткин именно 8-го марта как даты празднования Международного женского дня вызывает разноречивые объяснения.
Согласно официальной, широко известной версии, Женский день был приурочен к событиям 1857 года, когда 8 марта текстильщицы нью-йоркских фабрик прошли маршем по улицам города, протестуя против низких заработков и тяжелых условий труда.
Однако ряд историков называют и другую - религиозную - причину возникновения праздника, согласно которой в намерения Цеткин входило связать историю женского социалистического движения с историей ее народа - евреев. А именно с той страницей этой истории, которая рассказывает о Есфири, жене персидского царя Ксеркса.
Царица Есфирь, воспользовавшись неотразимым воздействием на Ксеркса своих чар, спасла свой народ, иудеев, от истребления. Взяв с царя, не знавшего о ее происхождении, обещание, что он уничтожит всех врагов, которые покушаются на ее народ, Есфирь предотвратила планировавшиеся "еврейские погромы".
Есфирь обратила царский приказ против самих персов, желавших истребить иудеев, в честь чего день 13 Адара (этот месяц еврейского календаря приходится на конец февраля - начало марта) стал праздноваться как праздник Пурима.
Дата празднования Пурима в иудейском религиозном календаре является "скользящей", как в православном - дата празднования Пасхи. Однако, число празднования Пурима, пришедшееся в 1910 году на 8 марта, закрепилось и прижилось.
В России празднование Международного женского дня стало традицией почти сразу же после момента "изобретения", примерно начиная с 1913 года. В полном смысле "международным" его, разумеется, считать сложно, так как сегодня распространенность его не выходит за пределы бывшего СССР. http://www.sollo.ru/articles140.html
"инсента Джиганте специалисты по преступным сообществам называли "последним великим главарем мафии" в Америке, который не брезговал никакими целями ради достижения поставленной цели."
На самом деле я знаю почему упало много башен все дело в том что это вирус вавилонской башни. Вначале бог был мил и вместо уничтожений вавилонской башни просто сделал людей разноязычнами, потом он почти уронил пизанскую (от этого и произошло ее название пиздец)башню, потом была останкинская с более большими потерями, и вот наконец торговый центр чтоб больше не повадно было