Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Brahman
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Сказочник написал сказку, то ли про белого бычка, то ли про то, как ФСБ взрывает Россию. Спрашивается, какому идиоту придет в голову убивать сказочника? Однако убили, да еще мерзким способом, с использованием радиоактивного полония. Выходит он написал не сказку, а быль? - Выходит быль? - Ну и как, нашли убийцу? - Пока нет. - Интересно, а где он прячется? - В кресле премьер-министра.
-Уважаемые детки. Куда исчезли тараканы? В интернете никто не мог дать вразумительный ответ. Даже приводили в пример крыс, сбегающих с тонущего корабля. - А нас, что, Марья Сергеевна, это ебёт? Исчезли, ну и хуй на них. Нам бы по пивку. - А что скажет Попандопуло? - Ну, во-первых, крысы никогда не сбегают с тонущего корабля, а спокойно сходят с него в порту, во время стоянки, а, во-вторых, тараканы никогда не исчезают, а спокойно уходят в безопасные места за несколько лет до того, как смоет очередную цивилизацию, в данном случае нашу, через три года. - Ты чего тут гонишь, Скликософский, хочешь сказать, что нам пиво осталось пить всего три года? - Да он, небось, уже и сапоги себе купил по дешёвке? - А, интересно, как можно в сапогах шагать по километровым волнам. - А хуй его знает
Кац обращается к Шаломову. - У моей супруги 4 миллиарда долларов, а сколько у твоей? Крысёнок чешет свою тыквочку, потом отвечает. - Я знаю, что у меня в десять раз больше, а сколько у неё - не знаю. Тут подходит русский и говорит: - А я вас, жидовских крысят, всё равно всех перебью в самое ближайшее время.
-Почему ни у Путина, ни у Медведева, ни у Буша, ни у Обамы нет абсолютно никаких мозгов? - А зачем кукловодам нужны куклы с мозгами? Ведь нормальные люди никогда не будут взрывать дома в Москве или сносить башни в Нью-Йорке?
-Просмотрел на рутубе ролик "Подлая рыжая тварь" про Чубайса. Не понял. Чубайс-еврей. Вроде они рыжими не бывают. - Да это просто его отец-еврей по пьяни лису трахнул. - И что? - А та оказалась рыжей. - А Путин тоже немного рыжеватый. Его отец что, тоже лису трахнул? - Тут другое дело. Рыжий кабан трахнул его мать-еврейку. - И что? То же по пьяни? - А кто трезвый будет прыгать на крокодилину?
- Слышал новость? Запад в списке стран по уровню демократии Россию поставил на предпоследнее место в мире. Тебе не кажется, что у Запада поехала крыша? - Да, действительно, Запад точно сошел с ума, если в России нет абсолютно никакой демократии, то её вообще не должно быть в этом списке.
- Почему Ельцина кто-то до сих пор не признал евреем? - Потому, что евреи так много не жрут. - А почему Медведев на саммите G8 нажрался, как свинья? - Чтобы не признали евреем.
-Почему футболистам премьер-лиги платят миллионы долларов, они же вообще играть не умеют, на Кубке России они все проиграли неизвестно кому? - Потому, что во всем мире футболистам платят болельщики, покупая билет на стадион, а в России платят дебильные олигархи. - Почему они дебильные? - Во-первых, за последние 20 лет они в СМИ не высказали ни одной умной мысли, а во-вторых, у них глазенки сверкают, как у проституток на трассе.
- Уважаемые детки, отгадайте загадку, почему не могут найти исполнителей убийств Боровика, Щекочихина, Юшенкова, Политковской, Литвиненко, Яндарбиева, Маркелова, Эстемировой? - Потому, что они отрастили бороды. - Нет. - Побрились наголо. - Нет. - Переоделись в проституток. - Нет. - Сбежали в Гондурас. - Нет. - Спрятались за пенёк. - Нет. - Сделали татуировку на левой ягодице и пирсинг на головке члена. - Нет. - Тогда сдаёмся. - А что скажет Попандопуло? - А их уже нет, Марья Сергеевна. - Как так? - Заказчик их замочил в сортире.
-А ты, что скажешь про батискаф? - Про какой ещё батискаф? - Ну... , зачем этот тип на Байкале спускался на батискафе? По одной версии, озвученной на сайте - могилку себе подыскивал, по другой - бабки искал, по третьей - показать, как дерьмо плавает, по четвёртой - проверить, может ли батискаф двигаться под пердячим паром. Твоя версия? - На дно колышек вбил. - И что же он на этом колышке нацарапал? - НЕ РЫПАТЬСЯ! ВЕСЬ ГАЗ - МОЙ. ПУТИН.
-Уважаемые детки, как долго общий любимчик будет с нами? - Пока не кончится нефть. - Пока не кончится газ. - Пока не кончится гексоген. - Пока воровать будет нечего. - Пока взрывать будет нечего. - Пока мочить будет некого. - Пока топить будет некого. - Пока травить будет некого. - А что скажет Попандопуло? - Пока не сдохнет или пока не грохнут. - Почему так? - А как только этот педераст соскочит с кресла, его тут же насадят на стул. - Какой стул? - Электрический.
Блондинка приходит на приём к сексопатологу. - Доктор, у любовника в последнее время сперма стала невкусная, какая то горечь появилась. - Это потому, что в салат надо класть меньше лука и чеснока. - И только и всего? - Ну, к примеру, я сегодня поел клубники и вишни, не желаете попробовать? - Ягод, что ли? - Каких ягод? я уже их съел. ???.......... А-а-а... Да, но у меня только пятикатка. Устроит?
- О чем думает крокодил, глотая козла? - Какие же дебилы - эти современные ученые. По их теории млекопитающие появились позднее пресмыкающихся на 500 миллионов лет. Если моё любимое лакомство - козёл, то, интересно, что бы я делал полмиллиарда лет? Держал бы зубы на полке?