Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Читая новости, растёт уверенность, что точно где-то есть оно - Коррупционное Училище!

Умиляют безграмотные люди, обвиняющие других в питании продуктами "содержащими всю таблицу Менделеева..." Господа ПП-шники! В мире НЕТ ПРОДУКТА, НЕ СОСТОЯЩЕГО ИЗ ЭЛЕМЕНТОВ ТАБЛИЦЫ МЕНДЕЛЕЕВА! Вы и сами то... на 100% из них состоите.

Суть Бреттон-Вудской системы :
"Твои 600 миллиардов долларов, мальчик, затерялись где то среди моих триллионов. А свои деньги я никому не отдам!"

На заметку людям, страдающим паранойей: если вы увидели пуму, значит, она на вас не охотится.

Только у нас вам могут позвонить из банка, предложить оформить кредит на 2 миллиона на выгодных условиях, а когда вы сходите в отделение этого банка, клерк, изучив вашу биографию вам скажет – извините, но только 50 тысяч под 50 процентов годовых.

Идут два Змея-Горыныча и несут ящик водки. А навстречу им Никулин, Вицин и Моргунов. Змеи- Горынычи им говорят:
-Третьим будете?

Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается славянский шкаф от еврейского шкафа?
Армянское радио отвечает:
- В еврейском шкафу таки больше мест куда можно спрятать деньги.

Везучему человеку приходится напрягаться. Без напряжения везти всех подряд не получается.

- Да-а, годы летят.
- Пригните голову, чтобы в вас не попали.

Если все будут делать деньги, кто будет сеять хлеб?

Элитная недвижимость в столице - это строительство одним жульём жилья для другого жулья.

Ослика подгоняют морковкой на верёвочке. Молодого сотрудника обещанием карьерного роста.

Статистика - интересная вещь. Мой сосед выпивает 2 бутылки в день, а я ни одной. Но по статистике мы оба алкоголики.

Кошка тоже лучший друг человека, но он никогда не опустится до того, чтобы признать это.

Даже, если ты – назло всем – станешь парковать свой Mercedes поперёк, а не вдоль, член у тебя больше не станет.

Британские ученые вплотную приблизились к открытию нового химического элемента. Они назвали его Handoniy (Hd). Пока известны только признаки его присутствия в организме человека: хамское вождение и парковка автомобиля, необоснованные претензии к окружающим, жажда повышенного внимания к своей персоне.

Звонок директору зоопарка:
- А вы знаете, что у вас звери мёрзнут?
- А вы, собственно, кто?
- Кто-кто?! Конь в пальто!

Новости: "Ученые изобрели уникальный прибор, который превращает коррупцию в электричество. Ожидается, что страна не только полностью перейдет на возобновляемую энергию, но и начнет ее экспортировать."

Если секс длится больше пятнадцати минут, розы должны дарить мужчине.

В Советской Армии про петличную эмблему военных медиков говорили: "Хитёр, как змей, и выпить не дурак".

Надо было ценить времена, когда до друзей надо было ехать с пересадкой на Тверской, а не в Стамбуле.

Основное оружие зла - ложь ...

Написал заяц за волка диссертацию о психологии зайцев.
На защите другие волки обалдели от знания соискателем психологии своих жертв.
- Но как? Откуда? Это блестяще!
Приходит волк после защиты к зайцу.
- Не, ну ты молодец! Так душу раскрыл, все восхитились.
- Не, Вы не поняли. Я просто перефразировал всё, что другие волки о зайцах пишут. Если бы я написал, что я думаю, они бы точно не поверили.

Мораль: то, что надо, и то, как оно есть - разные категории, если для аудитории результат важнее Истины.

Проклятье какое то на Российских тротуарах. Только только гололёд и колдоёбины растаяли-появились самокатчики...

-А как правильно говорить: “Он купил две виллы“ или “Он купил двое вил“?
-И так, и так правильно. Только в первом случае его жизнь удалась, а во втором, мягко говоря, не очень.

В СССР было самое лучшее здравоохранение, которое лечило самых культурных, самых образованных, самых начитанных в мире людей. А потом явился Чумак со своими банками воды у телевизора и всю сказку испортил.

Законодательно нужно запретить выпуск леопардовых лосин больше 56-го размера. Мода модой, но когда такой упитанный "леопард" выходит на "охоту" у неподготовленного человека может случиться инфаркт.

Она называла его – Волшебник великолепный!
Он её – моя Фея!
Ну что-то им не удавалось наколдовать себе даже на ипотеку.

Графомания - это следствие наложения душевного сатириазиса на творческую импотенцию.

Равно 21 год назад прозвучало: Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Теперь британские ученые уточнили: Огурец - состарившийся кактус.

Интересно, как США называют страну Нигер - Афроамерикой или Афроафрикой?

СМИ: разработаны VR-приложения, снижающие уровень тревожности!
Лучше просто попробуйте виски с колой.

- Ты битый час не можешь найти дырку и засадить свой конец!
- Дорогая, ну я же не виноват, что мама не учила меня заправлять одеало в пододеяльник.

1 апреля - это довольно мутный двойной праздник. Встретишь на улице улыбающегося человека и ломаешь себе голову: он радуется Дню смеха или Дню дурака?

Новый революционный продукт - "Ничего"! Не содержит ГМО, глютена, лактозы и калорий. Подходит для веганов и сторонников здорового образа жизни. Упаковка 100% биоразлагаемая. Побочные эффекты: экзистенциальный кризис и потеря смысла жизни. Спрашивайте в магазинах вашего города!

- Я не понимаю, почему государству выгодны маленькие пенсии и бедные старики.
- А вы похоже на пенсии и продолжаете работать?
- Ну да, а как иначе выжить.
- А работая вы продолжаете платить налоги?
- Ну да, а как иначе.
- Вот вы и ответили на свой вопрос.

Для того, чтобы ваша жизнь сильно изменилась иногда достаточно перестать покупать водку и начать ее продавать.

-Слыхал? Восемь рыболовецких компаний национализировали. Ну, теперь то, рыба подешевеет?
-С хуя ли?

- Мы находимся на минном поле, поэтому идем за мной, след в след.
- Командир, а можно по-другому идти? След в след уж очень плохая примета. Порчу навести могут.

Секс без сублимации — духовность на ветер.

В принципе, я посчитал и понял, что ещё можно привести себя в форму к лету.
Для этого надо просто идти пешком на юг и спать в планке.

Врачи, выполняющие экстренные прививки от бешенства, подметили, что в большинстве случаев сначала звучала фраза:
- Расслабьтесь. Любой профи скажет, что эта порода не кусается...БЛЯЯЯЯ!!!

Он вёл себя так, что складывалось впечатление, что его единственная цель в жизни - быть мишенью...

Для всех желающих получить 90х60х90 совсем несложно. Это будет 486000 и не надо благодарить.

Уважаемые депутаты!

Не надо принимать "закон о самокатчиках".
Достаточно вменения причинения телесных повреждений.

Не надо принимать "закон о запрете оскорблений учителей".
Достаточно вменения хулиганства или клеветы.

Если очень хочется чего-нибудь принять, примите валерьяночку.

Да,конечно, я за традиционные ценности. Ложись, пожалуйста, на жертвенный алтарь, мне нужно снискать милость богов.

Автомобиль с Собчак внутри, всегда чуточку мощнее.

– Ты не найдёшь себе хорошую девушку, работая на автозаправке.
– Но это моя заправка…

Мужья делятся на молочных, коренных и закоренелых.

Когда плюешь против ветра, бесполезно надеяться на попутный.

Надпись на могильной плите:
- Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе отправляю.

У каждой Маргариты есть свой Мастер для волос, ногтей и шугаринга.

Как сказал Милонов про охранников, раздевавших воронежских школьниц перед ЕГЭ:
- На их месте должен был быть я...

Живые деньги хватают мёртвой хваткой.

Не носить зимой головной убор — это шапкозакидательство.

Я считаю себя воспитанным человеком и никогда не сорю деньгами. Во-первых, я поборник чистоты, а во-вторых, у меня вечно нет денег.

- Чем отличается стартапер от старпера?
- Один – хорошо начинает, другой – плохо кончает.

К сведению мужчин:
Пропажа одного носка будет приравнена к ЛГБТ-пропаганде

Иногда процесс важнее результата. Так, поглощение пищи всем доставляет удовольствие а в результате получается какое-то говно.

- Ты чего такой грустный уже неделю ходишь?
- Да я это... Ну... Изменил я своей любимой в общем. Изменщик я теперь, получается...
- Ты чего несёшь? Кому ты изменил? У тебя ж ни жены, ни девушки пока нет!
- Я правой руке с левой изменил...

- Какой у вас самый любимый момент, который произошёл с вами и вашей девушкой?
- Сегодня я пришёл в гости к своей девушке. Отмочил офигенную шутку. И парень, который прятался у неё под кроватью, заржал.

-Какие предложения по сокращению расходов?
-Давайте сократим 90% тех поддержки, пусть отвечает робот
-Отличное предложение, но вы же понимаете, что люди в основном все равно будут ждать оператора и т.к. их сотрудников станет меньше, то люди просто будут дольше ждать?
-Конечно понимаю, но за это время мы им не платим

Ребёнок освоил важный научный факт относительно бутерброда, который всегда падает маслом вниз: собака быстрее гравитации!

"Короче, не получилось" - произнес Лев Толстой, дописывая последние строки своего романа "Война и мир"

А вот предыдущие 20 лет никого не смущало, что у Добби из одежды был только носок...

Я не сторонник теории заговора. Я участник.

Когда вы покупаете какой-либо товар, при производстве которого используется детский труд, вы спасаете этих самых детей от голодной смерти!

-Слыхал? В суде закрыли дело о хищении 500 лямов за истечением срока давности!
-Ну, что тут сказать. видимо и части 500 лямов хватило на то, чтобы суд тянул время до его истечения...

Существует множество тв-проектов о преображении женщин: рассказывают о их жизни, меняют им стиль, внешность. А почему же не снять подобное, только о бомжах? Сначала сюжет, как человек опустился до такой жизни, потом ему помогают найти работу, жильё, завязать с вредными привычками, дарят одежду, и в конце смог человек измениться или нет. Было бы интересно и познавательно :)

- Кароч. Я ужралась. Иду спать. Утром не приставай. На завтрак закажи себе Яндекс.еду.
- А если...
- Яндекс.девочек.

Погиб наш юный барабанщик,
Его барабан замолчал...
- Слава Богу, сказали соседи.

Мама так сильно кричала на сына, который , в ее отсутствие устроил срач в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.

Послушать женщину и сделать наоборот не так уж и сложно. А вы попробуйте-ка послушать сразу двух женщин, и сделать так, как они просят!

-Рабинович, слышали? Власти решили обеспечивать жильём сирот за счёт застройщиков...
-Молодой человек... Поверьте старому еврею. Можно СКАЗАТЬ, шо "за счёт застройщиков..." Таки, ПЛАТИТЬ БУДУТ покупатели квартир.

Женский долг родине - воспроизводство должников родины

- А ты правда пидар?
- Правда.
- А скажи что-нибудь по-пидарски?
- Это другое.

Русские своих не бросают, но почему-то постоянно пытаются "кинуть"...

-Набиулина заявила, что высокие зарплаты грозят подъёмом инфляции...
-А она сама не планирует понизить зарплаты Топ-менеджмента ЦБ? Нууу... Для сдерживания инфляции.

Никогда не доверяйте парихмахерам!
Они всегда шепчутся у вас за спиной.

КТО НЕ РАБОТАЕТ,- ТОТ ЕСТ НЕ ТОРОПЯСЬ...

Люблю вести ночной образ жизни. Особенно поспать.

Не бросай огрызок в мусорник !
Бросай за окно !!
Дай яблочку шанс !!!

Повзрослел - это когда можешь позволить себе почти любой топовый телефон, но ты его не покупаешь, ибо это непрактично.

Думаю, настоящий патриотизм для русского артиста начинается с написания своего собственного имени на русском языке

©Полищук

Отделался лёгким испугом с тяжёлыми последствиями...

- А я отправил послание своим потомкам.
- Ну и что ты там написал?
- Сижу без работы и денег: помогите, если хотите появиться на свет.

Если ваши усилия и упорство не принесли результатов, не переживайте. Вы сделали всё. Что не нужно.

Третья сборная Бразилии по футболу, разбавленная местными, уверенно победила в чемпионате и в кубке России.

Старушка рассматривает на рынке пластиковые бутылки с красным вином.
– Прекрасное вино. Подлинный Будури! – не выдержал продавец.
– Tем не менее, оно мне не подходит.
– Чем?
– Количеством! Ваши бутылки по полтора литра, а мне нужно как минимум по пять.

Оказался в такой глубокой жопе, что на выручку пришлось спелеологов вызывать.

У девушек, едущих в метро\электричке с айфоном, выражения лиц такие, как будто они сами его разработали.

Набиуллина: Курс доллара будет таким, каким должен быть.
- Слава богу, думал уже другим будет.

Помните анекдот про Дзюбу, который не обосрался? Мужик. Судя по валу извинений, на голой вечеринке обосрались ВСЕ. Ни один не сказал "да, было весело и прикольно! Хочу повторить"

я помню времена , когда субботник проводили в день рождения Ленина, а не как сечас , в д.р. гитлера.

Случайным мыслям не должно быть места на телевидении. Теперь все прямые эфиры проходят в записи.

Чтобы опровергнуть теорию плоской Земли, необходимо провести очень простой и незамысловатый опыт - хорошенько выпить чего нибудь вкусного. Водки например, или коньячку. После этого Вам будет совершенно ясно, что Земля круглая и вертится.

-Уважаемые читатели, в статью вкралось досадное упущение: вместо "власти области готовы вывезти семьи из зоны бедствия" следует читать "власти области готовы вывезти свои семьи из зоны бедствия".

Женщинам на заметку.
Если на вас в подъезде напал насильник, нужно кричать не "помогите, насилуют !", а "пожар !"
А чтобы насильник не сбежал до прихода полиции, нужно указать на него и крикнуть : "А это виновник пожара !"

- Слышал новость? Высота снега в Москве достигла нового исторического максимума.
- А, так вот почему его не убирают.

- Почему мужчины обращаются к услугам проституток, когда можно завести жену?
- Потому что ежедневные расходы на трёх элитных проституток значительно ниже, чем содержание одной стервозной вечно недовольной, вечно уставшей и с частыми головными болями жены