Самые смешные анекдоты за 2024 год!

- Моня, а шо правда говорят шо в Латвии нет воров ?
- Шлёма я тя умоляю - они не выдержали конкуренции с правительством .

-"Деформационные швы на мосту через Волгу отремонтируют по гарантии"...
-Я один не понимаю, зачем СНОВА привлекать к ремонту "горе-подрядчиков"? Почему не взыскать неустойку и не нанять нормальных?

Анжела заплатила за квартиру по новой платежке и поняла, что в ЖЭУ работать выгоднее, чем на панели.

- А можно еще раз уточнить обязанности нашей новой консьержки?
- Можно. Но не нужно. Вам-то она зачем?

-Дети, давайте придумаем поговорки на тему преданности и предательства. Да, Леночка, говори.
-Полный живот никого не предает.
-Спасибо, Леночка. Смысл, надеюсь, всем понятен? Если давать жить хорошо слугам, они никогда не предадут. Да, Вовочка, говори ты.
-Педераст никого не предаст.
-Ты что, Вовочка? Какой здесь смысл?
-Папа говорит, смысла нет никакого, но так отбирают в элиту общества.

В ответ на признание однополых браков, примите уже закон о многоженстве..
Очень надо)

Уже традиционно. В конце весны рапортовать о готовности к пляжному сезону, открытии пляжей для посещения и... запрете купания на этих пляжах в связи с заражением вод. Обычно между этими объявлениями проходит чуть больше недели.

В 2023 году 59 россиян депортированы с острова Бали: заебали!

В отсталом Советском Союзе даже телефонных мошенников не было.

– Селёдка жирная?
– У селёдок совсем другой стандарт идеальной фигуры.

У нас часть населения живет как в рабовладельческом строе, другая - при феодализме, третья - в уродливом социализме, четвертая - в коммунизме, а пятая, очень небольшая - так сладко, что даже Маркс этому названия не смог придумать. А все вместе это называется "российский капитализм"...

Читаю рекомендации по подбору вина к блюдам: красное- к мясу, белое- к рыбе и далее всякие совиньоны и шардане...
Я вас умоляю, уймитесь! ВОДКА- прекрасно подходит не только к различным блюдам, но и "просто так".

Требую, чтоб депутатам Думы вернули их служебную форму, образца 1555 года, бобровую шапку в полметра, да шубу в сорок соболей, пусть хоть так пропотеют....

Лучший способ уснуть -- это не считать овец, а любоваться на спящую рядом кошку.
Глядя на то, как она сладко, крепко, комфортно и расслабленно спит, скоро и самому захочется того же самого.

-Росстат заявил о росте РЕАЛЬНЫЪ зарплат...
-Не знаю, может у работников Росстата зарплата и выросла. А вот у всех, кого знаю, её покупательская способность-упала

Интересно, что в нынешней России число разнообразных советников в миллион раз больше, чем в Стране Советов.

А вы тоже заходите на ан.ру попозже, чтобы не тратить время на заминусованную ерунду?

- Ты давно закончил школу?
- Я ее не заканчивал, она сама закончилась.

Олимпиада-2024. "Бегущие в клоповнике"

23 апреля, в день 17-летия с момента смерти Бориса Ельцина, пресс-секретаря Президента РФ Пескова спросили: - «Как в Кремле оценивают роль Ельцина?».
На что Песков ответил: - Роль Ельцина в становлении современной России трудно переоценить.

Хороший ответ. Главное точный и умиротворяющий

Родители — главные путеводители.

Я вам не дурак какой-нибудь! Мне один раз повторять не надо!

Аббревиатуры ЛГБТ и ЛДПР удивительно похожи.

12 апреля сего бундестаг утвердил закон о самоопределении. Каждый теперь может вписать себе и пол и имя, какое только придёт в голову с будуна.
Но, в военное время , мужчина не может взять себе женский пол. А ранее внесённые изменения считаются недействительными!

-Ну, вы могли бы для этой “Волги“ хотя бы руль наш сделать?
-А, нахрена? Китайская “Волга“ с русским рулем – это же ещё больше пи@дец, чем просто китайская “Волга“.

Мошенники подделали голос жены по домофону. Не открыл. Пусть знают, что меня трудно обмануть!

Кутузова никто не призывал: "Смотри в оба!". Побаивались.

Светочка в тире не попала в мишень, но забрать приз ей уже никто не помешал.

Я вот задумался: интересно, а в армии есть вегетарианские рационы? А веганские? Почему? Может, распространение вегетарианства - это просто такой креативный способ косить?

- Такое впечатление, что если человек работает в министерстве культуры, то это не значит, что он культурный.
- Вот та же байда с министерством образования...

Настоящий мужчина не может просто стоять в стороне, когда рядом плачет женщина.
Он всегда должен ее поддержать, помочь, подставить свое мужское плечо.
Если он действительно настоящий мужчина, он не может уйти.
Он должен остаться и плакать вместе с ней.

В честь 70-летия изготовления самодвижущегося изделия, Ульяновский автомобильный завод решил переименовать "Буханку" в УАЗ-Patriarh

СКР возбудил уголовное дело на бога. За регулярную демонстрацию радуги...

Вот только не надо думать, что все советские фильмы были отличными. Были и откровенно неудачные. Как и в российском кино - ведь не все фильмы прямо дрянь-дрянь. Бывают и откровенно неудачные.

Как известно, в теле человека есть мышь, в которую врачи делают внутримышечные уколы. Но знаете ли вы какая у неё основная функция? Мышь в теле человека занимается мышлением. Некоторые родители даже полагают, что похлопывание мыши может стимулировать юный организм к временной передаче мыслительной функции от мыши к другому двухполушарному огану.

На экскурсии в Версале:
- Как здесь смогли уместиться все Людовики?
- А они здесь жили по очереди.

У Александра спился прадед, дед и отец, но он пошёл наперекор Судьбе - занимался спортом, закончил школу с золотой медалью, поступил в МГУ на Философский факультет ... и спился на третьем курсе.

Чтобы российский сыр стал французским, достаточно просто продержать его на складе чуть дольше...

Впервые за 20 лет брака вижу, что мой муж возит в машине лопату для снега.
Как похорошела Москва при Собянине!

- Говорят, скоро книги Григория Остера запретят! Мол, его "Вредные советы" - прямой призыв к экстремизму!
- А потом и до Пушкина дойдут, за разжигание межнациональной розни... У него богатыри ради потехи совершали противоправные действия в отношении сарацинов, татар и черкесов...

- Ваш билет?
- Нету.
- Хотели 50 рублей урвать? Теперь платите штраф 2000 рублей.
- Заплачу в банке. Выписывайте квитанцию.
- Некогда выписывать! Давайте наличными!
- Хотите прикарманить 2000 рублей из городского бюджета? Так Вы в 40 раз вороватее меня!

- Вчера вечером пришли ваши анализы - есть две новости, хорошая и плохая. Во-первых, у вас рак.
- А хорошая?
- Теперь вы знаете себя лучше!

Сегодня гугл мепс прислал мне лучшие места, в которых я побывал за этот месяц, и внезапно выяснилось, что это Фикс Прайс.

-Грят, в центре будут реновации комплексу зданий проводить... Подсветка там, фасады подновят...
-Ну а чё: морозы отступили, заявление о критическом состоянии коммуникаций сделано. Теперь можно и бюджет на реновации попилить. А коммуникации? Даст Бог-ишшо простоят...

К себе надо относиться критически, но всегда помнить, что ближе у вас никого нет.

Идёт проводница по своему вагону, насвистывает. Глядь, чемоданчик бесхозный в коридоре стоит. Чей, сука, чемоданчик, спрашивает проводница громко. Никто не ответил. Ни один гад в коридор не выглянул. Ну раз чемоданчик ничей, проводница взяла его и выкинула за дверь вагона. Вот такая грустная история о погибшем чемоданчике на заплеванном пустынном полустанке.

А и Б сидели на трубе, а М и С до сих пор на ней сидят - дело-то оказалось прибыльное.

Санкции работают: немецкий автоконцерн Mercedes-Benz принял решение о продаже всех своих автосалонов в количестве 80 единиц ... в Германии, включая штаб-квартиру в Штутгарте.

Устраиваешь несколько аварий на теплосетях в мороз. Народные слуги, обуреваемые заботой об людях, тут же находят решение - повысить тарифы ЖКХ. Гениально, чё...

Стартапер — это человек, который готов 23 часа в сутки работать на себя, чтобы не работать 8 часов на кого-то другого.

- Уф-ф... Мы классно поработали, забацали классный вирус, как и проосили в Давосе. Заказчики остались довольны. Предлагаю отметить успешную сдачу проекта, заказав пиццу.
- Шеф, я обзвонил все доставки в городе, никто не отвечает.

Бургеры из ресторанов быстрого питания - это лучшая инвестиция. Покупаешь 150 граммов, а получаешь 5 кг лишнего веса!

Раньше КВН был для того, чтобы дать возможность талантливым юмористам пробиться на тв!

Сейчас КВН для того, чтобы те, кто не смог пробиться на ютубе, смогли появиться хотя бы на тв…

©Полищук

Ирина Шейк снялась в одних трусах для модного издания, а в других трусах для другого.

Начальник подчиненным:
- Будем работать или шутки шутить?
Подчиненные хором:
- Конечно, шутки шутить.

Арабский шейх вернулся домой после поездки в США. Друг спрашивает, что произвело на него наибольшее впечатление.
- Их реклама, - отвечает шейх, надевая лыжи.

Сценарий рекламного ролика :
Девушка с большими сиськами врывается к соседке : "Мы в отпуск собираемся!!!"
Соседка (ее ровесница , но одета бедно, выглядит лет на 60, в глазах застыла вековая скорбь): "мы тоже собираемся... уже 17 лет ... с тех пор как все свои деньги мы вложили в акции ВТБ на народном айпио ..."

Того кто написал :
"Так, ребята, сейчас будут подходы на трицепс с пельменями в еврофуру на третьих воротах"
Необходимо немедленно отправить загружать фуры.
Что бы он наконец таки узнал, что при закрузке фуры работают бицепсы, и поясничные мышцы. Ну и еще квадрицепсы бёдер и предплечья.
Ну вот НИКАК не трицепсы !!!

Задача математикам. Мужик заплатил в сбермаркете 1 рубль, потому что 99% покупки он оплатил бонусами. Вопрос: Как на 100 рублей можно целый пакет жратвы набрать?

-В Ярославле депутаты разных созывов отметили 30-летие областной Думы. Нашли, блядь, праздник...
-Это шабаш...

- Моня, а почему в Латвии " День Дурака" уже и не празднуют ?
- Шлёма я тя умоляю - он уже таки давно перенесён на "День Выборов " !

Они проиграли в эволюционной борьбе, потому что были очень вкусные.

- Почему Вы пришли на вечеринку в одном носке?
- Потому что второй я не нашёл.

Владелец клуба «Мутабор» Михаил Данилов в воскресенье подарил московскому храму Знамения иконы Божией Матери мощи Насти Ивлеевой, в качестве «искупления» за «почти голую» вечеринку.....

Тест для людей 50+. Продолжите фразу - есть ли у вас план, мистер Фикс?

Вспомнил знаменитый риторический вопрос "Что это - глупость или измена?". Спрашивается, ну почему у нас принято считать, что глупость обязательно подразумевает честность, а измена - проницательность и ум?

Зимой лишний вес совсем незаметно набирается. Вчера вечером приходил серенький волчок с намерением укусить за бочок. Вывихнул, бедняжка, челюсть.

Позвонили мошенники. Представились от МТС. Сказали, что с 13 мая поднимают стоимость звонков и смс. Врут, наверное...

Регулятор даст банкам право требовать справку от психиатра при обращении за кредитом.
Если не состоишь на учёте у психиатра, кредит не давать.
В банках появилась вакансия "Кредитный психиатр".

На прилавке нашего магазина "Лесная сказка" представлена лишь малая часть консервов.
А есть и другие - из Пуха и Кролика, из Пятачка и старого серого ослика, и из всех остальных...

Чем сейчас занимается обычный фермер из Краснодарского края?

Он сладко прикуривает сигару от стодолларовой купюры и густо выдыхает дым в сторону поющей Тейлор Свифт на корпоративе, оплаченном из денег, заработанных на продаже куриных яиц.

Врачей, которые на телеэкране вместе с тётей Малышевой поддерживают её вялотекущую шизофрению, надо считать предателями клятвы Гиппократа...

– Иванушка, ты же шел свою Василису Прекрасную искать!
– Баба Яга, не сопротивляйся.

Сборы российских футбольных команд в теплых странах, да еще с семьями.
Комментатор: им трудно здесь, нет домашней атмосферы, тренировки.
Как нам это понятно!
Да еще платят примерно по миллиону евро в год всего. Как они выдерживают-то???
Вот мужики на северной вахте в России - 1-2 тысячи евро в месяц в режиме общежития, без семьи, с минимумом удобств. Эти что-то не жалуются…

Раздражают меня меркантильные девушки. И мужики-слюнтяи, которые платят за них в ресторанах, покупают им шмотки, туры. И другие люди, которые ведут себя не так, как мне хочется.

Суровые челябинские шахматы сделаны из стали и приварены к доске.
При каждом ходе фигуру нужно отпилить болгаркой и приварить на новом месте.
Отрезанную фигуру назад приваривать нельзя!
Съеденную фигуру бросают в мартеновскую печь.
Для новой партии отливают новые фигуры - белые никелируют, а черные воронят.
Конь сделан в виде трактора ЧТЗ в натуральную величину.

-Говорят МРОТ к 30-му году доведут до 35 тышш!
-С такой инфляцией, через 6 лет, 35 тысяч не будут стоить и нынешних 19...

"Чужое брать нехорошо" воскликнула с возмущением блондинка, узнав что подруга делала минет ее мужу

Человек на 80% состоит из воды, поэтому ему так легко погасить пламя страсти.

Коротко об астрологии.
Вот почему делать выводы о человеке на основании цвета его кожи плохо, а решить, что человек мудак только на основании того, что он родился в ноябре нормально?

Мерзота она и в молодости мерзота и в детстве была мерзотой и в старости будет мерзотой ...

Интересно, а Циан знает, что Циа́н (дициа́н, цианогéн, устар. синерод), (CN)2 — динитрил щавелевой кислоты, бесцветный чрезвычайно токсичный и огнеопасный газ с резким неприятным запахом?

- Когда пойдут грибы?
- Когда вырастут, тогда и пойдут.

- А чегой-то вы все в бане в шубах и пальто сидите?
- Боимся, какбы в "голой вечеринке" не обвинили..

Электоральная перспектива и эректоральная перспектива.
Всего одна буква - а какая смысловая разница!

Диету гораздо легче соблюдать, если поощрять себя. Например, сдержался, чтобы не съесть булочку, отлично, молодец! Можешь за это наградить себя шоколадкой.

- Папа, а кто такие пранкеры?
- В прежние времена их называли просто идиотами.

Девочка Маша из Питера, обходившая все лужи по дороге в школу, попала на занятия, только к третьему уроку.

Они могут быть террористами, а могут быть повстанцами; он может нагло врать,
а может дарить людям надежду. Всё в руках у этой продажной девки - Журналистика.

– Папа, а почему вместо тополей не сажают яблони?
– Потому что, сынок, это будет невыгодно дяденькам, который продают яблоки.

Хороший врач знает хронических больных в лицо. Только паталогоанатом очень удивляется когда пациенты обращаются к нему повторно.

О неграх – либо хорошо, либо расизм!

Не та дверь на "голой вечеринке" - пустяк. Главные проблемы у Киркорова возникнут, если припомнят его инициалы - ФБК...

Политику гласности решено признать ошибочной. Для население принялись продвигать принцип согласности.

- Где семена, которые я тебе дал?
- Походу я их посеял...

Один мужик принёс на кошачью выставку старого беспородного кота. Ему говорят:
- Извините, но ваш кот не котируется!

То, что она плохо сосёт, было видно по её 4 iphone.

В Госдуме приняли закон, запрещающий трахаться в позе наездницы, поскольку сие подрывает патриархальные устои.

Ученые доказали, что собака, нюхающая жопу другой собаки, и человек, смотрящий новости по телевизору, получают в целом одну и ту же информацию

-Рабинович, как думаете. Почему банки используют в своей рекламе известных людей? Ведь адекватные люди, прежде чем воспользоваться рекламируемыми продуктами всё равно проверят условия реальные!
-Я вас умоляю... Ролики снимают в расчёте не на адекватних граждан, а на граждан, которие, таки, верят рекламе...