Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Святополкъ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жил-был один интернет-писатель, и был у него странный ник - Святополкъ. Некоторых интернет-читателей это сильно раздражало. "Смени свой ник, смени свой ник",- писали они ему. И он пошел им навстречу и поменял свой ник. На Ярополкъ.
Был я как-то на экскурсии в одном древнем русском городке. Экскурсовод - молодая женщина - нам рассказывала длинную историю про князя Святополка, которого каким-то макаром связывало с этими местами. Мы - естественно, знатоки истории - согласно кивали головами: Святополк - как же, конечно, кому ж еще быть как ни ему! И вдруг в конце экскурсовод спохватывается и говорит: - Ой, я все перепутала! Это был не Святополк, а Ярополк!
- Алло! Дмитрий Анатольевич! Это Лукашенко говорит. Не хотите ли купить грузовик МАЗ? - Какое я имею отношение к МАЗу? - Не вешайте трубочку, дайте пару минут... Ну, вот, теперь - самое непосредственное!
Осенью две блондинки катались на колесе обозрения. Вдруг сезон закончился и колесо остановилось. - Замерзнем ведь,- забеспокоилась одна блондинка. - Ну и что,- возразила ей другая.- Не все ж зиме быть - когда-нибудь и весна наступит.
Мастер облицовывает плиткой мою ванную комнату. Плитка разная: светлая вперемежку с темной, и мастер все время спрашивает: - Здесь какую ложить? А здесь? Я ему: - Здесь покладайте такую, здесь - такую...
РАССКАЗ ТАКСИСТА Везу как-то семейку: папа, мама и сын лет шести. Как въехали во двор - гляжу - крыса от помойки бежит. Ну, прибавил скорости, чтобы ее задавить, но крыса увернулась и убежала под дом. Мальчик и говорит: - Крысю чуть было не задавили.
СЕНСАЦИОННОЕ ОТКРЫТИЕ ФОМЕНКО И НОСОВСКОГО В своих трудах известные историки Фоменко и Носовский убедительно доказали, что на Руси не было никакого монголо-татарского ига. Иго было анголо-катарское!
РАССКАЗ ОХРАННИКА Работаю я охранником на одном режимном предприятии. От нечего делять подсчитываю количество чудаков, читать не умеющих, то ли сознательно делающих все наоборот. На стеклянной двери со стороны улицы написано:"На себя". На внутренней стеклянной двери написано:"От себя". Так вот, каждый пятый делает все наоборот! Где нужно толкать - тянет на себя. Где нужно тянуть - толкают.
13 апреля северокорейский лидер Ким Чен Ир поздравил Гарри Кимовича Каспарова с днем рождения. В своей телеграмме, в частности, он написал: "Горжусь твоими успехами, сынок".
Машинистка набрала на компьтере название казанской хоккейной команды следующим образом:"АК Барс". - А почему "АК"? - спросили ее. - Я думала, что это что-то вроде Армейского Клуба.
РАССКАЗ КУРЬЕРА Нужно мне как-то было отвезти по одному адресу набор пивных немецких фужеров - 6 штук всего. Ну, привез, дверь открывает молодая дама, "Показывайте,- говорит,- товар". Открываю коробку - дама в панике: "Я же заказывала поллитровые фужеры, а эти какие-то маленькие, грамм по 350". Ну, звоню шефу, а там секретарша отвечает, что он вышел и скоро будет, оставьте свой телефон. Пока ждали звонка, я и говорю: "Интересно, сколько же на самом деле вмещает один такой фужер?". Дама отвечает: "А у меня мензурка есть, сейчас и проверим!". Налила в мензурку поллитра воды, стали наливать в один из фужеров - и точно! Все 500 граммов тютелька в тютельку!
Захожу в магазинчик на окраине Москвы, хочу купить кабачковой икры. А сам, как назло, без очков. Присмотрелся я и говорю продавщице: - Дайте, пожалуйста, Ржевский погребок! Продавщица рассмеялась и говорит: - Не Ржевский! Я еще сильнее присмотрелся и прошу снова: - Дайте Рижский погребок! - И не Рижский! - Какой же там, черт возьми, погребок? - Ряжский!
Павел Бородин предсказал появление единой валюты России и Белоруссии в 2013 году. Слышали, слышали! В 1980 году - построение коммунизма, к 2000-му году каждой семье - отдельную квартиру...
Цитирую сообщение на сайте "Чемпионат. ру" с небольшими сокращениями: - Победив со счетом 2:0 московское "Динамо", самарские "Крылья Советов" возглавили турнирную таблицу. Единственный мяч записал на свой счет Ян Коллер. Комментарии излишни.
- Прекратите ползать на коленях по российским кабинетам, - распекал Лукашенко своих министров.- Как не стыдно, взрослые люди... В это время на батькин мобильник позвонили. - Да, Дмитрий Анатольевич,- сказал Лукашенко.- Слушаюсь, Дмитрий Анатольевич! Выезжаю. Батька встал на колени и направился к своей машине.
ДЕГУСТАЦИЯ Приношу домой две бутылки красного вина - одно дешевое, столовое, а другое марочное, дорогое, семилетней выдержки. Благоверной уж не терпится попробовать. Взял два фужера, открыл бутылки, налил из каждой по чуть-чуть - для дегустации. Подруга жизни продегустировала по всем правилам: понюхала, посмотрела бокалы на свет, чуть-чуть пригубила из каждого и говорит: - Мне это больше нравится,- и показывает на дешевку. Полез на стенку.
В детстве Володя Ульянов был необычайно способным, но в то же время ленивым мальчиком. - Будешь лениться,- говорили ему родители,- тебя назовут Лениным. Так оно и случилось.
РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА Как-то раз пригласил шеф нашу группу к себе домой на день рождения. Я пришел, когда еще в квартире, кроме хозяев, никого еще не было. Следующим приходит Миха. Он здоровается с хозяевами, со мной и спрашивает: - Я первый?
- Смотри-ка, Василий Иванович,- говорит Петька,- роман о тебе написали, фильм выпустили, анекдотов насочиняли - да ты у нас суперстар! - Не такой уж я и старый,- обиделся Василий Иванович.
Идет спектакль. - Молилась ли ты на ночь, Дездемона7 - Да, Отелло! - Сколько раз? - Один. - Надо было больше,- задушил. Через неделю - тот же спектакль. - Молилась ли ты на ночь Дездемона? - Два раза, Отелло! - Надо было больше,- задушил. Еще через неделю. "А скажу-ка я сразу четыре", - подумала актриса. - Молилась ли ты на начь, Дездемона? - Четыре раза. Отелло! - Надо было меньше,- задушил.
В канун футбольного матча Россия - Азербайджан встретились президенты этих стран Медведев и Алиев. Встреча закончилась со счетом 2:0 в пользу сборной России.
Был у нас в классе Сережка Пушкин. Так себе парнишка - ни двоечник, ни отличник. И как-то на уроке биологии училка сказала: - Нашим цветам требуется удобрение. Нужно, чтобы кто-то из вас собрал голубиный помет, налил воды, вскипятил, охладил и принес в школу. И сделает это... Мы все напряглись. - Пушкин! По классу прошел вздох облегчения, а Пушкин упал со стула.
Один из Генеральных секретарей ЦК КПСС, по слухам, обладал большим мужским достоинством. Другие члены Политбюро за глаза называли его Генитальным секретарем.