Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2024 по 31.05.2024
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.
Нейрoсеть уже спoсобна рисoвать картины, как настoящий худoжник, но уехать в Питер вo время творческoго кризиса и там уйти в запoй ей пoка не по силaм.
1
В каждой стране есть свои шуты. Но чтобы у шута была своя страна?!
2
В каждой стране есть свои дураки. Но чтобы у дураков была своя страна?!
Майские праздники - это как демо-версия летних каникул, для полной версии надо сдать кучу экзаменов.
3
В каждом водителе есть заварка гонщика. И кипит она в чайниках.
8
- Слышал, что Чубайс организовал в Израиле центр изучения будущего России? - Да?! И каким же оно будет? - Одно известно наверняка: оно будет без Чубайса!
- Кто-нибудь знает, что происходит с уровнем воды в реке? Вчера долго наблюдала, как уровень воды то поднимается, то падает прямо на глазах в считанные минуты! Так не должно быть. - Это волны, Марин...
11
Жених, получив в страстную пятницу перед женитьбой в субботу пожелание от невесты - Пусть Господь спасет тебя от глупых поступков - в тот же день сдал хозяйке съемную квартиру, сменил номер телефона и переехал в другой город.
Когда очередь начинает роптать по поводу долгой задержки кого-либо у банкомата, громко заявляю: "Может, у человека призовая игра?!". Помогает, виновник негодования заметно ускоряется...
9
Окончательно решил похудеть к лету. И сделал первый шаг к строгой диете - перестал закусывать.
Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему": - С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется ваша передача? - О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк, где вы работаете SQL-программистом, уже сегодня объявит себя банкротом. - А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вёл все счета вашего спонсора.
24
У мужчин с большими причиндалами велосипед женский.
Музыкант с трудом тащит контрабас. Проклинает, матерится. Думает, лучше бы пошёл на скрипку. Кое-как дотащил, засунул в машину и поехал домой. По пути заехал в магазин, возвращается и видит, что у машины разбито стекло. Ну, думает, украли. Подошёл, смотрит, а там два контрабаса.
Если мечтаешь о прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по кругу и тогда прошлое всегда будет впереди.
3
— А у меня беда. Ну сколько ни пытаюсь семьёю обзавестись, так и не обзавёлся. — А почему? — Да не каждая семья захочет, чтобы у неё в доме какой-то мужик жил!
13
– Помнишь, как ты поцеловал меня в первый раз? – Напомни, пожалуйста, где у тебя в тот момент был первый раз.
- Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты - властелин мира? - Было такое. - Когда? - Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка списанного технического спирта.
Никак не получается тратить деньги с умом - то денег нет, то ума!
4
Свой гараж с жигулями Михалыч с нежностью называл "Точка Жи".
23
Вот никак не пойму, почему суд приговаривает взяточников и коррупционеров на СРОК в годах? Почему бы не приговаривать из к тяжёлым работам до тех пор, пока не покроют хотя бы 10% от не законно приобретённого? Ессно, на самообеспечении.
А я каждый день вычеркиваю из списка необходимых дел по одному пункту. Не потому, что я их сделал, а просто не хочу, чтобы они были в моем списке.
25
воодушевленные успехом ремейка фильма 'Гостья из будущего' снятого в стиле экшн , фонд кино решил переснять 'Тимур и его команда'в жанре криминальной драмы о воровстве в минобороны.
Владимир Владимирович Маяковский, будучи за границей, часто доставал из своих широких штанин советский паспорт и демонстрировал его всяким буржуазным дамочкам. - Это советский паспорт? - изумлялись дамочки. - Это, это, - улыбался им Маяковский.- Потрогайте, не бойтесь. Видите, какой красный!
Интересно, а пассажирские самолёты, приземляясь в маленьком государстве Люксембург выпускают тормозные парашюты в Германии или их ловят как на авианосцах?!
19
- Где семена, которые я тебе дал? - Походу я их посеял...
Вот и подросло поколение "Плоских экранов": телевизор - плоский, монитор - плоский, даже телефон пальцем крутить не надо.
10
Очевидно, что сюжет американского фильма "Чужие" - чистой воды плагиат: старая советская песня "Ленин всегда живой!" заканчивается словами "Ленин в тебе и во мне!".
Услышав в свой адрес слова "Ну ты и дурак" не торопитесь обижаться. Посмотрите в глаза собеседника и спокойно скажите ему: "Я и дурак? Ну, быть в одной компании с глупцами мне не впервой".
Тренинги повышения самооценки, на мой взгляд, не только бесполезны, но и вредны. У дураков с самооценкой и так все в порядке, что же касается умных людей, то если раньше окружающие их с трудом терпели, то после тренингов будут люто ненавидеть!
- Почему Россия до сих пор не начала печатать доллары? Ведь это самый простой способ обойти санкции. - Так печатаем. Просто не афишируем это. - А можно тогда мне пару миллионов? - Вот поэтому и не афишируем…
-Слыхал? Одна мадам прописала в квартиру 100! мигрантов... -Ага. САМА прописала, САМА в домовую книгу внесла и штампик о временной регистрации САМА в паспорта им поставила...
- Папа, почему правительство портит все, к чему прикасается? - Видишь ли, люди не понимают, что правительство является монополистом, поэтому ему нет смысла пытаться быть эффективным и результативным, поскольку оно финансируется за счёт налогов, которые у нас отбирают под принуждением.
- Кого это ты выгнал? - спросил Фродо, сонно любуясь кружкой тёмного пива за столом гостиной. - Да ломился какой-то козёл бородатый - отозвался Бильбо, - активист-массовик-затейник. "Мы, грит, динамично развивающаяся приключенческая компания, организуем квест с препятствиями, нам нужен молодой, активный, неравнодушный, желающий на свою ж.пу приключений, еще не поумневший... эээ, не выгоревший дамагер, ассист, дпс или хоть взломщик, чтоб донатил без удержу и лез в самые опасные места, не претендуя на вознаграждение..." - короче, я его с лестницы спустил и посоветовал к дракону в одно место прогуляться... - Понаехало приключенцев безмозглых! - вздохнул Фродо.
12
Очень важно найти того, кто смотрит на этот мир так же, как и ты.
-Наш губернатор заявил, что ремонт "поплывшей" тротуарной плитки будут исправлять подрядчики за свой счёт! -А где гарантия, что она снова не "поплывёт"? -Нууу... Ваще, они мамой клянутся...
Спам пришёл "Как отучиться на верстальщика" Вспомнил как котёнка отучал гадить где попало. Подумал надо бы им рекламу давать "Как отучиться играть со шрифтами"
Плохой сантехник Пишется с двумя "С" И через "ь" знак А очень плохой Через "Р"
25
-Рабинович, как думаете. Почему банки используют в своей рекламе известных людей? Ведь адекватные люди, прежде чем воспользоваться рекламируемыми продуктами всё равно проверят условия реальные! -Я вас умоляю... Ролики снимают в расчёте не на адекватних граждан, а на граждан, которие, таки, верят рекламе...
-Рабинович. Кто, по вашему мнению, чаще злостно пиздит в СМИ? -Есть варианти? -Нуууу... Прогноз погоды, Центробанк, кандидаты перед выборами... -Молодые люди. Какой прогноз? Какой Центробанк? Покажите мине депутата не пиздевшего в СМИ перед виборами...
-Слыхал? Депутат Хинштейн предложил проверить лепутатов и чиновников на принадлежность к пидорасам. Как тебе? -Я то за! Токмо вот... все депутаты, и Хинштейн в том числе, ещё год назад всех пидорасов законами защищали...
Дети взяли в руки божью коровку и играют: - Божья коровка, полети на небо, принеси нам хлеба... Божья коровка полетела на небо, а там её встречают два мужика: - Предъявите, пожалуйста, разрешение на экспорт производимой продукции и выплатите госпошлину за перевозку хлебобулочных изделий.
Из новостей в Интернете:"Бизнес Газпрома принес триллион убытков". И далее в скобках мелким почерком:"Из них полтриллиона - покупка "Зенитом" бразильских футболистов".
Один профессор (П) пришёл в институт утром, а коллега его (К) и спрашивает: К: - А чего это у Вас, коллега, фингал под глазом и рука загипсована? П: - Понимаете, как-то на конференции узнал я об одном учёном из Чехии. Зовут его Ондржей Артурович Доныч. Он разработал универсальные прописи для всех классов, все его расхваливают. Так и называются - "Пропись". Ну и я решил посмотреть, что это за прописи, оценить. Успевать надо - вышли ограниченным тиражом только по книжным ларькам. Иду я, значит, по улице, вижу - в ларьке два мужика (М) торгуют. Крепкие такие, настоящие бугаи. Подхожу я, значит, к ним и говорю: П: - Доброго дня! Дайте мне, пожалуйста, "Пропись" Доныча. М: - Прописьдоныча, говоришь?
Вот все посмеиваются над Павлом Глобой... Одумайтесь!!! Ведь он предсказывал ещё в СССР, что над его предсказаниями через много-много лет будут посмеиваться не верящие в гороскопы... Мистика какая-то!!
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета! - Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?