Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Это собственно даже не история, а скорее пейзаж, городская зарисовка. Пару дней назад иду по центральному проспекту нашего города в сторону работы. Около городского пруда у нас сейчас сооружают памятник отцам-основателям, стараясь успеть к наступающему через месяц юбилею. Место строительства огорожено такой редкой сеточкой, только мешающей проходить, но нисколько не мешающей наблюдать, так сказать, течение процесса. И занимает почти все свободное на площади место, оставляя какой-нибудь метр тротуара для прохода пешеходов. За этой решеткой отчетливо видны успехи скульпторов, каменщиков, плиточников и .... плотников. Плотники соорудили на территории стройплощадки, поближе к тротуару - понятно что -обычный деревянный сортир из неструганных желтых досок. А какой-то рекламный агент прилепил на него рекламу очередного провайдера. И вот собственно картина. За решеткой, на фоне впечатляющей своими размерами площади с гранитным постаментом посредине - стоит желтый неструганный сортир, а на нем - лист бумаги с большими черными буквами - ИНТЕРНЕТ. Воистину - все там будем..
Эту историю мне рассказал друг, причем надо заметить, что сам он метра два ростом, и по ширине примерно такой же. Познакомился он как-то с девушкой, а у девушки была собака - немецкая овчарка, и каждый раз, когда друг приходил в гости к подруге, собака постоянно его облаивала. Так продолжалось месяца три, пока он не пришел в гости в легком подпитии. Собака, как обычно, начала на него лаять, тогда друг поднимает собаку за шкуру,и кусает ее!! Потом, при появлении друга собака, забивалась под кровать, и не вылезала оттуда, пока друг не уходил :)
Смотрел новости по телику. Известная телеведущая и модель для эротических фотосъемок Лера Кудрявцева врезалась на своем "порше" в задок притормозившего "форда". Обошлось без жертв и травм. Корреспондент подходит к чрезвычайно озлобленному водителю "форда": - Вы узнали девушку, которая в вас врезалась? - Нет!!! (Между тем на заднем плане светловолосая звезда шоу-бизнеса раздает автографы мгновенно собравшейся толпе зевак, а заодно и гаишникам). - Но ведь это же сама Лера Кудрявцева! - продолжает кореспондент донимать мужика. - Для кого она Лера, а для кого - блондинка за рулем!!!
В психиатрии есть понятие «Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия». (По латыни - «Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia») Это ни что иное, как навязчивая боязнь ДЛИННЫХ СЛОВ. Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?
Из темы "Я - мудак на дороге" одного из Пермских форумов.
В пятницу, по дороге в баню, я всех перемудачил.
Еду по центральной дамбе в Мотовилиху. На подъеме перед бульваром Гагарина - легкая пробка. Останавливаюсь примерно на средине подъема. Сзади, почти вплотную, "приперла" меня "ВОЛГА". Вот, думаю, козел. Тяжело же трогаться в гору, а еще снег, скользко. Ну, тут поток тронулся, я с ручником тоже тронулся. И... уже у самого перекрестка, перед трамвайными рельсами, вижу, что зеленый мигает, вот-вот сменится на желтый. Полсекунды я раздумывал, стОит ли ехать или таки переждать еще один красный, потом в конце концов, решил остановиться и переждать. А поскольку думал я долго, чтобы не выехать на рельсы, пришлось оттормозиться довольно резко. И тут... сзади раздался характерный "БУМ!!!". Тьфу. Смотрю в зеркало - сраный ВОЛГАвод причалил мне в корму!!! Настроение сразу в ноль... выхожу из машины, смотрю, а этот козел еще скатился назад на метр и делает вид, что ничего не случилось! Сидит в салоне, разговаривает с пассажиром. Ну, тут меня совсем зло взяло. Это ж надо же! Въехал мне в зад, откатился назад и будто бы так и надо! Более того, когда я к нему подошел с вопросами, он глаза выпучил и начал нагло отпираться! Мол, стоял, никого не трогал. Что за народ?! Насрал, так хоть признайся. В общем, накатил я на него злобно. Хоть и без мата и кулаков. Собрался уже было вызывать ГАИевню, да посмотрел на свой бампер - вроде бы, никаких следов. Ну, думаю, что делать-то? Пятница, снегопад, ГАИ будем ждать до утра. Плюнул в сердцах, сел в машину, тут как раз зеленый загорелся, ну я и поехал в баню. Настроение ниже плинтуса.
Приехал в баню, остановился у ворот, вышел, позвонил, чтобы ворота открыли, сажусь обратно в машину и вижу, что с заднего сиденья на пол упал термос с чаем, который я вез в баню. Чисто автоматически поднял его с пола, бросил на обратно сиденье. Ворота открыли, я заехал, и остановился... в это время сзади ТОТ ЖЕ САМЫЙ "БУМ!!!". И тут до меня дошло, что ВОЛГАвод был совершенно ни при чем. Это у меня термос упал. А я на него накатил ни с того, ни с сего.
В общем, приступы совести мучают до сих пор. Ни номера не помню, ни лица толком. А представьте себе это с точки зрения ВОЛГАвода? Едет мужик по делам, никого не трогает, и тут вдруг молодой ушлепок, купивший иноведро в кредит, накатывает, типа, мол в жопу въехал?! Ладно, хоть ГАИ вызывать не стал...
У мужа есть знакомый "до мозга костей" холостяк, который когда изредка проигрывает "зеленому змию", и начисто теряет память. По его рассказам, устав от пробуждения неизвестно где, когда в ушах колокольный звон, а в глазах пелена... А тут еще надо осознать – дома ты или нет? С бодунища же все стены одинаковы, а спина и задница тоже сразу не сообщат, что кровать чужая. Или своя? Знаете, что он придумал? Прочитав где-то историю мужика, имеющего аналогичные провалы в памяти, где тот сделал надпись на потолке "Я ДОМА", он не стал заморачиваться со стремянкой и краской. Он просто на люстру повесил два своих разных НОСКА. Все равно пару им он давно похерил. Учитывая, что квартира у него однушка и диван один, то он всегда утром, посмотрев на люстру – точно знает дома он или нет. Как говорится, простенько и ... оригинальненько, как минимум.
Поступив в Артиллерийскую Академию, будущий полковник Крокодил, а ныне пока еще майор, мой отец наконец-то почувствовал себя цивилизованным человеком! А что? Красота же, сиди себе, да учись, никаких тебе дурацких нарядов, караулов и прочей лабуды. Единственное, что могло омрачить, нет, скорее даже разнообразить жизнь слушателя Академии, так это редкие наряды в городской патруль. А так, все время посвящено было только учебе, практике, и боевой работе, что отец, безусловно, считал справедливым. Изредка случались разнообразные проверки, и весь личный состав строили на плацу. Приезжий генерал ходил потом вдоль строя, и, внимательно выпучив глаза, подолгу смотрел в лица офицеров. Трудно сказать, что именно он силился в них увидеть, поскольку печатью интеллекта его собственное лицо омрачено не было... Но такие проверки практически никогда не были неожиданными, о них узнавали заранее и заранее готовили слушателей к этой неприятной процедуре – заглядыванию в пустые, навыкате, генеральские глаза. В этот раз, построение оказалось для моего отца неожиданностью, придя утром на занятия, он оказался почему-то не в классе, а на плацу, не очень понимая, что он здесь делает, и зачем его сюда вытащили. - Равняйсь! Смииирно! – прогремел полковник, начальник факультета. Залетный голубь шарахнулся голоса и об окно. – Первая шеренга четыре, вторая три, третья два, четвертая один шаг вперед. Шаааагооом МАРШ! Выдав такую мудреную формулу, полковник еще некоторое время пытался отдышаться: - Таааак, что-то мне это все не нравится, - пробормотал отец и покосился на соседа справа, - Слышь, Сань, а по какому поводу нас тут строят-то? Что случилось? - Потом скажу, лучше делай как я, - прошипел Саня, а потом с ним стали творится странные метаморфозы. Ростом 190 сантиметров и косая сажень в плечах, майор Саня вдруг как-то скособочился (скосоебило его, как верно заметил мой отец), согнал глазки в кучку к переносице, расправил ремень и пустил дебиловатую слюну... Поразившись такому искусству превращения из бравого офицера в подзаборное чмо, отец тем более заподозрил неладное, но повторять путь из бабочки обратно в гусеницу, как продемонстрировал Саня, не решился. Не для того в армию пошел, не для того спортом занимался. Вместо этого отец выпрямился, расправил плечи, молодцевато поправил усы и сотворил "преданный" взгляд, который так любят командиры всех рангов.
Вместе с начальником факультета вдоль строя ходил комендант Академии, придирчиво осматривал слушателей и тихонько командовал понравившимся ему: - Шаг вперед, шаг вперед, - задержавшись у майора Сани, комендант скорчил рожу типа "Наберут, бля, дебилов" и отправился дальше, к стоящему на вытяжку моему бате. - Вот, смотрите, как выглядеть надо, - похвалил комендант, - Шаг вперед!
Путем такого нехитрого кастинга было выбрано десять офицеров, остальных командиры благосклонно отпустили на занятия, а потом ошарашили "счастливчиков" новостью: - В Академии со следующего месяца возобновляются наряды для слушателей. Вы, как наиболее достойные, посменно будете нести службу Дежурными по Академии, остальные станут ходить в наряды по столовой. Не так часто как вы, конечно, но ведь вы же лучшие! Тут уж отец позавидовал Сане, и погоревал, что так виртуозно исполнить дебила ему не суждено. Станиславский потерял великого актера в лице майора Сани.
Со следующего дня, в течение месяца, каждый день после занятий, для десятка обреченных проводились занятия по строевой подготовке, знаниям уставов, а так же строевые смотры. В общем, тот еще ад, тут уже не до занятий, гоняют майоров с капитанами, как молодых бойцов в учебке. По результатам обучения еще и зачет сдавали! Во как! В наставниках у будущих защитников служебного пистолета и книги "Приема и сдачи наряда" был лично сам комендант, то есть все было очень серьезно. Итак, наступил ОН! Час "Ч". Моего отца поставили дежурным по Академии! Старательно неся службу, он не спал всю ночь, пытаясь ко всему прочему догнать своих однокашников в учебе, поскольку уже успел значительно отстать. Раннее утро и коменданта вместе с ним, он встретил сверкающими, красными с недосыпа глазами. Но полковник не заметил этого. Как настоящий деятельный военный (читай долбоеб с рождения) полковник решил провести с Первым Дежурным последнюю тренировку перед... ВНИМАНИЕ! Встречей Самого! Звучит, да? По крайней мере, когда полковник говорил об этом, его лицо принимало торжественное выражение. Еще бы, это же САМ генерал-полковник! Начальник Академии! Значит, встретить его надо не просто хорошо, не просто отлично, а идеально! С шести утра и до половины девятого, позабыв в азарте про то, что дежурный не спал и даже не завтракал, комендант гонял его по плацу, стремясь добиться своего, одному ему известного идеала. - Бля, да не так! Что ты как бочонок переваливаешься? Ногу тяни! Выше! Выше, кому сказал! Жопу не отклячивай! И запомни, машина Самого (секунда благоговения) останавливается вот здесь, видишь? – отец видел, на том месте где останавливалась машина был нарисован белый круг, обозначающий место встречающего его дежурного. Судя по тщательности, рисовал круг комендант лично. – До круга от дверей ровно четыре шага строевым. Не ползком, не переваливаясь, как пингвин, а строевым, нах! На исходную! Блин, показываю. Бестолочь, смотри. Значит, подъезжает машина, ты выскакиваешь, четыре строевых и открываешь дверцу, вот так. Полковник невероятно изящно, как вышколенный лакей, полусогнулся, открыв воображаемую дверцу, потом выпрямился: - Вылезает нога в штанах с лампасами, ты уже должен стоять смирно. Только он выберется из машины весь, сразу кричишь "Смиииирноооо!", - рявкнул комендант. На свою голову снова залетевший в Академию голубь, опять шарахнулся об стекло. – Генерал-полковник тебе так ручкой помашет, типа "Воль, вольно", но ты только руку от башни уберешь. Потом, на пол шага за спиной Самого, идешь и докладываешь о том, что случилось за ночь. Понял, бестолочь?? А потом открываешь ему входную дверь, вот так. Полковник благородной рысью рванул к здоровенным, трехметровым дубовым дверям и в полупоклоне открыл их. - Все понял, мудак? Смотри мне, не дай бог облажаешься, я тут, неподалеку буду... Комендант скрылся, и скоро из-за угла показался его любопытный глаз. Батя, голодный, не выспавшийся и злой, с гудящими от строевой ногами, остался встречать въезжающую через ворота черную волгу. Вот он, момент истины! Волга остановилась на положенном ей месте и отец строевым, стараясь выше тянуть ногу (Кремлевский полк от зависти ест свои сапоги) чеканит шаг и встает точно в предназначенный ему круг. Мысленно стараясь не выглядеть, как комендант, открывает дверцу машины. Комендант, сука, не соврал! Первой из машины показывается нога, затянутая в форменную брючину с красными лампасами. - Смммииииирнооооо! – рявкнул отец. - Бля, рано! – тихонько донеслось из-за угла. Из машины, пыхтя и ворочаясь, вытащил свою стопятидесятикилограммовую тушку генерал-полковник. При росте в 160 он казался просто колобком. "И это я-то как пингвин? ", подумал отец. - Вольно-вольно, - добродушно и сонно ухнул начальник академии, и, переваливаясь с ноги на ногу, медленно и важно, направился к дверям. Отец, аккуратно семеня позади, сделал доклад, потом обогнал Самого и первым подскочил к дверям. Потом потянул их на себя... Первым в помещение вошло пузо, а потом его владелец. И вот черт его знает! То ли оттого что не спал ночь, то ли оттого что не завтракал, а может от волнения и тренировок, но батя не смог удержать трехметровую тяжеленную дверь, на могучей пружине еще петровских времен. В тот момент, когда поле видимости неторопливо покидала жопа генерала, руки бати не выдержали и дверь, со скоростью близкой к световой, понеслась к точке рандеву с жопой, Самого! Отец зажмурился. Сначала раздался тяжелый, мощный удар-хлопок, и полтора центнера тушки генерала влетели в здание как пробка от шампанского в потолок. Следом за звуком вылетел из-за угла перепуганный комендант, не перестающий материться. Выглядел он как Папа Римский, на глазах у которого сожгли Библию. Комендант ворвался внутрь, по привычке принял позу полупоклон и побежал к растерянно потирающему жопу генералу. - Новичок-с, вы уж извините! Больше не повторится! - Я вам, бля, повторю, - возмущенно басил генерал. Парочка удалялась внутрь холла...
Отец остался стоять на плацу в гордом одиночестве. Больше его в наряды не ставили. Вообще!
Подруга летом работает в русско-американском магазине на Аляске. Сувениры там, всяко разно. В ассортименте детали от мамонта - кусочки бивней. Народ подходит, интересуется... вопросы задаёт... Хит сезона: "Скажите, а что делается для поддержания популяции мамонтов?" У меня всё.
По образованию я инженер. Знаю, что любое явление можно объяснить не прибегая к помощи сверхестественных сил. Словом, в чертовщину не верю. Но некоторые явления могут поставить в тупик. Моя мама прожила долгую жизнь, ушла в мир иной в возрасте 97 лет. Последние годы она жила в Израиле с моим братом. Однажды мне снится сон. Подходит ко мне мама, молодая, как в детстве, и говорит, что пришла попрощаться, она уходит. Я совсем не удивился, что мама такая молодая и как она оказалась в Лос-Анджелесе. Только спросил: - Ты куда? - К папе. - Так папа умер. - Я знаю. Потом мама мне сказала много теплых слов, просила, чтобы не расстраивался, и ушла. Когда я проснулся, я сказал жене: - Мама умерла. - Тебе что, позвонили из Израиля? - Нет, но я знаю. Через полчаса позвонили. Я всегда был очень близок с мамой. В детстве, взрослым человеком, и когда мама была совсем старенькая. Всегда чувствовал с ней связь, независимо от расстояния. В загробную жизнь я не верю. Но связь с мамой ощущаю до сих пор. Знаю, что она помогает мне в трудную минуту, при решении сложных вопросов советуюсь, и получаю ответ. На сегодняшний день нельзя объяснить механизм этого явления, но то, что существует связь между матерью и сыном, между близницами, это факт. P.S. Интересно, что такая связь существует и между супругами, прожившими долгое время вместе. Я люблю ходить в горы. Даю себе большую нагрузку. Однажды, в очень жаркий день я потерял сознание. Наверное, солнечный или тепловой удар. Очнулся от телефонного звонка. Звонила жена, спросила, все ли у меня в порядке. Я объяснил ситуацию, жена позвонила сыну, он приехал и помог спуститься домой. Ни до, ни после жена мне никогда не звонила, когда я уходил в горы. Я спросил, чего вдруг этот звонок. Жена сказала, что почувствовала сильную тревогу, все из рук валилось. Думаю, когда-нибудь ученые смогут объяснить это явление.
Отдавала бесплатно на известном сайте одежду сына, из которой он вырос. В сообщениях прямо рыдала дама, просила всё отдать ей, потому как она одинокая, муж бросил и оставил ей ребёнка. Пожалела, всё отдала ей. Не прошло и часа, как все мои вещи были выставлены уже на другом сайте за деньги. Меня это так взбесило, что я под ником мужа с ней договорилась всё купить. Назначили встречу, приехала я и с покерфейсом всё у неё забрала обратно, естественно, без денег. Бесят вот такие люди!