Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Урок в школе. Учительница:
- Дети, что такое пипидастр? Вовочка, опусти руку.

У меня сейчас самый лучший возраст. Я всё ещё могу найти общий язык с подростками, но уже также очень хорошо понимаю пенсионеров.

Множество религий исповедует, что после смерти тебя ждёт награда в раю или наказание в аду.
Будь добр для других в ЭТОЙ жизни, и тебе не нужно будет ожидать награды в раю или бояться наказания в аду.

Сарказм — способность выставлять напыщенных дураков идиотами так, чтобы они об этом не догадывались..

Жил-был царь, и было у него три сына. Подросли сыновья, возмужали, тут подзывает их царь и говорит :
- Хочу вам, сыновья мои, урок один преподать.
Достает из стола пачку бумаги А4 и говорит :
- А ну-ка, попробуйте порвите.
И так и эдак пытались её порвать сыновья, и об колено и все втроём - ничего не получалось у них.
- А теперь, - говорит царь, - попробуйте по одному листочку.
И порвали сыновья по одному листу всю пачку вмиг.
- Вы поняли, сыновья? - спросил царь.
- Поняли, - закивали сыновья, - вместе мы сила и нас никому не одолеть, а порознь - слабы и любой справится!
- Да нихрена - то вы не поняли, придурки, - засмеялся царь в ответ. - Вы только что порвали свой контрольный пакет акций государственных. Так что царство снова мне принадлежит...

Если студент понял вопрос, в полной мере понял, это уже не два.

До отпуска ещё осталось... Чёрт, да никаких сил уже не осталось.

Образование детей нужно сделать более гармоничным. Если у них есть уроки труда, то не мешало бы ввести и уроки отдыха.

Кто-нибудь созванивался со старыми друзьями встречеными случайно в переходе после фразы: "Созвонимся!"?

Как можно было назвать слабым пол, который при разводе отжимает львиную долю?

Не умеешь клеить девушек? Не тереби тюбик!

- Давай встречаться!
- А ты сможешь соответствовать моим требованиям? Ты мои фотки в соцсетях видел?
- Конечно! Поэтому я и подумал, что ты сможешь меня содержать.

- Алло, Сережа, приезжай быстро домой, а то уже поздно.
- Бабушка, а можно я сегодня переночую у друзей?
- Нет, нельзя, и вообще домой ты можешь не приходить только в одном случае.
- В каком?
- Когда тебя в розыск объявят.

В русском языке появилось слово, одновременно отражающее и процесс, и отношение населения к его инициаторам - ПИДОРОЖАНИЕ.

– Ты будешь моим мужем!
– ?!!
– Потому, что на моего любовника ты не тянешь.

- Приведите пример самого идиотского запроса в Яндексе!
- "Климатическое оружие где купить"?

- Вовочка, назови антоним к слову "советчик".
- Антисоветчик?..

Если ты знаешь несколько языков, родной для тебя не тот, на котором ты думаешь, а тот, на котором ты кричишь «…твою мать!!!», когда тебе на ногу сбросили батарею.

Молодой человек обращается к врачу:
- Доктор! Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки.
Огорчённый парень направился к двери. Врач:
- Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.

- Как в США политкорректно обращаются с бобрами?
- Плотиноамериканец.

Девушка пришла на свидание пораньше, но было очень холодно и она зашла в магазин, откуда было видно место встречи.
Он тоже пришел загодя, только наблюдал за условленным местом из другого магазина.
Так и не встретились.

- Господи, за что Ты обрёк меня на такую страшную смерть? Три часа ужасных мучений, напрасное ожидание Скорой, которая так и не приехала - за что?
- Ты ведь при жизни был директором муниципального пассажирского автотранспортного предприятия? Так тебе ли роптать из-за долгого напрасного ожидания?

Совет рэперу Vacio, получившему повестку, от солдат с передовой.
Что нужно взять с собой в зону СВО: аптечку, термобелье, трусы, майки, войлочные стельки, шерстяные рукавицы, носки – пар 5-6, одного носка будет мало.

нам чужого не надо, но вашего не отдадим

Сейчас в Америке одна из самых обсуждаемых тем - возраст президента страны. Все дело в том, что четыре года назад, во время выборов, когда Джо было 78, только самые прозорливые эксперты могли предсказать его возраст в 2024 году.

Я же понимаю - каждый сам кузнец своего счастья. И если я чего-то не добился в жизни - значит, недостаточно этого хотел и прилагал мало усилий для этого.

Например, я недостаточно хотел родиться в богатой семье.

Любовь – подобна банковскому кредиту: все хотят получить, но не все готовы отдавать долг и платить проценты.

- Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!

Что общего между стриптизершей и кинорежиссером?
Оба снимают и показывают!

Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.

В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом - на похудение.

- В этой истории всё очень и очень плохо!
- В какой истории?
- В мировой.

– Я особенная!
– Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?

Победа над самим собой - не повод для гордости. Слабого всякий может победить, так чему тут радоваться?

Иерусалим. Лавка русских сказочных предметов.
Продавец реламирует скатерть-самобранку. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой стелит скатерть на стол. На столе появляются: маца, хлеб косичкой, фалафели из нута, куриные крылышки, зелень и маленький кувшин с оливковым маслом. Удивленный покупатель спрашивает:
- Это что, русская скатерть?
- Скатерть-то русская, но вы не представляете, как тяжело найти к ней русского повара!

Девушка спрашивает своего парня, заядлого футбольного фаната:
- Скажи, я красивая?
- Конечно!
- А насколько я красива?
- Как гол на 90-ой минуте!

- Вотсап в России не работает. Вот вам санкции!
- Да какие санкции? Это ФСБ сервера меняет.

- Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
- А на чем готовит?
- На российском газе.

Это раньше ценились люди начитанные, а теперь нафотографированные.

- Макрону нравятся женщины байденовского возраста.
- Может бальзаковского?
- Нет.

За праздники сбился режим. Теперь просыпаюсь в 22 часа утра.

Два пенса покупают пиво:
- А что это пиво на 10% подорожало?
- Ты чо, не помнишь, вчера же пенсию принесли, повышенную, на 7%?

Правильный муж:
- Дорогая, в холодильнике пусто. Пошли в ресторан.
- Но мне нечего надеть.
- Значит, сначала шопинг.

– Ты лежишь на мне.
– Гравитация.
– Милый, у тебя же больше был.
– Инфляция.
– Почему ты отвечаешь мне по одному слову?
– Деградация.

Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, мама кота завела. Так он все обои ободрал, все шторы оборвал и гадит, где попало. А туалет кошачий игнорирует напрочь!
Через некоторое время приезжают они с визитом к тёще. Муж с порога:
- Где же ваш милый котик? Я для него столько вкусненького привёз!

Соседка сказала моему парню, что я изменяю ему с казахом. Мне было так обидно!!! Он ведь не казах, а кореец!

- Говорят, что ты пить бросил?
- Зачем сразу бросил? Бережно поставил в сторонку на расстояние вытянутой руки.

— Почему иногда так трудно найти хорошую работу?
— Потому что почти все хорошие работы уже заняты плохими работниками.

Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться - где они такого откопали.

Закон дружбы. В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.

- Работа, работа... Любимая, буду сегодня очень поздно!
- Опять?? Мне так будет скучно без тебя!
- Ну милая, не терзай мне душу... Может мысль, что я могу внезапно вернуться, не даст тебе скучать?

Россия - настолько большая страна, что, когда в Москве полдень, в Сибири уже Китай.

Некоторым особо эффективным менеджерам нужно давать госнаграды просто за то, чтобы они ничего не делали.

Глубокая ночь, примерно 2 часа, тишина, спальный микрорайон с некоторым количеством многоэтажных домов. Среди ночи, в полной тишине, с балкона одного из домов раздаётся громкий крик:
- Да здравствует великая Кампу́чия!!!
С другого балкона в ответ кто-то прорал:
- Не Кампу́чия, а Кампучи́я!
Первый:
- Да пошёл ты нахуй, пидарас!
Второй:
- Не пидарас, а педераст!
Первый:
- Ты что, самый умный?!
Второй:
- Да я-то умный, а вот ты - пидарас!
Первый:
- Так пидарас или педераст?!
Второй:
- Да какая разница, хули ты орёшь среди ночи как пидарас?!

Я понимаю, что мне не доверят пилить бюджет. Но я вполне готов довольствоваться опилками, которые остаются от этого весьма прибыльного процесса.

Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.

РОДИЛСЯ КАЛАМБУР
Наши замечательные Филипп Киркоров, Николай Басков и многеи-многеи другеи...

Копейки в наше время практически вышли из оборота... Спрашивается, кто же будет беречь рубль?

– Доктор, у меня проблема – член маленький.
– Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.

Одинокая. Заказала "Мужа на час" чтобы он вынес ёлку. Вынес. Принесла обратно. Три дня хожу счастливая. На следующей неделе снова закажу.

Даже если у вас на руках все карты, не спешите радоваться - жизнь всегда может поменять правила игры.

Видимо, Всевышний плохо слышит: я просил верную жену, а Он послал мне нервную!

- Вам мозги компостируют?
- Нет, у меня проездной.

Есть люди, которые знают число пи до тысячи знаков после запятой, а есть люди, которые вообще не знают, что это за число, а вот по уровню полезности для общества они стоят рядом.

В детстве я был тем ребенок, которому говорили: "можешь, если хочешь". Весь прикол в том, что я никогда не хотел, и до сих пор, если честно, не хочу.

Порядочность и честность - слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешёвых людей.

- Вы тоже заметили?
- Что?
- Что нас дурят незаметно.

- Род деятельности?
- Деятельность, она - женский.

- Ты же у нас активный гражданин! Помоги придумать имя для тигра в московском зоопарке.
- Назовите его ЖКХ. Жрет как тигр и ему всё равно этого мало.

Есть такие мысли в голове, которых даже собственные тараканы боятся.

Интересно, если у Римского Папы будет брат, можно ли его называть Римский Дядя?

Счастья за деньги не купишь. Однако вполне сможешь арендовать на весьма длительное время.

Если женщина имитирует оргазм, значит вам придется за это заплатить...

Человек: *говорит какую-то явную ерунду и что-то мне доказывает*
Я в 14-20 лет: *бесюсь, спорю с ним, доказываю свою точку зрения с пеной у рта*
Я сейчас: *признаю-ка я его правоту, возможно, отвалит...*

Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...

Для того, у кого нет зубов, все конфеты сосательные.

- Рабинович, охарактеризуйте вашу продуктовую корзину.
- Ну шо вам сказать... Цены бьют по яйцам!

Если свобода определяется длиной поводка, то счастье - комфортом ошейника.

– Сегодня вечером приходите на мой концерт!
– Нет, спасибо. Мы сюда отдыхать и веселиться приехали.

У нас не принято с проблемами ходить у психоаналитику. Обсуждать возникшие кризисы идут к друзьям. Правда, затем по результатам обсуждения приходится обращаться к наркологу. Так что без медицины всё равно не обходится.

Встречаются два стартапера:
— Ну как твой бизнес?
— Отлично! Я уже привлек инвестиции, нанял команду и арендовал офис.
— Здорово! А что за продукт?
— Пока не придумал, но главное - процесс запущен!

- Что за херня?
- Ты это о чем?
- Это риторический вопрос.

- А может, всё бросим и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.

Мало кто знает, но Джек Воробей это давный предок Кисы Воробьянинова. Да, потомок измельчал, поистерся, но обаяние и дух авантюризма сохранился..

Женская логика странная штука - жалуются что мужики ходят "налево", при этом сами же дарят носки намекая что Добби свободен!

- Как только закрывается одна дверь, открывается другая...
- Знаете, я пожалуй найду себе другого плотника.

Настоящая популярность начинается не тогда, когда тебя показывают по телевизору, а когда про тебя начинают писать на заборах. Телевизору верят не все, а на заборах настоящее народное творчество.

Никак не получается тратить деньги с умом - то денег нет, то ума!

Концовка объявления о кастинге на конкурс красоты: "...Организаторы заверяют, что все участницы найдут своих покупателей".

- Алексей Петрович, к вам можно?
- Да, конечно, Леночка, заходите. По какому вопросу?
- На нашу клинику подают в суд.
- Из-за чего?
- Одна из клиенток воспользовалась прописанным вами лекарством и скончалась...
- Подробности есть?
- Ещё не знаю всех подробностей, но говорят, что её нашли с отрубленной головой.

Словарик со среднеазиатским акцентом

Шайтан-маршал – аццкий сотона
Аксакал-ксива – пенсионное удостоверение
Арык-трепло – радиовещательный канал
Листва-урюк – гербарий
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых. Или «Фабрика звёзд»
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба – машина с мигалкой
Кальян-арба – паровоз
Билайн-летун – пчела
Кишлак-билайн-летун – пасека
Ишак-базар – политические прения
Кирдык-арба – катафалк
Кошелёк-басмач – налоговый инспектор
Бигмак-чайхана – «Макдональдс»
Арык-кишка – пожарный шланг
Юрта-бабай – домовой
Кирдык-кино – боевик
и понеслось!!!
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум – манекенщица
Гяур-гламур – приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода – кока-кола
Албан-базар – албанский язык
Нах-Пох-базар – сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк – кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба – гранатомет
Шайтан-башмак – кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы – полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы – ресторан
Гуталин-малай – негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши – Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык – канализационный отстойник
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья
Шайтан-окно – ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба – метро или маршрутка

После разговора с Золушкой принц понял, что если и дальше тянуть со свадьбой, то он получит в тыкву.

Большевикам очень не нравилось слово «кушать» потому, что после их прихода к власти кушать стало нечего.
Поэмому они заменили его словом «есть». И почти сразу на «так точно».

- В Россию прилетел легендарный Карлсон!
- Тот самый?.. Из Швеции?!
- Нет, из Америки.
- Какой Карлсон в Америке? У них же популярен Бэтмен!
- Так его в Америке и называют — «бэд мен»...

© Дмитрий Свиридов

У молодых девушек возникает дилемма - куда вложить деньги, в образование или в грудь. Образование открывает много путей, но в грудь всё-таки надёжней.

Я не умею разговаривать с людьми. Я только что спросила у своего парикмахера, чем он зарабатывает на жизнь.

Как бы вы плохо о мире не думали, он оказывается ещё хуже...

После Масленницы, растолстевший вор-форточник ворует только шторы, горшки с цветами, и кошек.

Замуж нужно выходить за ровесника. Пока твоя красота будет становиться всё бледнее, зрение мужа будет становиться всё хуже...

- Подруга, откуда у тебя такой шикарный воздушный замок?
- Намечтала.